Hoy es un buen día para empezar

Si mal no recuerdo así dice una canción.

Anoche después de otra gran discusión, mi marido me dijo "yo ya toqué fondo, ya no aguanto más, ya estoy cansado de esta situación" después de llorar un buen rato hasta tener los ojos hinchados le prometí que ya no voy a hacerlo sufrir, ya no quiero que exista esa mujer en mi irreconocible que se enoja por todo y que regaña a su marido como si fuera niño chiquito ¡¡Yaaaaa basta!!

Todavía no se que me pasaba y porque actuaba así, tal vez es como él dice, que todavía tengo ese miedo a estar casada y tal vez todavía no me hago a la idea de que si, estoy casada y ya llevamos 5 meses, que se pasan volando.

A partir de hoy ya nada de dramas, nada de reclamos, nada de ser grinch. Ahora puro amor y miel como siempre ha habido en nuestras vidas, quiero que después de años podamos decir que seguimos en la luna de miel... quiero que estos primeros 5 meses sean solo historia y algo digno de olvidar.

Ayer cuando salí del trabajo venían bajando por la escalera una pareja de viejitos que se veían tan tiernos agarrados de la mano y caminando juntos, ibamos hacia la misma esquina y no pude evitar tomarles una foto.... así quiero llegar a viejita, al lado de mi marido, tomados de la mano y enamorados como siempre.

fodongueses

El fin de semana estuvimos muy tranquilos, nos quedamos los dos días en el depa, entre lavando ropa y viendo movies.
En general nos la pasamos bien, aunque ayer tuvimos de nuevo una discusión.

En la mañana por fin sacamos el árbol de navidad piojoso... si, piojoso jaja, resulta que después de varias semanas de tenerlo ahí y estar contentitos con él, empezamos a ver que caminaban por el tronco animalitos chiquititos parecidos a piojos. Algunos caían en el suelo y aghhhh que feo, me daba asco si quiera acercarnos. Pero lo teníamos que sacar, afortunadamente los piojitos ya no daban signos de vida, yo creo que fue porque ya tampoco le ponía agua a la bandeja del árbol.

En fin... el chiste es que lo sacamos y quedó en el suelo un rastro de hojas y donde estaba el árbol, un rastro de piojos muertos ughhhhh. Entonces le pedí a mi marido que si el lavaba la bandeja donde estaba el árbol, y la cruceta, mientras yo barría y recogía todo el tiradero. El después de lavar se fue a ver la tele, yo terminé de recoger todo y me fui a sacudir la escoba para que no quedaran residuos de bichos. Cuando llego al cuartito de lavado estaba la bandeja con algunos bichos todavía, llena de resina y con agua botada en el suelo junto con la cruceta. La verdad es que en ese momento si me enojé, porque no pudo limpiar bien la bandeja y ni si quiera le hizo nada a la cruceta, solo la dejó ahi botada, supongo que esperando que "alguien más" (osea yo) la guardara y acomodara.

Pensé 2 veces en ir a decirle (con eso de que le molesta que le diga las cosas) pero no me pude aguantar, eso ya era el colmo, ni si quiera pudo lavarla bien!! Bueno, ya no se si debí ir a decirle o no, porque según el estaba bien lavado y no había nada más que hacer. Y claro, yo terminé de lavar bien todo, la cruceta quedó bien y ya solo dejé la bandeja escurriendo.

Luego empecé a lavar los trastes y cuando terminé me di cuenta que la mesa seguía puesta con los platos del desayuno. Le pedí a mi marido que si me ayudaba a recoger todo, pero estaba dormido y ni me peló... yo mentando madres pero bueno, me tranquilicé, conté hasta 20 y recogí todo, limpié la mesa, acomodé los sillones que movimos para sacar el árbol, lavé los trastes, todo perfecto. Me dije a mi misma "Isa, tranquila, todo está bien, no pasa nada si tu recoges todo"

Después estuve tranquila, nos fuimos al cine y luego regresamos a ver más pelis en la comodidad de nuestro sillón. Hice la comida, él fue a la tiendita de la esquina a comprar un par de cosas que nos faltaban y comimos rico viendo la movie.

Después no se que hice que cuando regresé al cuarto, vi que la mesa donde comemos ya estaba recogida y limpia. Fui a la cocina y los trstes estaban en el fregadero y yo feliz de que me ayudara a recoger. Cuando abro el refri para sacar no se que cosa, me encuentro con el traste donde estaba lo que quedó de la comida abierto y botado en el refri (digo botado porque estaba inclinado) porque ni si quiera pudo acomodarlo bien. En ese momento también me enojé que ni si quiera pudo ponerle tapa... pero para mi mala suerte (porque tal vez sola me hubiera tranquilizado) el llegaba a la cocina en ese momento, así que de nuevo sin pensarlo, le dije que por favor para la siguiente vez le pusiera la tapa a la comida que está en el refri.
Ni me contestó y se fue enojado....

ayyyyyyy ya ni se que pensar. El me dice que ya está harto que yo le esté diciendo todo el tiempo lo que hace mal, que lo critico, que nada de lo que él hace me parece a mi y que siempre quiero las cosas a mi modo.

Yo lo único que digo es que hay cosas básicas que yo no puedo dejar pasar.... si hubiera dejado ese plato en el refri sin taparse eventualmente lo hubiera tenido que tirar porque se hubiera hecho feo y tieso. Y yo no entiendo, ¿cual es la dificultad para taparlo? ¿cuál es la dificultad para lavar bien una bandeja... solo no había que dejarle animales, y yo en 2 minutos ya había acabado?

Después reflexionando, me doy cuenta que en mi casa me enseñaron desde chiquita a hacer las cosas bien. Cuando hacía algo mal hecho o al aventón mi papá me decía "esas son fodongueses, hazlo bien" y yo tenía que volver a hacerlo hasta que estaba bien hecho. Nada de hacerlo al aventón o de mala gana. Claro que en mi cuarto nunca me dijeron guarda tu ropa o arréglalo, ése era mi bronca. Pero nunca dejé comida o algún cochinero, lo más que tenía era ropa limpia que me daba flojera guardar.

Y ahora que lo pienso antes de casarnos, en casa de mi marido solo vivían el y su hermana. Y cuando lavaba ropa, a la hora de colgarla la agarraba como venía y la ponía en la cuerda del tendedero. Así, toda arrugada volteada o como viniera. A mi me desesperaba ver eso, así que cuando estaba ahí, si podía la colgaba bien para que se pudiera secar.

Ashhhh son todas esas cosas que nos cuestan acoplarnos y ponernos de acuerdo. Y es que mi mente no concibe que él pueda hacer esas "fodongueses" y yo simplemente no las puedo dejar pasar... no puedo, por más que intento no puedo no puedo no puedo.... snif snif.

Él me dice "es que tu no me entiendes" y después de varias veces que me dijo eso le contesté "y acaso tu me entiendes a mi?".
Yo me trato de poner en su papel de pensar que muchas cosas de las que hago las hiciera mal a su parecer y me estuviera diciendo como hacerlas y que hacer y que no. Creo que si me desesperaría conmigomisma.
Pero de verdad yo no se como controlarme, no se que hacer, no se como evitar explotar cuando veo esas "fodongueses"

Amigos... ex-amigos

En la Universidad formamos un grupito de 4 amigos (a veces 5) que nos llevábamos super bien. Nos gustaba entre clases irnos a jugar dominó a la cafetería. Yo hacía pareja con Rodo y las contrincantes eran Ana y Flor*. También se juntaba con nosotros María, pero como a ella no le gusta el dominó, pues no jugaba con nosotros.

Los últimos 2 años de la carrera nos llevamos super bien, e incluso después de terminar la universidad. Nos veíamos cada 2 meses o cuando podíamos, nos hablábamos seguido. Y una vez al año nos ibamos un fin de semana a Cuernavaca. Hacíamos nuestra cena de Navidad y tratábamos de acomodar nuestras agendas para vernos.

Tengo muy bonitos recuerdos de esa época. La vez que nos fuimos a Cuerna, a casa de María y estábamos para variar jugando dominó y tomando malibú. Ya estábamos bien borrachitos y en eso alguien dijo que nos tomáramos una foto. Yo saqué mi cámara pero queríamos salir los 4, así que yo dije "yo tengo tripié" y fui por el... cuando llegué con el y lo puse en la mesa (mi tripié de 10cm todos se rieron porque esperaban que sacara uno más grande. Esa foto ahí la tengo de recuerdo y me encanta.

En el 2005 Rodolfo se casó. Y también fuimos todos a la boda... o más bien todas porque él era el único hombre jeje. Poco después nació su primer bebé, me acuerdo que nos pusimos de acuerdo para vernos en un restaurante tranquilo... creo que esa fue la última vez que estuvimos todos juntos.

Con Ana tuve un conflicto hace como 2 años. Ella se empezó a llevar mucho con mi ex. Al principio no me molestó, porque aparentemente era amistad inofensiva. Pero después de un tiempo me di cuenta que ellos se mandaban mensajes demasiado.... no se, demasiado intimos. Se decían apodos y se veían para comer sin que yo me enterara, se hablaban en la madrugada durante horas y ella le marcaba a él (estando yo ahí) y ni me saludaba. Poco después afortunadamente mandé a volar al fulano y se convirtió en ex. Yo seguía teniendo contacto con Ana, pero ya no era lo mismo, yo ya no la veía igual y no quería saber mucho de ella. Poco a poco nos dejamos de hablar, nunca aclaramos nada y ya bye. No le hablo y ella tampoco a mi.

La verdad a veces me da curiosidad saber si la razón por la que no me habla es porque es culpable... o porque será. Pienso que si ella creyera que sus acciones no fueron malas, que ella no hizo nada malo... entonces me preguntaría a mi porque dejé de hablarle. Pero como dice el dicho... el silencio dice mas que mil palabras. A veces sueño con ella y en el sueño me entero un poco de su vida, pero sin aclarar nada o sin hablar. Me da tristeza y decepción saber que ella pudiera hacer algo así, de verdad nunca lo creí de ella. Pero pues esa ya es historia muerta.

Con Rodolfo ha sido todo muy raro. A mediados del año pasado, cuándo ya tenía planes de casarme, le mandé un mail y le dije que estaba invitado, que apartara la fecha. Él me contestó muy entusiasmado, me dijo que le daba mucho gusto, que felicidades y que apartaba la fecha con mucho gusto. Después cuando ya quería entregarle la invitación nunca me contestó los mails, su celular lo cambió y no tenía otra forma de comunicarme con él. Después de que nos casamos le mandé un mail y le escribí por el hi5, le dije que me hubiera gustado mucho que él estuviera, que no se porque no me habla.... pero nada... ni una respuesta, nada. Y eso es con él, NADA. No se que le pasó, porque se enojó conmigo o que onda.. no se nada. Me da tristeza porque lo quiero mucho y me hubiera gustado seguir con su amistad.

Con Flor todavía sigue nuestra amistad. Fue a mi boda, a la despedida de soltera y nos hablamos más o menos seguido. Aunque la verdad ya no es lo mismo, siento como si estuviéramos alejadas. Ella luego tiene broncas con su pareja, en el trabajo, con su familia. Y me dice que mejor ya ni me cuenta porque no quería opacar la felicidad de la boda. A mi me gustaría estar más en contacto con ella y hablarnos más.

Con Maria, creo que es con quien más hablo, a ella la tengo todo el tiempo en el msn y platicamos un rato seguido. Nos ayudamos con las cosas del trabajo y pues ahi estamos. Gracias al msn es que seguimos en contacto seguido. Según ella Rodo ya tampoco le habla a ella y no le contesta los mails... pero no se, no le creo jeje. Me dice que con Ana habla de vez en cuando pero que cuándo María le preguntó que cuándo se veían para navidad, ella contestó que ya para que, que todos estábamos separados y que ya ni al caso.

Y pues así es esto de mis amigos de la Uni... me da nostalgia, me da tristeza y a veces quisiera saber que pasó. Será que todo fue por mi culpa, por dejar de hablarle a Ana y de ahí se desató todo o que... no tengo idea.

*Los nombres los cambié

Conciencia

Hace rato leyendo un post sobre que sentirán las personas que van por el mundo tirando basura, desperdiciando agua, contaminando a cada instante, y yo me pregunto ¿tendrán conciencia?
¿sabrán lo que le están haciendo al planeta? o igual les vale, porque en 30 años ya ni estarán aqui.

Un tema interesante que hemos discutido mi esposo y yo, es el número de hijos que queremos tener.
En un principio yo quería 2, y a él también le gustaba esa idea. Pero nos dimos cuenta que el mundo en el que nacimos no es el mismo mundo que vivimos hoy y en el que nacerán nuestros hijos.

*Desde hace tiempo ya declaró la ONU escasés de alimentos a nivel mundial. Ahorita tal vez no nos damos cuenta, porque encontramos todo en el super, en el mercado, pero en unos 10 años que alimentos habrá, como será la alimentación. Igual y tendremos que tener nuestro propio huerto para conseguir hiervas de olor para cocinar o un buen jitomate a un precio razonable.

* El agua es otro tema importante. Digo lo mismo, ahorita no nos damos cuenta, porque abrimos la llave y sale el agua que querramos. Pero la realidad es que tenemos escacés de agua, yo no puedo concebir a alguien que desperdicia el agua al lavar los trastes, o al meter a la lavadora 3 camisas solamente, o que deja correr la llave porque va a regar el pasto o a lavar el coche a manguerazos.

* La educación, ahora las escuelas son cada vez más caras. La mensualidad de un kinder puede salir al mismo precio que una Maestría (o en algunos casos más caro). Si a eso le sumamos el material, los miles de pesos extras que piden, los útiles, uniformes... ufff de verdad no se como le hacen los que tienen 3 hijos :S

* Los Departamentos, en esta ciudad (DF) que está sobrepoblada es difícil poder pagar y tener una casa suficientemente grande para 2 hijos o más. Si tienes un departamento de 80m2 a duras penas alcanza para 2 recámaras de buen tamaño o si acaso 3 de tamaño huevo.


De verdad que nosotros creemos firmemente que la frase de "pocos hijos para darles mucho" es taaaan cierta. Si nosotros solo tenemos un hijo podremos darle una educación en una escuela privada, nos podremos ir de vacaciones a la playa o a otros lugares, podremos comprarle los útiles y la ropa que necesitan.

Si tuviéramos 2 hijos, a como veo las colegiaturas, tendrán que estudiar en escuelas púbicas (y no digo que son malas, pero no es lo mismo), habría que planear y ahorrar bastante tiempo para ir de vacaciones y no sería el mismo destino ya pagando 4 boletos de avión. Al hijo más chico le tocaría la ropa "donada" de su hermano mayor y tendría que reciclar juguetes y demás.

Y muchos dicen "pero con un hermano aprende a compartir y no está solo" y estoy de acuerdo en eso, pero no significa que siendo hijo único deje de tener esos valores y no pueda aprender a jugar solo. Para eso nosotros dos nos debemos de preparar y aprender para que ese hijo único pueda tener la capacidad de compartir, de jugar en equipo y de socializar con otros niños.

Yo sigo insistiendo que este mundo ya no está preparado para tanta sobrepoblación. No quiero que por un acto egoísta de tener 2 hijos el día de mañana sufran porque no pudieron estudiar en la escuela de paga que querían, porque no tuvieron su cuarto propio, porque se acabó el agua y solo 1 se pudo bañar... o quien sabe tal vez solo uno pudo tomar ese vaso de agua, porque ya vimos que no pudimos cuidar el planeta y se está deteriorando, y aunque las acciones que hagamos si ayudan, creo yo que ya lo fregamos demasiado.

En fin son unas reflexiones que tenemos y que pensé escribirlas aquí.

Sobrino

Hoy que fui a comer con mi prima, me estaba platicando de una prima nuestra y de su hijo (nuestro sobrino). Ella es de mi edad y hace más de 4 años se embarazó, el papá del bb nunca quiso hacerce cargo y de hecho huyó de la ciudad (como vil rata). Ella crio sola al niño junto con sus papás.

Para el niño (le voy a llamar Paco), él en realidad tiene 2 mamás y 1 papá, y aparentemente así ha vivido feliz. Pero la realidad es que Paquito ha tenido muchos problemas para adaptarse y para desarrollarse. No aprendió a hablar hasta los 4 años y eso porque lo han llevado a terapias de lenguaje. Cuando en la escuela le preguntan quién es su papá, señala a su abuelo y si le preguntan quién es su abuelo, también señala a mi tio.

Hace poco mi prima empezó a andar con un muchacho y en menos tiempo de lo que su hijo dice "mamá quiero leche" (recuerden los problemas de lenguaje) ella estaba embarazada de nuevo... hasta donde yo se no lo ha hecho público con la familia, pero el embarazo es tan obvio que es imposible de ocultar. Por ahí corren los rumores de que se va a casar (a mi si me dijo que se casaba, pero ni si quiera ha dicho cuándo) y ella ni si quiera le ha dicho a su propio hijo esa noticia. Cuando el niño se enteró (porque lo escuchó sin querer), le dijo "mami, te vas a casar?" y pues a ella ya no le quedó de otra más que decirle que si (aunque ya lo dudo).
Y luego llega a la escuela y dice a sus compañeritos "mi mamá se va a casar" y una niña dice "pero como, otra vez se va a casar con tu papa" y ahí está de nuevo Paquito teniendo problemas para entender las estupideces de su madre.

También me enteré que Paco tiene problemas para dormir, que se levanta a media noche y anda dando lata a sus 2 mamás y a su "papá" porque no puede dormir... todos lo batean, no lo pelan. Y el niño termina viendo la tele solito durante varias horas, hasta que llega la hora de levantarse y lo ven ahí... viendo la tele. Dicen que lo han encontrado después de casi 8 hrs de ver la tele .... plop (como condorito)

Que horror, pobre sobrino mio que no le presta atención su madre... y para colmo va a tener un "nuevo papá" (y eso a ver que pasa) y un nuevo hermanito (eso si es seguro).

Y ahí es cuando me entra la tristeza, tantas parejas que mueren por tener un bb y no pueden. Y tantas mujeres irresponsables que tienen hijos como si fueran perros... o peor, porque mínimo al perro lo sacas a pasear, a mi sobrino ni a las fiestas infantiles de sus compañeros lo llevan.

Que triste

Mar en calma

bien dicen que después de la tormenta viene la calma. Y en mi caso así es... y de remate también estoy enferma de gripa... creo que ahora si me paegó el estress.

Ahorita estamos de nuevo bien, calmados, ya sin ningún enojo y discusión.

Con esta gripa lo único que quiero es formir apapachada entre sus brazos, sintiendo su respiración y escuchando su corazón junto al mio.

A ver si hoy o mañana me pongo a practicar el flan que ya había hecho en casa de mis papás, para que no me diga que no le cocino nada jejeje.

Back to day 0

Ayer en la noche mi marido hizo ejercicio en la consola de videojuego. Después yo empecé a hacer mi rutina mientras él miraba lo que yo hacía. Yo le dije que si se aburría podía ir por un libro y leer un rato, fue y empezó a leer, pero después de un rato creo que se aburrió de leer.
Mientras yo seguía con el ejercicio el entrenador virtual decía "sientes como se fortalecen tus músculos" y mi marido preguntando ¿los sientes? sientes como se fortalecen?
yo estaba muy concentrada y no me entusiasmaba mucho que él me estuviera diciendo eso, así que no contestaba. Después de 2 o 3 veces que él volvía a preguntar yo ya le decía "si"
Después con cada ejercicio que hacía, el me corregía y comentaba "esa repetición no la haces bien, esa si, esa si, esa no, esa no, es que no tienes que hacerle así... etc"
yo para no enojarme, mejor no contestaba. Pero él seguía diciéndome y diciéndome y diciéndome que hacer y que no, si lo estaba haciendo mal o no. Yo mejor me callaba porque ya me estaba sacando de quicio.
Hasta que en una de esas me preguntó: "te doy mucha lata" y yo le contesté, "si, un poco" así que en ese momento se paró y se fue al cuarto a dormir.

mtaaaaa.... bueno, yo terminé el ejercicio que estaba haciendo y luego fui al cuarto a ver que onda con el. Le pregunto que porque se enoja, y me contesta que no está enojado, que solo se va a dormir un rato, que no hay bronca. Le digo que si vamos a ver la peli que queríamos, me dice que si, que lo despierte cuando yo termine.

bueno, por lo visto no estaba enojado (eso si lo puedo reconocer). Regreso a hacer ejercicio tranquilamente, termino y lo despierto. Luego voy a la cocina para lavar trastes y luego hacerme algo de cenar. Me hago una quesadilla.
llego a ver la peli y me pide una mordida.... yo con voz de Marge mmmm, le doy.. sigo comiendo bien rico y ya cuando quedaba la última mordida me vuelve a pedir y le digo que no. Se enoja porque dice que yo siempre le pido comida y cuando el me pide no le doy. Le digo que si quería me hubiera dicho antes y le preparaba una. En fin, no se que mas pasa, se lleva sus papas y ya vemos la peli tranquilos.

ya hoy en la mañana nos levantamos y me dice que tiene que llegar temprano a la oficina. Normalmente yo lo llevo, y esta vez yo pienso, perfecto, así no me tengo que apurar y puedo acomodar las cosas de la casa con calma.
mientras desayunamos me dice que ayer hubiera querido que conviviéramos más y platicáramos más, que él quería platicar conmigo mientras yo hacía ejercicio.
Yo pienso 3 veces si decirle o no que no me gusta que me esté corrigiendo en los ejercicios, finalmente decido decirle (ohh error).

yo: yo hubiera preferido que habláramos de cualquier otra cosa, excepto de como hago yo mis ejercicios.
el: pero si quise platicar contigo y nunca me contestaste
yo: eso no era hablar de cualquier otra cosa, era de lo mismo
el se enoja y me dice que ya me pasé de la raya, que no le hable así, que shalalalalalalala y no se que mas.
yo: lo unico que quería decirte
el interrumpiendome: ves como no me haces caso, te estoy diciendo que te estas pasando y ahi vas a justificarte y a interrumpirme (y quien sabe que mas dijo)
silencio
el: no te vas a terminar de peinar? (había dejado a la mitad el peindo por desayunar con el)
yo nada más me paré y me fui a terminar de peinar.

Luego llega el y me dice "por lo visto no me vas a llevar, verdad?" Le contesto que pensé que se iba a ir el solo (3 calles) porque tenía que llegar temprano.

Al final, antes de irse todo enojado me dice "lo unico que quiero es poder comunicarme contigo"

y yo me quedo con un dolor y con una tristeza, porque yo trato de comunicarle, de decirle que hay comentarios que me incomodan (mejor no hubiera dicho nada).
lo peor es que eso pienso siempre, mejor no digo nada, mejor me callo, mejor lo olvido. pero no, siempre termino diciéndolo para ver si nos entendemos, pero siempre irremediablemente termina enojado por lo que le dijo.
Carajo.... a ver cuando voy a aprender a quedarme callada y mejor olvidar las cosas.

tengo tantas ganas de platicar con alguien, de ser escuchada, de desahogarme con una persona (no con un blog). Y saber si de verdad yo soy la que estoy taaaan mal y soy tan mala. Porque el detalle es que yo pienso que no estoy mal (tal vez si se me debió pasar el enojo antes y no estar de sangrona) porque pienso que decir que x o y comentario no me agradan no es malo.
pero si todo esto lo leyera el, o se lo dijera.... noooo, la que esta mal soy yo, siento que me voltea todo. En este caso me diría que yo fui la que estuvo de sangrona toda la noche, que no quise platicar con él, que en la mañana seguía con esa actitud, que ni si quiera nos fuimos juntos en el coche, etc etc.

y es ahi donde yo termino sintiéndome mal y para arreglar las cosas voy y le pido perdón... perdón de algo que no estoy segura de haber hecho mal. Y creo que tal vez ahí está el problema, porque lo vuelvo a hacer y el se vuelve a molestar y de nuevo ya ni se que hice.
Y luego le digo... por favor "dime que hacer entonces" y contesta que el no tiene porque decirme, casi casi que yo lo debo de hacer solita, etc etc. ya no se que más me dice.

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

En días como hoy es que extraño tanto a mi terapeuta, de verdad como quisiera volver a terapia y de verdad saber si estoy tan mal o que.

lo que si sé es que si él escribiera todo lo que pasó... sería bastante diferente a lo que yo escribí aqui.

Limpieza

Algo muy importante que ha traido mucha paz a nuestro matrimonio es el hecho de haber contratado a una persona para la limpieza de la casa. La señora va 1 vez a la semana y es una graaaaaaaan ayuda.

Mi marido no tiene problemas para hacer la limpieza, el detalle es que hay varias cosas en las que es tan distraido que termino haciéndolo yo.

A veces creo que esas distracciones de su parte se deben a que "tradicionalmente" el hombre no hace limpieza (algo que le inculcó su papá de chico) y son cosas que yo si soy muy fijada y no me gusta dejar así. Por ejemplo, el nunca ha lavado un trapo, solo los usa, no se preocupa por ver si el refrigerador necesita una limpieza, las cosas que le estorban en la cocina las bota arriba del refri, cuando sale del baño puede dejar su rastro de agua en el camino y luego pasar de nuevo ya vestido y con zapatos y dejar todo enlodado y no se da cuenta. Deja su desodorante donde se le ocurra, su toalla la cuelga como sea y a veces ni se seca bien porque queda toda doblada. No presta atención a como cuelga sus trajes y quedan todos chuecos y se arrugan.

En fin... Después de tanto pensamiento, me doy cuenta que el me ha ayudado tanto en todo eso que le pido, que si ha hecho un esfuerzo muy grande por tener la casa en orden. Y gracias a la señora de la limpieza hay mucha más paz en la casa.

Siempre me ha dado mucha curiosidad como se areglan y adaptan los matrimonios para todo lo de la limpieza, cuando los 2 trabajan. Conozco una pareja en la que él hace toooodo, absolutamente todo lo de limpieza y ahora con su bb recién nacido, él es el que le da de comer, lo carga, le cambia pañales, lava, cocina, limpia, etc, etc. Me parece bastante desequilibrado, pero así se acomodaron ellos y por lo visto les funciona.

Si alguien llegó hasta el final del post y no se aburrió y quiere compartir, yo feliz de leer :D

solita

Ya me dio hueva poner eso de día 2 y día 3 y shalala, lo que importa es el día uno y continuar bien todos los demás días.
Ayer me quedé solita en la noche porque mi marido se fue de briago... si en martes!! jaja, bueno se fue con unos proveedores para negociar un contrato y pos ni modo de decirle que no verdad jaja. Bueno, espero que no se hayan vuelto bizcos en el lugar al que fueron... ya se imaginarán.

Pero bueno, volviendo a lo que quería escribir. Ayer al estar solita en la casa tuve sentimientos opuestos. Primero lo extrañé pues porque me gusta convivir y compartir las cosas del día con él. Pero a la vez disfruté de ese momento solita, hice ejercicio y me tardé lo que quise jeje, y luego me puse a ver una peli que muy probablemente no hubiera visto más que con unos ojitos de gato de shrek jaja.

Pero bueno... me encanta que él llegue a contarme como le fue, no importa que sea la madrugada, aunque casi siempre le contesto con un "mmm... aja... ahh que bien... zzzz" y al día siguiente que me pregunta que me dijo yo pongo ojos de what! jaja.

En fin... hoy fue un postito aburrido, pero me gusta eso de postear seguido.

Día 1

Ayer fue uno de los días "crisis"... de nuevo me dijiste que ya le parara, que ya llevaba varios días chingue y jode con lo mismo de has esto, has aquello, un favor... etc. Y me lo dijiste varias veces, "ya párale". Pero no, ahi seguía yo de necia quien sabe porque. Ahhh por cierto, eso es algo que te choca y rechoca, que yo no sepa porque hago las cosas o porque no las hago. Pero de verdad no se, a veces aunque tu no lo entiendas, ni yo misma se que pasa conmigo (de hecho, debido a esa crisis fue que nació este blog).

Pero bueno, esto es un diario para que no me olvide de mi tarea de todos los días, calmarme, dejar de ser obsesiva con el arreglo de la casa, cuidarte y apapacharte mucho... así como tu lo haces siempre conmigo.

Desde ayer en la tarde todo estuvo muy bien, fuimos al cine en la tarde y luego en la casa te pusiste a hacer ejercicio mientras yo lavaba los trastes y leía un rato. Luego me fui junto a ti para echarte porras en los ejercicios y verte tus ricas pompas moviéndose tan bien jajaja.

En la noche hicimos el amor tan rico y ahhhhhh.... como me encantas. De verdad que solo tu me sabes "leer" y sabes perfectamente lo que me gusta.

En la mañana todo tranquilo, me ayudaste con tu toalla y tu pijama sin necesidad de que yo te dijera nada... gracias por eso.


La verdad a veces no entiendo como es que a veces me vuelvo una bruja loca haciendo tonterías. Me acuerdo una vez que iba a pasar por ti a tu oficina, te hablé y te dije que ya estaba cerca, que nos veíamos en 10 min abajo. Cuando llegué te volví a marcar y no contestaste, y de nuevo marqué y nada, marqué de nuevo y me colgaste. Y me enojé porque hace 10 min habíamos quedado que ya nos veíamos abajo, y ahí empezó mi desquicie, porque te marqué y te marqué y te marqué y te marqué. Y yo desesperada porque estaba estorbando en plena avenida, ya no sabía si apagar el coche y estacionarme o si ya venías en camino. De verdad que estaba loquita. Después de 35min por fin te vi llegar y yo ya estaba más que enojada.
Tu ibas manejando y el que de verdad estaba más enojado eras tu... me dijiste que si el me colgaba era porque estaba en alguna junta y le era imposible contestar y salir. Que no entendía porque mi irracional insistencia y que ero ya era el colmo de los colmos. Que su jefe y sus compañeros se reían de el porque nada más veían como sonaba y sonaba el tel y que seguro pensaron que yo lo traía cortito.

Ashhhh que feo sentí, que por mi locura te hiciera ver mal con tus compañeros de trabajo. Después de eso ya caí en la cuenta de que fui tan tonta y de verdad irracional. Yo se perfectamente que si no me contesta es porque de verdad no puede, y eso no es tan seguido.

en fin... era una anécdota que tenía que sacar y obvio no volver a repetir.

Historia

Voy a escribir un poco de historia sobre mi, y sobre los problemas que hemos tenido.

Hace poco tiempo encontré al amor de mi vida, un hombre maravilloso en absolutamente todos los sentidos y todos los aspectos. El ha sido el único hombre que me ha entendido, que me ha hecho reir a cada instante, que me hace sentir única, hermosa e inmensamente feliz.

Y hace todavía más poco tiempo decidimos unir nuestras vidas para siempre, si, efectivamente nos casamos.

Desde que estamos viviendo juntos ha habido muchos cambios en nuestras vidas, pero sobre todo en mí como persona. Y es eso lo que nos ha traido problemas y discusiones en nuestro matrimonio.

En nuestra casa, yo me he vuelto una persona muy mandona y obsesiva con que las cosas se hagan bien... osea a mi manera... sin darme cuenta que en esa casa somos 2 y no nada más yo diciendo que hacer y que no.
El ha tenido tanta paciencia conmigo diciéndome que le molesta que haga eso, me dice que cuando me paso de la línea y me ha perdonado mil y un veces y yo ahi sigo de necia en hacer las cosas como yo quiero. Llevamos así meses en el estira y afloja, y parece que el solo estira y yo no aflojo nada.

Creo que el problema es que no creía que yo estuviera haciendo las cosas mal. Hay esquemas que viven en mi cabeza desde hace tanto que yo creo que son tan normales y no me doy cuenta que solo lo son para mi, y no para él. Como por ejemplo tirar la basura inmediatamente en el bote, como no dejar encharcado el baño, como guardar la ropa sucia en un lugar definido, como mantener la cocina limpia mientras cocino y después de hacerlo. No se... me gusta que todo esté siempre limpio y ordenado. El detalle es que él es muy distraído y hay cosas que le valen madres... como dejar basura de papeles en una mesa, o salir del baño encharcando todo el camino, dejar las toallas en la cama y olvidarse de colgarlas, dejar la ropa sucia botada en el suelo, el gancho de la ropa que se va a poner en la cama y la ropa que se quita botada también donde sea.

Cuando veo todo ese desastre empiezo a arreglarlo, pero conforme avanzo me doy cuenta que hay tantas cosas que me desesperan y que él no hace que me sacan de quicio y exploto diciéndole que haga esto, que haga el otro que haga aquello. Como que él deja el queso que usó arriba del refri y no adentro, o que se le olvide cambiar el rollo de papel por distraído.

Y de verdad que él me ayuda tanto en tantas cosas, me hace el desayuno todos los días, cocina riquísimo (con el obvio desastre en la cocina), me apapacha siempre, me hace caso en muchas cosas que le pido, me ayuda a tener ordenada la casa, es un amor.

Creo que simplemente ninguno está acostumbrado a hacer lo que el otro hace o a no hacer lo que el otro tampoco hace.
El me dice que de todo eso que me quejo yo, no debería darle importancia y simplemente hacerlo... y de esa manera evitamos tener discusiones que nos desgastan y nos hacen infelices. Me dice que a él no le gustan varias cosas que hago yo, pero que como vivimos juntos, puede darlas por alto y no prestarle atención.... cediendo. El problema es que yo no puedo hacerlo... me desespero.

A veces siento que si hiciera todo eso que me molesta... como andar recogiendo su basura, su ropa sucia, tendiendo sus toallas, recogiendo los platos que deja en el cuarto, limpiando la cocina cada que el se aparece ahí, etc, etc, etc. Si hiciera todo eso siento que voy a tener que hacerlo eternamente y que ya me chingué y ni modo, eso lo hago yo y ni modo, es el precio que tengo que pagar por estar bien con él.... y en parte me rehuso a hacerlo (me siento como mamá o como chacha), y en parte se que tengo que hacerlo si quiero paz en nuestro matrimonio.
Entonces estoy en esa disyuntiva en la que no quiero hacer todo yo.... pero por lo visto lo tendré que hacer si quiero esa paz que tanto busco.

Ashhh... a veces parece todo tan sencillo, cuando lo escribo o cuando él me lo dice. Pero cuando me desespero... simplemente exploto y le digo las cosas y no pienso en las consecuencias.

La Paz de tus Ojos

Es todo lo que busco, es lo que quiero.

Deseo fervientemente sentir que lo único que hay en tí es paz en tus ojos, en tu corazón, en todo tu ser.

Me cuesta trabajo empezar con este blog poque implica muchas cosas:

• el saber que necesito escribir para desahogarme... eso no me encanta.
• que este blog es desconocido para ti, no me gusta ocultarte nada
• que este periodo de adaptación me ha costado tanto trabajo
  
• que quiero y tal vez también necesito saber el punto de vista de otras personas, a ti no te gusta (en realidad a mi tampoco) que las demás personas opinen sobre nosotros
• pero simplemente necesito desahogarme

... y encontrar esa paz de tus ojos... y de los mios también.