miércoles, 15 de abril de 2009

Creo que esta es una de las cosas que más trabajo me ha dado escribir. Y es algo que necesito hacer, que necesito expresar. Escribir desde el fondo de mi corazón todo lo que siento y pasa por mi mente.

El domingo antes de regresar de Vacaciones no se que me pasó que me empecé a poner toda loca con mi Marido… no se, creo que en el fondo no quería volver, quería quedarme de vacaciones y no preocuparme por nada. En verdad que fue muy relajante que yo no haya organizado nada para el viaje, que yo no haya cocinado, que yo no haya ordenado, nada!! Eso fue muy rico, me sentí bien. Pero bueno, volviendo al día de regreso, por algo nos enojamos en el cuarto, quien sabe que era ya no me acuerdo. Luego bajamos y decidimos hacer el desayuno. Mi marido necio con que usara el mismo sartén que usamos para el huevo, y yo decía que lo lavara, el decía que mejor lo limpiara porque el sartén se hace feo si está caliente y se moja. A mi no me importaba porque no era mi sartén, pero accedí a limpiarlo solamente, pero en todo ese proceso. El se desesperó y me dio una nalgada…. Eso si fue algo que me molestó porque una nalgada la acepto jugando, pero no cuando estamos discutiendo.

Desde el domingo en la noche que hablamos y llegamos a un límite muy drástico-feo, donde el me decía que ya no se sentía bien conmigo, que se dio cuenta que no quería seguir viviendo conmigo, que se sentía muy mal cada día. Me di cuenta que ya no podía seguir teniendo la misma actitud, no podía seguir sintiendo esa desesperación y frustración que siento tan seguido.
¿para que angustiarme tanto? Para que preocuparme tanto por minucias? Mi marido tiene razón, esas cosas no tienen tanta importancia como la tiene que él se sienta bien, a gusto, tranquilo, relajado, etc. ya no me voy a angustiar si todo está tirado, si no se han guardado los trastes, esas son cosas que si tengo ganas las hago y si no, pues al rato seguro me dan ganas o igual y mi marido me sorprende y él las hace.

Pero hoy miércoles en la mañana, sucedió un incidente que me hizo enojar a mi y Marido explotó.
Antecedentes: ayer me estaba poniendo un pantalón blando y me dijo que me pusiera chones y no tanga. Le dije que si con este pantalón también (porque el pantalón del conflicto pasado ya ni lo uso)… y bueno ya me cambié.

Hoy de nuevo quería ponerme otro pantalón blanco, eran jeans y con esos no se transparentaba nada. Así que me puse tanga… total, la camisa que me quería poner era larga y fajada ya ni se vería que tenía abajo.
Pero el me dijo “de nuevo con tanga” y me puso una cara. Le dije que no se transparentaba nada, mientras me ponía el pantalón. Ya que me lo puse, me di cuenta que no me gustaba como me quedaba esa combinación, así que me quité el pantalón y la camisa para cambiarme. El se puso como loquito y me dijo que no me cambiara que así lo dejara que no importaba que decía el. Yo le dije que de todos modos me quería cambiar. El decía que esa era una de las razones por las que se enojaba conmigo, que no lo escuchaba, etc.

Yo en mi enojo por que no me gusta que me diga como vestirme, ni que me diga que me veo mal. Le dije que no había sido por el la razón por la que me cambiaba. Y bueno… se enojó todavía más, me dijo que me diera cuenta como le contestaba y que desde temprano yo amanecía de malas. Y le contesté que yo antes estaba bien.
Desde ese momento se enojó ya no me habló y se fue al trabajo solo diciéndome que tenía mucho que hacer y que no tenía tiempo para hablar.

Paréntesis... ahorita me acordé que hace tiempo me dio flojera usar tangas y empecé a usar chones. Y el me decía que porque usaba esos, que le gustaba mucho que usara tanga, que no lo dejara de hacer..... bueno ahora que lo reflexiono, creo que solo es con el pantalón que él quiera.

Después hablamos por cel y quedamos de platicarlo hoy en la noche…


Reflexionando y pensando en todo hay varias cosas que me enojan, me frustran y me hacen explotar.

No me gusta que me digan que lo que hago está mal. No me gusta que me diga que no se me vestir, que me veo como quiensabeque y que me cambie. Si acepto sugerencias, pero tienen que venir con buena vibra y de buena manera.
No me gusta que me diga que bailo mal y que no tengo ritmo
No me gusta que me diga que me veo mal con lo que me visto

Marido me ha dicho que la del problema aquí soy yo y unicamente yo. Y si acepto que mucho del problema soy yo, mis reacciones, mis contestaciones, etc. Pero me siento tan mal de sentir que solo yo y únicamente yo soy la culpable.
Siento que él es el perfecto que nunca comete ningún error, ninguna equivocación, que todo hace bien (y si llego a decirle algo alguna vez sobre él y me dice que tengo razón me sorprende tanto!!). y por consiguiente siento que yo soy la que está mal en todo. Creo que se acentúa más cuando estamos en crisis y el esta hablando conmigo, platicando para solucionarlo y yo solo me quedo callada. Y es que me frustro más cuando hablo y expreso lo que pienso porque todo lo que digo está mal o es una justificación o me estoy quejando, o algo así. Eso me frustra tanto y me enojo más y menos hablo.

Hayyyyy siento que tengo tantas cosas guardadas dentro de mi, y que necesitan encontrar una salida. Cada día siento más y más la imperiosa necesidad de hablar con alguien y desahogarme.

3 comentarios:

~NK~ dijo...

Y para que esta el blog? Escribir ayuda, oh si!

Pues mira... según mi experiencia, se necesitan paciencia, muuuuucha paciencia. Date cuenta que hay muchas cosas, que no van a cambiar ni de parte tuya ni de tu marido. Él, muy probablemente te siga criticando, tú probablemente te sigas azotando por pequeñeces y bueno...

En mi opinión: dense un BREAK!
En buena onda. Una semana o dos.

El no verse por un rato, tambien ayuda. Ahí, se van a dar cuenta cuanto se quieren y cuanto se extrañan.

Creeme, no es sencillo lidiar en el día a día con una persona, pero traten de encontrar que fue lo que les enamoró, encuentren las cualidades.
Por que te casaste? que fue lo que te gusto de él? Tratalo de encontrar.

Respiraaaaaaa, antes de contestar.

Es muy dificil. Lo sé.

Si quieres platicar te paso mis mails:

surfour@gmail.com (Google talk)
Surfour@hotmail.com (Live msn)

Agregame! Saludos!

Bk dijo...

No te imaginas cuanto me identifico contigo, sobre todo en cuanto a sentirse culpable de todo y desde que despiertas ya estas enojada. Solo te puedo decir que se puede cambiar y que no es que tu estes mal y el este bien por que eso no existe, el problema es que no sabemos cual es el problema y solamente sabemos reaccionar.
Yo tomé este
curso
y al ponerlo en práctica mi vida ha cambiado; cuando me conoci y supe exactamente que era lo que me reaccionaba y oh sopresa no es el marido!! Date una oportunidad pero tu a ti, olvida al otro por un fin de semana y verás como tu vida cambia.

Issamel dijo...

Si, definitivamente por eso está este blog, para desahogarme y soltar todo lo que llevo dentro.
Gracias a las 2 por sus comentarios, y ayudarme a sentir que no estoy sola en esto. D
e hecho ahorita estoy escribiendo un post para actualizar mi estado.
Bk, checaré los datos del curso ;)