Estas 2 ocasiones que he ido a terapia me he sentido taaaan bien, tan tranquila, relajada y contenta. Me doy cuenta que no estoy mal en todo, que no soy la mala del cuento y bueno, estoy dándome cuenta de muchas cosas y eso me hace sentir bien.
problema de fin de semana
El sábado pasado estábamos en una plaza y fuimos a la zona de comida rápida, teníamos un poco de prisa porque ibamos a ir después con una amiga mia. Al llegar nuestro turno para ordenar, yo pedí los menús que ya habíamos decidido. La señorita pregunta que si queríamos el arroz con salsa tampico. Yo le dije, "yo no (volteo a preguntarle a el) ¿y tu?" pero el no contesta nada y la señorita teclea en la compu y cierra la orden. y le vuelvo a preguntar ¿tu no querías tampico? y sigue sin contestar nada.
Después, en lo que nos daba el tiquet, me dice que sí quería, y yo le contesto que porque no lo dijo cuando preguntó la srita. Y su respuesta fue que yo debí de haberle preguntado antes a él y luego contestarle a la señorita. Que yo era la responsable de pedir la orden y que yo era la que respondía en nombre de los dos cuando dije que no quería. Que debí preguntarle primero y no se que más.
Afortunadamente sonó el biper que te dan para ir a recoger el pedido.
otro problema
Ayer en la noche tuvimos una discusión sobre los programas de tv, el decía que por ninguna razón quería ver CSI Miami,y yo le decía que quería verlo de vez en cuando, que a mi me gusta. Bueno, la verdad ya no se en qué más derivó la conversación, pero yo ya estaba harta de lo que me decía así que no le estaba prestando atención, solo quería que se callara y me dejara dormir. En un momento el dijo "bueno pues si no llegamos a un acuerdo, me voy. Ya cruzaste la línea" [yo solo pensé uyyyyyyy que miedo(ironía)] Así que se fue a la sala de tv, y yo dije "vaya, por fin" así que apagué la luz, me voltee y me dispuse a dormir. Ya no hice lo que antes hacía, de ir a pedirle que se regresara a la cama y pedirle perdón y no se que más. No, lo que hice fue voltearme y dormirme tranquilamente. Al poco tiempo escucho que él regresó a la cama, sin decir ninguna palabra. Así que me voltee y lo abracé y nos quedamos dormidos.
la verdad eso me pareció genial jaaja... yo no iba a ir a rogarle que regresara a la cama, así que supongo que no le quedó de otra más que volver a dormir. Y hoy en la mañana estaba tranquilo como si nada hubiera pasado.
Afortunadamente este viernes y sábado temprano el va a estar en curso, así que tengo la casa sola para ver en la tv lo que quiera y tal vez me ponga a practicar un postre de chocolate que tengo ganas de hacer.
viernes, 6 de noviembre de 2009
viernes, 30 de octubre de 2009
Tranquila
Desde ayer que ya estoy muuuucho más tranquila.
Decidí llamar a mi terapeuta e ir de nuevo a terapia. Ya estaba cansada de guardar todos esos problemas por dentro y no poder sacarlos y desahogarme... bueno en este blog si me desahogo, pero no es lo mismo que con una persona, alguien en quien confío, alguien que se que me escucha de verdad, y me ayuda a ver las cosas de una manera más objetiva.
Mil gracias V, en verdad me da mucho gusto haber tomado la decisión de ir a terapia contigo.
Y bueno también quisiera decir, sobre los comentarios del post pasado. Que si tenemos a una persona que nos ayuda a la limpieza una vez a la semana y que es un aliviane enooorme, gracias a ella ya no me estreso tanto con la limpieza de la casa.
Y la realidad es que en este blog solo escribo las cosas que me hacen enojar, las cosas que me frustran y las discusiones que llegmos a tener, etc.
Y no escribo aquí las cosas bonitas, las cosas que él si hace y me ayuda, y no lo hago porque este es un lugar solo para sacar mi frustración y ya, nada más. Todo lo bonito de nuestra relación lo guardo en mi corazón, lo veo en nuestras fotos, lo disfruto día a día.
y bueno... me siento muy bien de estar relajada, tranquila y feliz
Decidí llamar a mi terapeuta e ir de nuevo a terapia. Ya estaba cansada de guardar todos esos problemas por dentro y no poder sacarlos y desahogarme... bueno en este blog si me desahogo, pero no es lo mismo que con una persona, alguien en quien confío, alguien que se que me escucha de verdad, y me ayuda a ver las cosas de una manera más objetiva.
Mil gracias V, en verdad me da mucho gusto haber tomado la decisión de ir a terapia contigo.
Y bueno también quisiera decir, sobre los comentarios del post pasado. Que si tenemos a una persona que nos ayuda a la limpieza una vez a la semana y que es un aliviane enooorme, gracias a ella ya no me estreso tanto con la limpieza de la casa.
Y la realidad es que en este blog solo escribo las cosas que me hacen enojar, las cosas que me frustran y las discusiones que llegmos a tener, etc.
Y no escribo aquí las cosas bonitas, las cosas que él si hace y me ayuda, y no lo hago porque este es un lugar solo para sacar mi frustración y ya, nada más. Todo lo bonito de nuestra relación lo guardo en mi corazón, lo veo en nuestras fotos, lo disfruto día a día.
y bueno... me siento muy bien de estar relajada, tranquila y feliz
lunes, 21 de septiembre de 2009
Desearía....
hoy desearía estar tranquila, con la mente en blanco, descansando en una hamaca, sintiendo el calor del Sol y la brisa del mar sobre mi cuerpo.... deseo paz y tranquilidad, sin preocupaciones en mi mente, todo paz y felicidad.
Y bueno... eso es algo que también quisiera mi esposo. Me dice una y otra vez que yo soy la culpable de su estres, que yo soy la que provoco que el no esté tranquilo en la casa, que suficiente tiene con los problemas en el trabajo para que aparte yo lo friegue cuando estamos en la casa.
Yo había aprendido que cada quien es responsable de su propio estres, de sus propios sentimientos. Así que yo era la que decidía sentirme triste, enojada, estresada, etc. no los demás. Pero con él eso no funciona, yo soy responsable de mis sentimientos y aparte de el estres de él.
Tristemente me doy cuenta que es un círculo vicioso. El llega estresado del trabajo, se echa en el sillón a ver la tele y le vale madres todo el desorden que causa. Llego yo del trabajo feliz porque por fin es viernes y quiero descansar, y me encuentro con que el gato no tiene comida, su laptop esta botada en el suelo, el esta echado en el sillón, con un traste de papas y refresco, su ropa tirada en el suelo y un desmadre en el escritorio. Y entonces eso me desespera, me enoja, me frustraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y solo quiero gritar.
El viernes en la mañana le dije que si me ayudaba limpiándole la arena al gato y tirandola en el contenedor del edificio. Llega viernes y nada, el sábado el se va al doc a ver que le dice de su estres, llega el sábado en la noche, le vuelvo a recordar de sacar la basura y nada... el domingo ya me desespero y le digo que la saque, y se enoja porque le digo..... ahhh pero cuando le recordé que llevaba 3 días pidiéndole eso, me dice que ya no lo fastidie que ya lo hizo y ya deje de molestarlo. Entonces eso me emputa aun más.
Me desespera ver tanto tiradero SIEMPRE (y no exagero) es SIEMPRE en su escritorio... un montón de papeles, basura, plumas, de todo lo que se puedan imaginar, y le digo que lo recoja y que tire la basura y lo que hace es abrir la puerta del mueble de la tele y ahi avienta todo, o lo pone arriba del mueble, si arriba, a 2.3mts de distancia, donde nadie pueda ver que ahi tira su basura. Ahh y también su lugar favorito para echar basura o cualquier cosa que tenga en la mano y no sepa donde guardarlo, detrás del sillón o abajo del sillón, o abajo de las amohadas del sillón.
Todo ese desorden que él tiene, las chamarras acumuladas en el perchero, los pantalones botados en el suelo, calcetines debajo del sillón....... todo eso me enoja, me estresa, me desespera... y voy y le pido que lo arregle, que lo acomode. Y es entonces cuando me dice que ya deje de fastidiarlo, de molestarlo, que eso no lo tiene tranquilo, que ya lo tengo harto.
Y la verdad es que nos tenemos hartos el uno al otro y es un círculo vicioso... muy vicioso y dañino.
yo lo que tengo miedo es que si dejo de decirle las cosas, si dejo de recordarle que guarde su ropa, recoja el escritorio, que recoja la arena del gato, etc. Si dejo de decirle todo eso, eventualmente va a dejar de hacerlo y ya.... ya me chingué yo, porque yo soy la que lo tendré que hacer si quiero un departamento limpio.
y me pongo a pensar en cómo era el antes de casarnos y tristemente era un desmadre total. Su cuarto era un chiquero, tenia ropa botada por todos lados, debajo de la cama ni se diga, ropa, zapatos, basura, botellas de refresco vacías... y llenas!!!!!! su bote de basura podía durar meses con porquería dentro y el no lo vaciaba, tenía una mesa que estaba llena de porquerías a más no poder. La cama nunca la tendía y era un milagro si cambiaba las sábanas (bueno, las cambiaba cuando yo me iba a dormir a su casa, y me hacía el favor de estirar la cama para mi). Y cuando llegaba a lavar ropa agarraba un montón al azar y lo echaba asi como venía en la lavadora, y la podía dejar 1 día dentro de la lavadora mojada porque se le olvidaba o le daba flojera sacarla. Luego, si la tendía la echaba como saliera sobre la cuerda del tendedero, ni si quiera la estiraba para que se secara bien.
cuando ya estaba seca e iba por ella, la echaba sobre el sillón y ahi la dejaba... y la dejaba y la dejaba por días y días, hasta que su hermana (con la que vivía) se hartaba de verla ahí y se la echaba en su cama. Entonces el se enojaba porque hacía eso y la botaba en una silla o en donde pudiera.
y solo de pensar eso me da shock, me trauma y me da un pavor de que eso pase en nuestra casa, no quiero que se convierta en el chiquero que era su casa, no quiero y me da mucho miedo que eso pase.
ahorita por lo pronto he decidido que no puedo seguir asi, voy a intentar hacer caso omiso a todo eso que me da shock, ya no le voy a decir que recoja esto y aquello, que me ayude a nada, ya me harté de pedir y pedir y obtener puras caras que solo me hacen enojar más. Me voy a cubrir de aceite y todo lo que diga se me va a resbalar jaja.
Y bueno... eso es algo que también quisiera mi esposo. Me dice una y otra vez que yo soy la culpable de su estres, que yo soy la que provoco que el no esté tranquilo en la casa, que suficiente tiene con los problemas en el trabajo para que aparte yo lo friegue cuando estamos en la casa.
Yo había aprendido que cada quien es responsable de su propio estres, de sus propios sentimientos. Así que yo era la que decidía sentirme triste, enojada, estresada, etc. no los demás. Pero con él eso no funciona, yo soy responsable de mis sentimientos y aparte de el estres de él.
Tristemente me doy cuenta que es un círculo vicioso. El llega estresado del trabajo, se echa en el sillón a ver la tele y le vale madres todo el desorden que causa. Llego yo del trabajo feliz porque por fin es viernes y quiero descansar, y me encuentro con que el gato no tiene comida, su laptop esta botada en el suelo, el esta echado en el sillón, con un traste de papas y refresco, su ropa tirada en el suelo y un desmadre en el escritorio. Y entonces eso me desespera, me enoja, me frustraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y solo quiero gritar.
El viernes en la mañana le dije que si me ayudaba limpiándole la arena al gato y tirandola en el contenedor del edificio. Llega viernes y nada, el sábado el se va al doc a ver que le dice de su estres, llega el sábado en la noche, le vuelvo a recordar de sacar la basura y nada... el domingo ya me desespero y le digo que la saque, y se enoja porque le digo..... ahhh pero cuando le recordé que llevaba 3 días pidiéndole eso, me dice que ya no lo fastidie que ya lo hizo y ya deje de molestarlo. Entonces eso me emputa aun más.
Me desespera ver tanto tiradero SIEMPRE (y no exagero) es SIEMPRE en su escritorio... un montón de papeles, basura, plumas, de todo lo que se puedan imaginar, y le digo que lo recoja y que tire la basura y lo que hace es abrir la puerta del mueble de la tele y ahi avienta todo, o lo pone arriba del mueble, si arriba, a 2.3mts de distancia, donde nadie pueda ver que ahi tira su basura. Ahh y también su lugar favorito para echar basura o cualquier cosa que tenga en la mano y no sepa donde guardarlo, detrás del sillón o abajo del sillón, o abajo de las amohadas del sillón.
Todo ese desorden que él tiene, las chamarras acumuladas en el perchero, los pantalones botados en el suelo, calcetines debajo del sillón....... todo eso me enoja, me estresa, me desespera... y voy y le pido que lo arregle, que lo acomode. Y es entonces cuando me dice que ya deje de fastidiarlo, de molestarlo, que eso no lo tiene tranquilo, que ya lo tengo harto.
Y la verdad es que nos tenemos hartos el uno al otro y es un círculo vicioso... muy vicioso y dañino.
yo lo que tengo miedo es que si dejo de decirle las cosas, si dejo de recordarle que guarde su ropa, recoja el escritorio, que recoja la arena del gato, etc. Si dejo de decirle todo eso, eventualmente va a dejar de hacerlo y ya.... ya me chingué yo, porque yo soy la que lo tendré que hacer si quiero un departamento limpio.
y me pongo a pensar en cómo era el antes de casarnos y tristemente era un desmadre total. Su cuarto era un chiquero, tenia ropa botada por todos lados, debajo de la cama ni se diga, ropa, zapatos, basura, botellas de refresco vacías... y llenas!!!!!! su bote de basura podía durar meses con porquería dentro y el no lo vaciaba, tenía una mesa que estaba llena de porquerías a más no poder. La cama nunca la tendía y era un milagro si cambiaba las sábanas (bueno, las cambiaba cuando yo me iba a dormir a su casa, y me hacía el favor de estirar la cama para mi). Y cuando llegaba a lavar ropa agarraba un montón al azar y lo echaba asi como venía en la lavadora, y la podía dejar 1 día dentro de la lavadora mojada porque se le olvidaba o le daba flojera sacarla. Luego, si la tendía la echaba como saliera sobre la cuerda del tendedero, ni si quiera la estiraba para que se secara bien.
cuando ya estaba seca e iba por ella, la echaba sobre el sillón y ahi la dejaba... y la dejaba y la dejaba por días y días, hasta que su hermana (con la que vivía) se hartaba de verla ahí y se la echaba en su cama. Entonces el se enojaba porque hacía eso y la botaba en una silla o en donde pudiera.
y solo de pensar eso me da shock, me trauma y me da un pavor de que eso pase en nuestra casa, no quiero que se convierta en el chiquero que era su casa, no quiero y me da mucho miedo que eso pase.
ahorita por lo pronto he decidido que no puedo seguir asi, voy a intentar hacer caso omiso a todo eso que me da shock, ya no le voy a decir que recoja esto y aquello, que me ayude a nada, ya me harté de pedir y pedir y obtener puras caras que solo me hacen enojar más. Me voy a cubrir de aceite y todo lo que diga se me va a resbalar jaja.
jueves, 25 de junio de 2009
Update de Junio
uyyyyy pues hace un buen que no escribo aqui. Y la razón de ello es que ya no queria escribir todas las broncas y las cosas malas... ya no quería seguir sacando los trapitos al sol.
y creo que también es parte porque lo que me decía mi marido tiene razón.... que tengo miedo a perder mi individualidad. la otra vez nos estábamos bañando juntos, en nuestro bañito de 1 metro jeje y me enoje porque no me dejaba enjuagarme o algo así, y el me dijo, "lo que tu tienes es miedo a perder tu individualidad" y en menos de 1 segundo me solté a chillar... y en ese momento me di cuenta que si es cierto. tengo miedo a dejar de ser yo, a dejar de hacer lo que a MI me gusta y lo que YO quiero hacer cuando YO quiero. Y que si, a veces soy egoísta y me tengo que dar cuenta que ya no soy yo solita, que ya somos dos y que tengo que considerar, tomar en cuenta y escuchar a mi marido.
Si el me consiente tanto y me deja hacer tantas cosas, pues cuando él me pide algo, pues yo tengo que hacer lo mismo, escucharlo y hacerle caso... como me ha dicho, no te pido tantas cosas todo el tiempo... solo de vez en cuando, y quisiera que me hicieras caso.... y si, eso voy a hacer.
Ashhh... siento que me ha costado tanto trabajo esto del matrimonio, a veces hasta llego a pensar que no estaba preparada... pero ya me subí a la montaña rusa y ya que estoy arriba tengo que estar preparada y dispuesta a ceder a dar, a consentir a mi marido... porque sé que el hace todo eso por mi.
Y bueno, cambiando de tema... hemos decidido adoptar a una mascota... y la verdad eso me llena de muchísima emoción. Porque como yo lo veo es como un hijo que tenemos que cuidar, tenemos que educar, tenemos que alimentar y preocuparnos por el. En verdad me da muchisisisima emoción y me encanta la idea.
y creo que también es parte porque lo que me decía mi marido tiene razón.... que tengo miedo a perder mi individualidad. la otra vez nos estábamos bañando juntos, en nuestro bañito de 1 metro jeje y me enoje porque no me dejaba enjuagarme o algo así, y el me dijo, "lo que tu tienes es miedo a perder tu individualidad" y en menos de 1 segundo me solté a chillar... y en ese momento me di cuenta que si es cierto. tengo miedo a dejar de ser yo, a dejar de hacer lo que a MI me gusta y lo que YO quiero hacer cuando YO quiero. Y que si, a veces soy egoísta y me tengo que dar cuenta que ya no soy yo solita, que ya somos dos y que tengo que considerar, tomar en cuenta y escuchar a mi marido.
Si el me consiente tanto y me deja hacer tantas cosas, pues cuando él me pide algo, pues yo tengo que hacer lo mismo, escucharlo y hacerle caso... como me ha dicho, no te pido tantas cosas todo el tiempo... solo de vez en cuando, y quisiera que me hicieras caso.... y si, eso voy a hacer.
Ashhh... siento que me ha costado tanto trabajo esto del matrimonio, a veces hasta llego a pensar que no estaba preparada... pero ya me subí a la montaña rusa y ya que estoy arriba tengo que estar preparada y dispuesta a ceder a dar, a consentir a mi marido... porque sé que el hace todo eso por mi.
Y bueno, cambiando de tema... hemos decidido adoptar a una mascota... y la verdad eso me llena de muchísima emoción. Porque como yo lo veo es como un hijo que tenemos que cuidar, tenemos que educar, tenemos que alimentar y preocuparnos por el. En verdad me da muchisisisima emoción y me encanta la idea.
"amigo"
En la uni, eramos 5 amigos que nos llevábamos muy bien, e incluso después de graduarnos nos seguimos viendo por varios años. Nos veíamos de vez en cuando para comer o para tomar un café, y en ocasiones nos llegamos a ir de fin de semana a Cuerna para divertirnos.
En este post escribí un poco de ellos.
Esta semana me enteré que Rodolfo no quería hablar conmigo ni quería saber nada de mi... ¿la razón? por lo que yo le hice a Ana!!!
En ese momento yo dije WTF!!!!!!!!! Ahora resulta que yo le hice algo a ellaaaaa. Y también dijo que yo no había sido sincera y no se que más cosas.... el chiste es que yo me quedé con cara de WHAT!!! y la verdad es que no entiendo nada... porque la verdad yo no le hice nada a ella, más bien ella me hizo mucho a mi.
Esta información no la obtuve directamente, asi que no pude enfrentarlo y preguntarle a que se refiere, y la cuestión aquí es que me saca muchísimo de onda que el piense eso de mi, siendo que nunca le hice nada a el... y menos a Ana.
Ashhhh, la verdad ya ni se porque me afecta esta información, si a final de cuentas ya ni me importa la amistad de ninguno de los dos.... no se... tal vez porque no me gusta que se queden con esa imagen erronea de mi.
Ash que triste :(
En este post escribí un poco de ellos.
Esta semana me enteré que Rodolfo no quería hablar conmigo ni quería saber nada de mi... ¿la razón? por lo que yo le hice a Ana!!!
En ese momento yo dije WTF!!!!!!!!! Ahora resulta que yo le hice algo a ellaaaaa. Y también dijo que yo no había sido sincera y no se que más cosas.... el chiste es que yo me quedé con cara de WHAT!!! y la verdad es que no entiendo nada... porque la verdad yo no le hice nada a ella, más bien ella me hizo mucho a mi.
Esta información no la obtuve directamente, asi que no pude enfrentarlo y preguntarle a que se refiere, y la cuestión aquí es que me saca muchísimo de onda que el piense eso de mi, siendo que nunca le hice nada a el... y menos a Ana.
Ashhhh, la verdad ya ni se porque me afecta esta información, si a final de cuentas ya ni me importa la amistad de ninguno de los dos.... no se... tal vez porque no me gusta que se queden con esa imagen erronea de mi.
Ash que triste :(
miércoles, 22 de abril de 2009
Confesión
Este fin de semana hubo de nuevo una pequeña crisis.
El viernes estábamos en la casa de mi cuñada festejando su cumpleaños. Solo fueron una pareja de amigos, el prospecto de galán de mi cuñada y nosotros. Estuvimos muy agusto y contentos... tanto, que estuvimos hasta las 4 de la madrugada.
En un momento mi marido me dijo que si ya nos ibamos... yo le pregunté que porque, que nos esperáramos a partir el pastel que le llevamos. Lo partimos y el ya estaba enojado y me dijo en tono molesto "ya vamonos", así que agarré mi bolsa y nos despedimos.
En el coche me explicó que cuando su hermana toma de más y se pone de impertinente él no la aguanta, así que prefiere no estar ahí.
El sábado era el cumpleaños de mi mamá, ella organizó una comida y ahi estuvimos. Estabamos bastante agusto y yo la verdad no me quería ir, pero charly me insistió mucho en que ya nos fueramos, así que nos despedimos temprano y nos fuimos.
Después en la noche me reclamó diciéndome que yo no lo escuchaba, que el me decía que nos fueramos de las reuniones por x razón y yo le decía que me gusta saber la razón por la que nos vamos, no nada más decirle "si mi amor" y obedecer. El dice que a el no le gusta discutir la razón por la que se quiere ir, que confie en el, le haga caso y ya en el coche me explica.
Para ser honesta me cuesta muchísimo trabajo hacer algo asi sin tener una explicación, una razón, algo que pueda entender... no solo asi porque si. Y el lo que me dice es que siempre me tiene que convencer y solamente si yo quiero lo hacemos, si no no. Y a mi me cuesta trabajo aceptar eso... porque siento que hago muchas cosas solo porque el me lo pide, sacrifico cosas y le doy gusto.
Y bueno, he reflexionado mucho en todo lo que me dice... y si, creo que tiene razón en lo de que no le hago caso en la primera vez que me dice, y debo confiar en él y escucharlo y prestarle atención.... solo que me cuesta trabajo dejar a un lado por un momento lo que yo quiero.
Esta es una confesión que me cuesta hacer... pero si, me ha costado trabajo dejar de ser yo (que miedo) y ser yo+tu osea, nosotros. Y se, lo se, que al mismo tiempo seguiré siendo yo y seguiré opinando y decidiendo, etc. pero ya no solo lo hago me afecta a mi.. también a el y tengo que pensar siempre en eso.
Y es bonito cuando decidimos escoger color de sala, tipo de muebles, vajilla, etc etc... eso es sencillo. Pero cuando se trata de cosas pequeñas sobre las que normalmente solo yo tenía decisión (que chones ponerme, que blusa, que ruta tomar, que estación escuchar, que ropa lavar y cual se va la secadora y cual no, etc.) cuando son ese tipo de decisiones, me cuesta uno y la mitad del otro no tomar otra decisión diferente a la que había pensado en un principio. Y el ya me lo había dicho, pero también me cuesta uno y la mitad del otro aceptarlo.
Pero bueno... bien dicen que darse cuenta es el primer paso, no? jaja.
El viernes estábamos en la casa de mi cuñada festejando su cumpleaños. Solo fueron una pareja de amigos, el prospecto de galán de mi cuñada y nosotros. Estuvimos muy agusto y contentos... tanto, que estuvimos hasta las 4 de la madrugada.
En un momento mi marido me dijo que si ya nos ibamos... yo le pregunté que porque, que nos esperáramos a partir el pastel que le llevamos. Lo partimos y el ya estaba enojado y me dijo en tono molesto "ya vamonos", así que agarré mi bolsa y nos despedimos.
En el coche me explicó que cuando su hermana toma de más y se pone de impertinente él no la aguanta, así que prefiere no estar ahí.
El sábado era el cumpleaños de mi mamá, ella organizó una comida y ahi estuvimos. Estabamos bastante agusto y yo la verdad no me quería ir, pero charly me insistió mucho en que ya nos fueramos, así que nos despedimos temprano y nos fuimos.
Después en la noche me reclamó diciéndome que yo no lo escuchaba, que el me decía que nos fueramos de las reuniones por x razón y yo le decía que me gusta saber la razón por la que nos vamos, no nada más decirle "si mi amor" y obedecer. El dice que a el no le gusta discutir la razón por la que se quiere ir, que confie en el, le haga caso y ya en el coche me explica.
Para ser honesta me cuesta muchísimo trabajo hacer algo asi sin tener una explicación, una razón, algo que pueda entender... no solo asi porque si. Y el lo que me dice es que siempre me tiene que convencer y solamente si yo quiero lo hacemos, si no no. Y a mi me cuesta trabajo aceptar eso... porque siento que hago muchas cosas solo porque el me lo pide, sacrifico cosas y le doy gusto.
Y bueno, he reflexionado mucho en todo lo que me dice... y si, creo que tiene razón en lo de que no le hago caso en la primera vez que me dice, y debo confiar en él y escucharlo y prestarle atención.... solo que me cuesta trabajo dejar a un lado por un momento lo que yo quiero.
Esta es una confesión que me cuesta hacer... pero si, me ha costado trabajo dejar de ser yo (que miedo) y ser yo+tu osea, nosotros. Y se, lo se, que al mismo tiempo seguiré siendo yo y seguiré opinando y decidiendo, etc. pero ya no solo lo hago me afecta a mi.. también a el y tengo que pensar siempre en eso.
Y es bonito cuando decidimos escoger color de sala, tipo de muebles, vajilla, etc etc... eso es sencillo. Pero cuando se trata de cosas pequeñas sobre las que normalmente solo yo tenía decisión (que chones ponerme, que blusa, que ruta tomar, que estación escuchar, que ropa lavar y cual se va la secadora y cual no, etc.) cuando son ese tipo de decisiones, me cuesta uno y la mitad del otro no tomar otra decisión diferente a la que había pensado en un principio. Y el ya me lo había dicho, pero también me cuesta uno y la mitad del otro aceptarlo.
Pero bueno... bien dicen que darse cuenta es el primer paso, no? jaja.
miércoles, 15 de abril de 2009
Creo que esta es una de las cosas que más trabajo me ha dado escribir. Y es algo que necesito hacer, que necesito expresar. Escribir desde el fondo de mi corazón todo lo que siento y pasa por mi mente.
El domingo antes de regresar de Vacaciones no se que me pasó que me empecé a poner toda loca con mi Marido… no se, creo que en el fondo no quería volver, quería quedarme de vacaciones y no preocuparme por nada. En verdad que fue muy relajante que yo no haya organizado nada para el viaje, que yo no haya cocinado, que yo no haya ordenado, nada!! Eso fue muy rico, me sentí bien. Pero bueno, volviendo al día de regreso, por algo nos enojamos en el cuarto, quien sabe que era ya no me acuerdo. Luego bajamos y decidimos hacer el desayuno. Mi marido necio con que usara el mismo sartén que usamos para el huevo, y yo decía que lo lavara, el decía que mejor lo limpiara porque el sartén se hace feo si está caliente y se moja. A mi no me importaba porque no era mi sartén, pero accedí a limpiarlo solamente, pero en todo ese proceso. El se desesperó y me dio una nalgada…. Eso si fue algo que me molestó porque una nalgada la acepto jugando, pero no cuando estamos discutiendo.
Desde el domingo en la noche que hablamos y llegamos a un límite muy drástico-feo, donde el me decía que ya no se sentía bien conmigo, que se dio cuenta que no quería seguir viviendo conmigo, que se sentía muy mal cada día. Me di cuenta que ya no podía seguir teniendo la misma actitud, no podía seguir sintiendo esa desesperación y frustración que siento tan seguido.
¿para que angustiarme tanto? Para que preocuparme tanto por minucias? Mi marido tiene razón, esas cosas no tienen tanta importancia como la tiene que él se sienta bien, a gusto, tranquilo, relajado, etc. ya no me voy a angustiar si todo está tirado, si no se han guardado los trastes, esas son cosas que si tengo ganas las hago y si no, pues al rato seguro me dan ganas o igual y mi marido me sorprende y él las hace.
Pero hoy miércoles en la mañana, sucedió un incidente que me hizo enojar a mi y Marido explotó.
Antecedentes: ayer me estaba poniendo un pantalón blando y me dijo que me pusiera chones y no tanga. Le dije que si con este pantalón también (porque el pantalón del conflicto pasado ya ni lo uso)… y bueno ya me cambié.
Hoy de nuevo quería ponerme otro pantalón blanco, eran jeans y con esos no se transparentaba nada. Así que me puse tanga… total, la camisa que me quería poner era larga y fajada ya ni se vería que tenía abajo.
Pero el me dijo “de nuevo con tanga” y me puso una cara. Le dije que no se transparentaba nada, mientras me ponía el pantalón. Ya que me lo puse, me di cuenta que no me gustaba como me quedaba esa combinación, así que me quité el pantalón y la camisa para cambiarme. El se puso como loquito y me dijo que no me cambiara que así lo dejara que no importaba que decía el. Yo le dije que de todos modos me quería cambiar. El decía que esa era una de las razones por las que se enojaba conmigo, que no lo escuchaba, etc.
Yo en mi enojo por que no me gusta que me diga como vestirme, ni que me diga que me veo mal. Le dije que no había sido por el la razón por la que me cambiaba. Y bueno… se enojó todavía más, me dijo que me diera cuenta como le contestaba y que desde temprano yo amanecía de malas. Y le contesté que yo antes estaba bien.
Desde ese momento se enojó ya no me habló y se fue al trabajo solo diciéndome que tenía mucho que hacer y que no tenía tiempo para hablar.
Paréntesis... ahorita me acordé que hace tiempo me dio flojera usar tangas y empecé a usar chones. Y el me decía que porque usaba esos, que le gustaba mucho que usara tanga, que no lo dejara de hacer..... bueno ahora que lo reflexiono, creo que solo es con el pantalón que él quiera.
Después hablamos por cel y quedamos de platicarlo hoy en la noche…
Reflexionando y pensando en todo hay varias cosas que me enojan, me frustran y me hacen explotar.
No me gusta que me digan que lo que hago está mal. No me gusta que me diga que no se me vestir, que me veo como quiensabeque y que me cambie. Si acepto sugerencias, pero tienen que venir con buena vibra y de buena manera.
No me gusta que me diga que bailo mal y que no tengo ritmo
No me gusta que me diga que me veo mal con lo que me visto
Marido me ha dicho que la del problema aquí soy yo y unicamente yo. Y si acepto que mucho del problema soy yo, mis reacciones, mis contestaciones, etc. Pero me siento tan mal de sentir que solo yo y únicamente yo soy la culpable.
Siento que él es el perfecto que nunca comete ningún error, ninguna equivocación, que todo hace bien (y si llego a decirle algo alguna vez sobre él y me dice que tengo razón me sorprende tanto!!). y por consiguiente siento que yo soy la que está mal en todo. Creo que se acentúa más cuando estamos en crisis y el esta hablando conmigo, platicando para solucionarlo y yo solo me quedo callada. Y es que me frustro más cuando hablo y expreso lo que pienso porque todo lo que digo está mal o es una justificación o me estoy quejando, o algo así. Eso me frustra tanto y me enojo más y menos hablo.
Hayyyyy siento que tengo tantas cosas guardadas dentro de mi, y que necesitan encontrar una salida. Cada día siento más y más la imperiosa necesidad de hablar con alguien y desahogarme.
El domingo antes de regresar de Vacaciones no se que me pasó que me empecé a poner toda loca con mi Marido… no se, creo que en el fondo no quería volver, quería quedarme de vacaciones y no preocuparme por nada. En verdad que fue muy relajante que yo no haya organizado nada para el viaje, que yo no haya cocinado, que yo no haya ordenado, nada!! Eso fue muy rico, me sentí bien. Pero bueno, volviendo al día de regreso, por algo nos enojamos en el cuarto, quien sabe que era ya no me acuerdo. Luego bajamos y decidimos hacer el desayuno. Mi marido necio con que usara el mismo sartén que usamos para el huevo, y yo decía que lo lavara, el decía que mejor lo limpiara porque el sartén se hace feo si está caliente y se moja. A mi no me importaba porque no era mi sartén, pero accedí a limpiarlo solamente, pero en todo ese proceso. El se desesperó y me dio una nalgada…. Eso si fue algo que me molestó porque una nalgada la acepto jugando, pero no cuando estamos discutiendo.
Desde el domingo en la noche que hablamos y llegamos a un límite muy drástico-feo, donde el me decía que ya no se sentía bien conmigo, que se dio cuenta que no quería seguir viviendo conmigo, que se sentía muy mal cada día. Me di cuenta que ya no podía seguir teniendo la misma actitud, no podía seguir sintiendo esa desesperación y frustración que siento tan seguido.
¿para que angustiarme tanto? Para que preocuparme tanto por minucias? Mi marido tiene razón, esas cosas no tienen tanta importancia como la tiene que él se sienta bien, a gusto, tranquilo, relajado, etc. ya no me voy a angustiar si todo está tirado, si no se han guardado los trastes, esas son cosas que si tengo ganas las hago y si no, pues al rato seguro me dan ganas o igual y mi marido me sorprende y él las hace.
Pero hoy miércoles en la mañana, sucedió un incidente que me hizo enojar a mi y Marido explotó.
Antecedentes: ayer me estaba poniendo un pantalón blando y me dijo que me pusiera chones y no tanga. Le dije que si con este pantalón también (porque el pantalón del conflicto pasado ya ni lo uso)… y bueno ya me cambié.
Hoy de nuevo quería ponerme otro pantalón blanco, eran jeans y con esos no se transparentaba nada. Así que me puse tanga… total, la camisa que me quería poner era larga y fajada ya ni se vería que tenía abajo.
Pero el me dijo “de nuevo con tanga” y me puso una cara. Le dije que no se transparentaba nada, mientras me ponía el pantalón. Ya que me lo puse, me di cuenta que no me gustaba como me quedaba esa combinación, así que me quité el pantalón y la camisa para cambiarme. El se puso como loquito y me dijo que no me cambiara que así lo dejara que no importaba que decía el. Yo le dije que de todos modos me quería cambiar. El decía que esa era una de las razones por las que se enojaba conmigo, que no lo escuchaba, etc.
Yo en mi enojo por que no me gusta que me diga como vestirme, ni que me diga que me veo mal. Le dije que no había sido por el la razón por la que me cambiaba. Y bueno… se enojó todavía más, me dijo que me diera cuenta como le contestaba y que desde temprano yo amanecía de malas. Y le contesté que yo antes estaba bien.
Desde ese momento se enojó ya no me habló y se fue al trabajo solo diciéndome que tenía mucho que hacer y que no tenía tiempo para hablar.
Paréntesis... ahorita me acordé que hace tiempo me dio flojera usar tangas y empecé a usar chones. Y el me decía que porque usaba esos, que le gustaba mucho que usara tanga, que no lo dejara de hacer..... bueno ahora que lo reflexiono, creo que solo es con el pantalón que él quiera.
Después hablamos por cel y quedamos de platicarlo hoy en la noche…
Reflexionando y pensando en todo hay varias cosas que me enojan, me frustran y me hacen explotar.
No me gusta que me digan que lo que hago está mal. No me gusta que me diga que no se me vestir, que me veo como quiensabeque y que me cambie. Si acepto sugerencias, pero tienen que venir con buena vibra y de buena manera.
No me gusta que me diga que bailo mal y que no tengo ritmo
No me gusta que me diga que me veo mal con lo que me visto
Marido me ha dicho que la del problema aquí soy yo y unicamente yo. Y si acepto que mucho del problema soy yo, mis reacciones, mis contestaciones, etc. Pero me siento tan mal de sentir que solo yo y únicamente yo soy la culpable.
Siento que él es el perfecto que nunca comete ningún error, ninguna equivocación, que todo hace bien (y si llego a decirle algo alguna vez sobre él y me dice que tengo razón me sorprende tanto!!). y por consiguiente siento que yo soy la que está mal en todo. Creo que se acentúa más cuando estamos en crisis y el esta hablando conmigo, platicando para solucionarlo y yo solo me quedo callada. Y es que me frustro más cuando hablo y expreso lo que pienso porque todo lo que digo está mal o es una justificación o me estoy quejando, o algo así. Eso me frustra tanto y me enojo más y menos hablo.
Hayyyyy siento que tengo tantas cosas guardadas dentro de mi, y que necesitan encontrar una salida. Cada día siento más y más la imperiosa necesidad de hablar con alguien y desahogarme.
miércoles, 4 de marzo de 2009
desesperada
A veces cuando veo a otras parejas que llevan poco tiempo casados asi como nosotros, me pongo a pensar en qué tipo de problemas tendrán... como los solucionarán, serán los mismos problemas que tenemos nosotros?
Y luego pienso que muy probablemente desde afuera nosotros nos vemos super bien felices y contentos, pero la realidad es que seguimos con los problemas.
Hoy me vestí y me puse un pantalón blanco y una camisa rosa con blanco. Esa combinación y ese pantalón ya me los había puesto antes... de repente llega mi marido y me dice
"desde aquí se te ve todo"
creo que me molestó su comentario y la manera en como lo dijo, así que decidí no decirle nada. Voy al baño al espejo a ver si es cierto y pues no veo que se vea muy feo ni muy transparente. Llega él al baño y me vuelve a decir "desde aqui se te ve todo, esta todo transparente" y de nuevo para no enojarme prefiero no decir nada.
Después se enoja porque yo no le hago caso, le contesto que qué quiere que haga porque no quiero cambiarme de pantalón, no pienso dejar de usar un pantalón que uso muy seguido solo porque él piensa que se ve muy transparente......... o no se tal vez ese es mi problema, que me molesta que me diga algo sobre algo que es MIO... mi ropa mi persona. ahhhh y me acordé de otra cosa... en una de las veces que me decía que se me veía tan mal la ropa que elegí, dijo algo así como "esa ropa tan transparente solo se la ponen las putas, mejor sal a la calle sin pantalón"
Ayer también se enojó... porque el guardó unos pantalones en mi lado del closet, así que los saqué y le dije que si no los iba a guardar en su lado del closet, donde siempre los ha guardado. Bueno el chiste es que se enojó porque el quería guardar sus pantalones ahí y yo no tenía porque decirle que no, dado que también es su casa y segun el puede guardar lo que quiera donde quiera.
y despues de todo esto y de discutir mil horas solo me queda el pensamiento de que no me gusta que invada el único espacio que queda MIO... mi persona, mi ropa, mis cosas. Si cuando nos casamos me costó muchísimo trabajo que él respetara el que cada quien tuviera una parte en el closet y cajones para cada quién. Me costó mucho trabajo que ya viendo que no cabíamos tan bien, cediera el compartir un cajón para cosas de los dos y eso me cuesta taaaaanto trabajo.
en serio que me molesta que me diga que no me visto bien o que no le gusta. segun el el problema es que yo no puedo dialogar y llegar a un acuerdo en las cosas de diario, las cosas "sin importancia" y que solo si me conviene acepto lo que dice, si no lo ignoro.
hoy definitivamente estoy desesperada, angustiada, triste... ay no se, me siento tan mal. El me dice que yo no estoy preparada para el matrimonio que solo quiero que alguien viva conmigo, no que convivamos juntos. dice que a mi no me importa lo que el piensa o dice y que solo hago lo que se me da la gana.
y el problema es que yo no creo que sea asi, que esta etapa de mi vida ha sido la más difícil de toooodo lo que he vivido, que tal vez si, me cuesta aceptar y darme cuenta que me es difícil vivir así.... dejando de ser todo lo que soy yo y convertirme en nosotros, que ya no decido solo yo como vestirme o donde guardar mis calzones porque también está el para opinar.
y es en estos días cuando me siento tan sola... que tengo tantas ganas de hablar con alguien (y no solo un blog) y desahogarme y sacar lo que tengo dentro.. y encontrar una solución a esto, no quiero sentirme asi mal... como si todo lo que hiciera o dijera está mal. Pero todavía no supero la vez que le dije que quería ir a terapia y el se enojó mucho más de lo que ya estaba y me dijo que hiciera lo que se me diera la gana... que no entendía como es que no podía resolver las cosas yo sola si claramente el me estaba diciendo lo que tenía que hacer, que no era tan difícil.
y ya no quiero escribir más... solo tengo ganas de ser avestruz por un rato, meter la cara a la tierra y pretender que no hay mundo más que yo.
Y luego pienso que muy probablemente desde afuera nosotros nos vemos super bien felices y contentos, pero la realidad es que seguimos con los problemas.
Hoy me vestí y me puse un pantalón blanco y una camisa rosa con blanco. Esa combinación y ese pantalón ya me los había puesto antes... de repente llega mi marido y me dice
"desde aquí se te ve todo"
creo que me molestó su comentario y la manera en como lo dijo, así que decidí no decirle nada. Voy al baño al espejo a ver si es cierto y pues no veo que se vea muy feo ni muy transparente. Llega él al baño y me vuelve a decir "desde aqui se te ve todo, esta todo transparente" y de nuevo para no enojarme prefiero no decir nada.
Después se enoja porque yo no le hago caso, le contesto que qué quiere que haga porque no quiero cambiarme de pantalón, no pienso dejar de usar un pantalón que uso muy seguido solo porque él piensa que se ve muy transparente......... o no se tal vez ese es mi problema, que me molesta que me diga algo sobre algo que es MIO... mi ropa mi persona. ahhhh y me acordé de otra cosa... en una de las veces que me decía que se me veía tan mal la ropa que elegí, dijo algo así como "esa ropa tan transparente solo se la ponen las putas, mejor sal a la calle sin pantalón"
Ayer también se enojó... porque el guardó unos pantalones en mi lado del closet, así que los saqué y le dije que si no los iba a guardar en su lado del closet, donde siempre los ha guardado. Bueno el chiste es que se enojó porque el quería guardar sus pantalones ahí y yo no tenía porque decirle que no, dado que también es su casa y segun el puede guardar lo que quiera donde quiera.
y despues de todo esto y de discutir mil horas solo me queda el pensamiento de que no me gusta que invada el único espacio que queda MIO... mi persona, mi ropa, mis cosas. Si cuando nos casamos me costó muchísimo trabajo que él respetara el que cada quien tuviera una parte en el closet y cajones para cada quién. Me costó mucho trabajo que ya viendo que no cabíamos tan bien, cediera el compartir un cajón para cosas de los dos y eso me cuesta taaaaanto trabajo.
en serio que me molesta que me diga que no me visto bien o que no le gusta. segun el el problema es que yo no puedo dialogar y llegar a un acuerdo en las cosas de diario, las cosas "sin importancia" y que solo si me conviene acepto lo que dice, si no lo ignoro.
hoy definitivamente estoy desesperada, angustiada, triste... ay no se, me siento tan mal. El me dice que yo no estoy preparada para el matrimonio que solo quiero que alguien viva conmigo, no que convivamos juntos. dice que a mi no me importa lo que el piensa o dice y que solo hago lo que se me da la gana.
y el problema es que yo no creo que sea asi, que esta etapa de mi vida ha sido la más difícil de toooodo lo que he vivido, que tal vez si, me cuesta aceptar y darme cuenta que me es difícil vivir así.... dejando de ser todo lo que soy yo y convertirme en nosotros, que ya no decido solo yo como vestirme o donde guardar mis calzones porque también está el para opinar.
y es en estos días cuando me siento tan sola... que tengo tantas ganas de hablar con alguien (y no solo un blog) y desahogarme y sacar lo que tengo dentro.. y encontrar una solución a esto, no quiero sentirme asi mal... como si todo lo que hiciera o dijera está mal. Pero todavía no supero la vez que le dije que quería ir a terapia y el se enojó mucho más de lo que ya estaba y me dijo que hiciera lo que se me diera la gana... que no entendía como es que no podía resolver las cosas yo sola si claramente el me estaba diciendo lo que tenía que hacer, que no era tan difícil.
y ya no quiero escribir más... solo tengo ganas de ser avestruz por un rato, meter la cara a la tierra y pretender que no hay mundo más que yo.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Crisis
Con esto de la crisis me ha pasado algo curioso en mi trabajo, ahora que la empresa en donde estoy tiene 2 vacantes, han llegado currículums por montón. Ayer llegaron 120 cv... y el año pasado para esa misma vacante llegaron como 40.
En fin... el reclutamiento no es lo que más me gusta hacer, pero pues hay que trabajar y buscar a ese candidato ;)
Por cierto cambiando de tema... me acordé que el lunes mi marido se levantó más temprano que yo porque tenía que llegar a las 8. Cuando yo me estaba bañando el aprovechó y dobló la ropa limpia que había sacado yo en la noche, tendió la cama y arregló el estudio (siempre tiene un reverendo desorden). Así que en la noche le dije que gracias por hacerlo sin que yo se lo pidiera, que me pone de muy buen humor que él haya hecho eso.
A lo que me contesta "ahhhh entonces es esooo" y yo con cara de "obviooooooo". jajaja y me di cuenta que no se daba cuenta que mis arranques de mal humor y que eran los que causaban nuestras peleas, eran porque en verdad me ponía mal encontrar tanto desorden y que no pudiera decirle que lo arreglara porque se enojaba.. y en fin... ojala podamos estar tan felices siempre.
Que el me ayude con su desorden y cosas tiradas, que me diga "en que te ayudo", asi yo no me pongo como loca por hacer todo y hasta hago con gusto lo demás. Así estoy contenta todo el día y pues no me enojo y le digo de cosas jajaja... todo un círculo bien mono... solo espero que no se rompa.
Por cierto, el fin de semana fuimos a dar una vuelta a la Feria del Libro que estuvo en el Palacio de Minería. Después de dar mil vueltas, me asomo por uno de los balcones para ver la planta baja y simplemente ver toda la gente. El se acerca y me dice
"que haces?"
yo le digo "solo veo"
que ves?
nada... solo veo
él se va enojado quien sabe porque
al poco tiempo me dice "una verdulera me contestaría mejor que tu"......... tuve el impulso de contestarle "pues ve y casate con una verdulera" (que por cierto fue lo que él me dijo una vez que ya contaré un párrafo abajo)... pero mejor no le dije nada, eso de que le vuelva a contestar y sigamos peleando siempre siempre siempre termina mal. Así que mejor calladita me veo más bonita.... lo malo es que me dolió que me dijera eso, acaso de verdad contesto así de feo?
Que por cierto, me acabo de acordar de algo más... el viernes fui a cenar con mis amigas por el día del amor y la amistad, pero lo hicimos después para evitar el tráfico. Así que cuando estaba ahí me habla y me dice que va a ir con los de la oficina a bailar, que si lo alcanzo después. Le dije que si, que yo le llamaba cuando saliera, nos tardamos todavía un poco y también se tardaron en traer la cuenta y pagar. Cuando le llamo para decirle que ya estaba en el coche, me dice que porque me tardo tanto que me estaba esperando que quién sabe que, así que le contesto que ya tenía desde antes ese compromiso y que ya iba en camino.
Llego y todo muy bien, conozco a sus compañeros, nos ponemos a bailar y todo muy bien, pero siempre hemos tenido algunos problemas para bailar porque él no marca bien cuando quiere que yo de vuelta, y el me dice que yo no se bailar bien, que no le hago caso, que no se que más. Pero todas las otras veces que he bailado con ex, con tíos, con compañeros de trabajo, etc. Nunca he tenido problemas, es más.. me han dicho que bailo muy bien. Así que me empezó a molestar que se la pasara criticando como bailo y que no lo hago bien y que no lo sigo. Eso me hace enojar mucho y me pongo seria y menos bailo bien. Así que en una de esas que estábamos sentados me dice "yo creo que tu tienes un problema para bailar cumbia", entonces eso me hizo enojar todavía más y le contesté que nunca antes había tenido ese problema... y que me dice "pues casate con alguien más" ahhhhhhhhhhhhhhh que lios.... pero la verdad me molesta mucho que se la pase criticandome y diciendome que no hago las cosas bien, asi no puedo disfrutar el baile.
Y luego, para colmo, me dice después en la noche que nunca más me va a invitar a bailar con sus amigos, porque me estuvo esperando más de una hora, y que cuando yo le llamé le dije que apenas iba, y lo que escribí arriba de que yo tenía un compromiso antes..... ya ni se... ahorita estamos bien, pero no me gusta todo esto que pasó.
Y algo que me pasa mucho y que es la razón de existir de este blog, es que no quiero hablar esto con nadie, no podría hablar con una amiga de esto, en primera porque las amigas que tengo no son casadas y la que si lo es... se que no entiende los problemas y no confio mucho en sus consejos jaja.
Así que aquí estoy, sacando todo en este blog esperando me sirva de desahogo.
En fin... el reclutamiento no es lo que más me gusta hacer, pero pues hay que trabajar y buscar a ese candidato ;)
Por cierto cambiando de tema... me acordé que el lunes mi marido se levantó más temprano que yo porque tenía que llegar a las 8. Cuando yo me estaba bañando el aprovechó y dobló la ropa limpia que había sacado yo en la noche, tendió la cama y arregló el estudio (siempre tiene un reverendo desorden). Así que en la noche le dije que gracias por hacerlo sin que yo se lo pidiera, que me pone de muy buen humor que él haya hecho eso.
A lo que me contesta "ahhhh entonces es esooo" y yo con cara de "obviooooooo". jajaja y me di cuenta que no se daba cuenta que mis arranques de mal humor y que eran los que causaban nuestras peleas, eran porque en verdad me ponía mal encontrar tanto desorden y que no pudiera decirle que lo arreglara porque se enojaba.. y en fin... ojala podamos estar tan felices siempre.
Que el me ayude con su desorden y cosas tiradas, que me diga "en que te ayudo", asi yo no me pongo como loca por hacer todo y hasta hago con gusto lo demás. Así estoy contenta todo el día y pues no me enojo y le digo de cosas jajaja... todo un círculo bien mono... solo espero que no se rompa.
Por cierto, el fin de semana fuimos a dar una vuelta a la Feria del Libro que estuvo en el Palacio de Minería. Después de dar mil vueltas, me asomo por uno de los balcones para ver la planta baja y simplemente ver toda la gente. El se acerca y me dice
"que haces?"
yo le digo "solo veo"
que ves?
nada... solo veo
él se va enojado quien sabe porque
al poco tiempo me dice "una verdulera me contestaría mejor que tu"......... tuve el impulso de contestarle "pues ve y casate con una verdulera" (que por cierto fue lo que él me dijo una vez que ya contaré un párrafo abajo)... pero mejor no le dije nada, eso de que le vuelva a contestar y sigamos peleando siempre siempre siempre termina mal. Así que mejor calladita me veo más bonita.... lo malo es que me dolió que me dijera eso, acaso de verdad contesto así de feo?
Que por cierto, me acabo de acordar de algo más... el viernes fui a cenar con mis amigas por el día del amor y la amistad, pero lo hicimos después para evitar el tráfico. Así que cuando estaba ahí me habla y me dice que va a ir con los de la oficina a bailar, que si lo alcanzo después. Le dije que si, que yo le llamaba cuando saliera, nos tardamos todavía un poco y también se tardaron en traer la cuenta y pagar. Cuando le llamo para decirle que ya estaba en el coche, me dice que porque me tardo tanto que me estaba esperando que quién sabe que, así que le contesto que ya tenía desde antes ese compromiso y que ya iba en camino.
Llego y todo muy bien, conozco a sus compañeros, nos ponemos a bailar y todo muy bien, pero siempre hemos tenido algunos problemas para bailar porque él no marca bien cuando quiere que yo de vuelta, y el me dice que yo no se bailar bien, que no le hago caso, que no se que más. Pero todas las otras veces que he bailado con ex, con tíos, con compañeros de trabajo, etc. Nunca he tenido problemas, es más.. me han dicho que bailo muy bien. Así que me empezó a molestar que se la pasara criticando como bailo y que no lo hago bien y que no lo sigo. Eso me hace enojar mucho y me pongo seria y menos bailo bien. Así que en una de esas que estábamos sentados me dice "yo creo que tu tienes un problema para bailar cumbia", entonces eso me hizo enojar todavía más y le contesté que nunca antes había tenido ese problema... y que me dice "pues casate con alguien más" ahhhhhhhhhhhhhhh que lios.... pero la verdad me molesta mucho que se la pase criticandome y diciendome que no hago las cosas bien, asi no puedo disfrutar el baile.
Y luego, para colmo, me dice después en la noche que nunca más me va a invitar a bailar con sus amigos, porque me estuvo esperando más de una hora, y que cuando yo le llamé le dije que apenas iba, y lo que escribí arriba de que yo tenía un compromiso antes..... ya ni se... ahorita estamos bien, pero no me gusta todo esto que pasó.
Y algo que me pasa mucho y que es la razón de existir de este blog, es que no quiero hablar esto con nadie, no podría hablar con una amiga de esto, en primera porque las amigas que tengo no son casadas y la que si lo es... se que no entiende los problemas y no confio mucho en sus consejos jaja.
Así que aquí estoy, sacando todo en este blog esperando me sirva de desahogo.
lunes, 16 de febrero de 2009
Día del Amor
Sábado a las 7:30 am suena el despertador... nos tenemos que levantar para ir a correr. Con trabajos me levanto yo primero, me pongo mis pantuflas, camino hacia la puerta y mi marido me dice "ven regresate" yo le digo "voy al baño, ya nos tenemos que levantar", el contesta "anda, ven aqui a mi lado, te conviene", así que regreso y me acuesto en sus brazos, me abraza y con la otra mano me da una cajita... ayyyy que emoción, adoro las sorpresas. Abro la cajita y veo unos hermosos aretes con un brillante en forma de corazón y una perla colgando debajo... estaban simplemente preciosisisimos. Le di las gracias y muuuuchos besos.
Luego nos vestimos y nos subimos al coche para ir a correr. En el camino le digo "oye, como que te ves chistoso con ese gorro, mirate en el espejo" y se mira en el espejo retrovisor. Y yo "no, ese no tiene luz, mira en el otro espejo que tiene luz", me hace cara como de 'pues ya que', baja la visera y ve la cartita de amor que le hice y que había puesto ahí. Si se sorprendió y no se lo esperaba jeje. Me gustó ese detallito.
Después ya llegamos para correr, luego nos fuimos al super y después a recoger unos trajes suyos y unos pantalones míos que iban a arreglarles el dobladillo. Regresamos a la casa, nos echamos un rato a ver la tele. Luego nos bañamos y yo me fui a hacer un flan de queso crema que tanto le gusta a mi marido. Después el se fue a la cocina a preparar la pasta. El hizo una ensalada deliciosa con queso de cabra, espinacas, espárragos, aceitunas y nuez de la india mmmmm... también hizo fetuccini a la diabla con salmón y camarón, de nuevo mmmm.
Para poner la mesa, puse unas velas y abrimos un vino blanco que nos gusta mucho. Todo estuvo super romántico. Y de hecho le tomé una foto, pero olvidé la cámara, así que ya la subiré luego.
Estuvo super deliciosa la comida, de verdad el es tan buen chef y me encanta todo lo que cocina. Desafortunadamente le cayó un poco pesada la comida y al parecer resultó ligeramente alérgico a los espárragos porque estaba con dolor de estómago y se quedó dormido temprano. Yo me quedé leyendo un libro por un rato mientras lo apapachaba. Afortunadamente al día siguiente se sintió basntante bien.
Un amigo me decía que para él y su esposa todos los días son días del amor y que seguido se daban regalitos. Para nosotros es cierto esto, todos los días nos decimos que nos amamos y nos apapachamos mucho, pero también es cierto que nos gusta hacer algo especial en este día. Así que tuvimos un festejo perfecto sin necesidad de salir a algún lugar.
Luego nos vestimos y nos subimos al coche para ir a correr. En el camino le digo "oye, como que te ves chistoso con ese gorro, mirate en el espejo" y se mira en el espejo retrovisor. Y yo "no, ese no tiene luz, mira en el otro espejo que tiene luz", me hace cara como de 'pues ya que', baja la visera y ve la cartita de amor que le hice y que había puesto ahí. Si se sorprendió y no se lo esperaba jeje. Me gustó ese detallito.
Después ya llegamos para correr, luego nos fuimos al super y después a recoger unos trajes suyos y unos pantalones míos que iban a arreglarles el dobladillo. Regresamos a la casa, nos echamos un rato a ver la tele. Luego nos bañamos y yo me fui a hacer un flan de queso crema que tanto le gusta a mi marido. Después el se fue a la cocina a preparar la pasta. El hizo una ensalada deliciosa con queso de cabra, espinacas, espárragos, aceitunas y nuez de la india mmmmm... también hizo fetuccini a la diabla con salmón y camarón, de nuevo mmmm.
Para poner la mesa, puse unas velas y abrimos un vino blanco que nos gusta mucho. Todo estuvo super romántico. Y de hecho le tomé una foto, pero olvidé la cámara, así que ya la subiré luego.
Estuvo super deliciosa la comida, de verdad el es tan buen chef y me encanta todo lo que cocina. Desafortunadamente le cayó un poco pesada la comida y al parecer resultó ligeramente alérgico a los espárragos porque estaba con dolor de estómago y se quedó dormido temprano. Yo me quedé leyendo un libro por un rato mientras lo apapachaba. Afortunadamente al día siguiente se sintió basntante bien.
Un amigo me decía que para él y su esposa todos los días son días del amor y que seguido se daban regalitos. Para nosotros es cierto esto, todos los días nos decimos que nos amamos y nos apapachamos mucho, pero también es cierto que nos gusta hacer algo especial en este día. Así que tuvimos un festejo perfecto sin necesidad de salir a algún lugar.
viernes, 13 de febrero de 2009
cabello
jajaja... se me olvidó algo más.
he soñado varios días con algo que me super urge hacer... resulta que desde hace 3 meses y medio que me hicieron "algo" (no entraré en detalles) en el cabello y a partir de eso me quedó horrible... las puntas están todas feas, sin forma, viendo para todos lados. Después de eso le fui a decir a la chica de la estética que mi cabello estaba así y que quería que me lo cortara para que esas puntas desaparecieran, pero al hacerme el corte, quedó igual o peor de feo... me lo degrafiló y las puntas todavía se ven más feas y con menos forma todavía.
Decidí ya no volver a ir con ella... poque quería reclamarle del corte feo que me hizo, pero mejor ya ni la veo. Así que fui con una señora que me ha hecho tratamientos de nanoqueratina super baratos y siempre me ha quedado el cabello fabuloso. fui en diciembre y ella me dijo que me lo cortaba y me ponía el tratamiento, cosa que me pareció fabuloso. El detalle fue que en enero ya no pude ir y la semana pasada que la vi, ella se estaba cambiando de oficina, así que estaba esperando a que ya estuviera instalada para ir.
Pero todo este choro es para decir que he soñado como 3 veces con que me corto el cabello, sueño que voy a la antigua estética y ella me corta el cabello, sueño que voy con esta señora a que me haga el corte y el tratamiento... en fin... despierto con la felicidad de sentir mi cabello bien y nada, que solo era un sueño.
Hoy por fin hice cita con ella y voy a ir el lunes... así que ya, mi suplicio se acabará el lunes. Y de ahí en adelante prometo que iré cada mes a que me despunte y me ponga la nanoqueratina.... como deseomi cabello bonito de nuevo!!
snif
he soñado varios días con algo que me super urge hacer... resulta que desde hace 3 meses y medio que me hicieron "algo" (no entraré en detalles) en el cabello y a partir de eso me quedó horrible... las puntas están todas feas, sin forma, viendo para todos lados. Después de eso le fui a decir a la chica de la estética que mi cabello estaba así y que quería que me lo cortara para que esas puntas desaparecieran, pero al hacerme el corte, quedó igual o peor de feo... me lo degrafiló y las puntas todavía se ven más feas y con menos forma todavía.
Decidí ya no volver a ir con ella... poque quería reclamarle del corte feo que me hizo, pero mejor ya ni la veo. Así que fui con una señora que me ha hecho tratamientos de nanoqueratina super baratos y siempre me ha quedado el cabello fabuloso. fui en diciembre y ella me dijo que me lo cortaba y me ponía el tratamiento, cosa que me pareció fabuloso. El detalle fue que en enero ya no pude ir y la semana pasada que la vi, ella se estaba cambiando de oficina, así que estaba esperando a que ya estuviera instalada para ir.
Pero todo este choro es para decir que he soñado como 3 veces con que me corto el cabello, sueño que voy a la antigua estética y ella me corta el cabello, sueño que voy con esta señora a que me haga el corte y el tratamiento... en fin... despierto con la felicidad de sentir mi cabello bien y nada, que solo era un sueño.
Hoy por fin hice cita con ella y voy a ir el lunes... así que ya, mi suplicio se acabará el lunes. Y de ahí en adelante prometo que iré cada mes a que me despunte y me ponga la nanoqueratina.... como deseomi cabello bonito de nuevo!!
snif
Update
upsss.. parece que no he posteado seguido... pero bueno, aquí viene el update.
Esta semana en realidad ha estado bastante tanquila. En la noche mi marido se ha puesto a trabajar un poco en unos pendientes de su trabajo y yo me pongo a ver series... me encanta CSI, Law & Order, y somos super fanseses de House. Ya cuando me da sueño yo me voy a dormir y el se queda todavía un rato más en la compu trabajando.
Cuando él ya se va a dormir irremediablemente me despierta y me empieza a platicar, yo medio dormida le contesto. A veces llega con las manos heladas a abrazarme, poniéndome las manos en la panza, y yo que estoy calientita en la cama siento feo. Pero ayer curiosamente el no me despertó cuando se fue a dormir... y extrañé un poco que me despertara, acurrucarnos y dormirnos de nuevo. Cuando le pregunté que porque no me despertó, me contestó que lo intentó, pero que yo estaba bien perdida jajaja.
Este fin de semana tenemos bastante actividad, mañana nos vamos a levantar tempranito, vamos a hacer ejercicio, luego nos vamos a recoger unos trajes y unos pantalones que nos compramos, pero que les van a arreglar el dobladillo. Luego nos vamos al super. Y al regresar a la casa vamos a preparar nuestra comida del Día del Amor... mmmm que rico!!
Luego les contaré que tal estuvo y como nos la pasamos.
Esta semana en realidad ha estado bastante tanquila. En la noche mi marido se ha puesto a trabajar un poco en unos pendientes de su trabajo y yo me pongo a ver series... me encanta CSI, Law & Order, y somos super fanseses de House. Ya cuando me da sueño yo me voy a dormir y el se queda todavía un rato más en la compu trabajando.
Cuando él ya se va a dormir irremediablemente me despierta y me empieza a platicar, yo medio dormida le contesto. A veces llega con las manos heladas a abrazarme, poniéndome las manos en la panza, y yo que estoy calientita en la cama siento feo. Pero ayer curiosamente el no me despertó cuando se fue a dormir... y extrañé un poco que me despertara, acurrucarnos y dormirnos de nuevo. Cuando le pregunté que porque no me despertó, me contestó que lo intentó, pero que yo estaba bien perdida jajaja.
Este fin de semana tenemos bastante actividad, mañana nos vamos a levantar tempranito, vamos a hacer ejercicio, luego nos vamos a recoger unos trajes y unos pantalones que nos compramos, pero que les van a arreglar el dobladillo. Luego nos vamos al super. Y al regresar a la casa vamos a preparar nuestra comida del Día del Amor... mmmm que rico!!
Luego les contaré que tal estuvo y como nos la pasamos.
jueves, 5 de febrero de 2009
Se vende depa
Piampianito... o como quiera que se escriba, porque no se nada de italiano, pero si he escuchado mucho esa frase.
Poco a poco ahi vamos llenando nuestros días de muchas sonrisas, alegrías y nada de enojos.
La verdad es que él me ayuda mucho y me consiente mucho, me apapacha y me hace sentir amada todo el tiempo. Yo también lo consiento, le preparo la cena que se le antoja y aunque a veces se me sube el ph, el me ayuda muchísimo a bajarlo y a controlarme.... creo que si estoy medio loquita jaja.
Pero bueno, cambiando de tema drásticamente, la semana pasada estaba en el coche y vi este anuncio en el primer piso de un edificio muy "nice", de esos que tenían vigilancia las 24hrs, portón eléctrico.. y me parece que un día vi a un actor entrar ahí. Bueno, el hecho es que vi este letrero y me causó muchísima gracia.
Poco a poco ahi vamos llenando nuestros días de muchas sonrisas, alegrías y nada de enojos.
La verdad es que él me ayuda mucho y me consiente mucho, me apapacha y me hace sentir amada todo el tiempo. Yo también lo consiento, le preparo la cena que se le antoja y aunque a veces se me sube el ph, el me ayuda muchísimo a bajarlo y a controlarme.... creo que si estoy medio loquita jaja.
Pero bueno, cambiando de tema drásticamente, la semana pasada estaba en el coche y vi este anuncio en el primer piso de un edificio muy "nice", de esos que tenían vigilancia las 24hrs, portón eléctrico.. y me parece que un día vi a un actor entrar ahí. Bueno, el hecho es que vi este letrero y me causó muchísima gracia.
viernes, 30 de enero de 2009
Hoy es un buen día para empezar
Si mal no recuerdo así dice una canción.
Anoche después de otra gran discusión, mi marido me dijo "yo ya toqué fondo, ya no aguanto más, ya estoy cansado de esta situación" después de llorar un buen rato hasta tener los ojos hinchados le prometí que ya no voy a hacerlo sufrir, ya no quiero que exista esa mujer en mi irreconocible que se enoja por todo y que regaña a su marido como si fuera niño chiquito ¡¡Yaaaaa basta!!
Todavía no se que me pasaba y porque actuaba así, tal vez es como él dice, que todavía tengo ese miedo a estar casada y tal vez todavía no me hago a la idea de que si, estoy casada y ya llevamos 5 meses, que se pasan volando.
A partir de hoy ya nada de dramas, nada de reclamos, nada de ser grinch. Ahora puro amor y miel como siempre ha habido en nuestras vidas, quiero que después de años podamos decir que seguimos en la luna de miel... quiero que estos primeros 5 meses sean solo historia y algo digno de olvidar.
Ayer cuando salí del trabajo venían bajando por la escalera una pareja de viejitos que se veían tan tiernos agarrados de la mano y caminando juntos, ibamos hacia la misma esquina y no pude evitar tomarles una foto.... así quiero llegar a viejita, al lado de mi marido, tomados de la mano y enamorados como siempre.
Anoche después de otra gran discusión, mi marido me dijo "yo ya toqué fondo, ya no aguanto más, ya estoy cansado de esta situación" después de llorar un buen rato hasta tener los ojos hinchados le prometí que ya no voy a hacerlo sufrir, ya no quiero que exista esa mujer en mi irreconocible que se enoja por todo y que regaña a su marido como si fuera niño chiquito ¡¡Yaaaaa basta!!
Todavía no se que me pasaba y porque actuaba así, tal vez es como él dice, que todavía tengo ese miedo a estar casada y tal vez todavía no me hago a la idea de que si, estoy casada y ya llevamos 5 meses, que se pasan volando.
A partir de hoy ya nada de dramas, nada de reclamos, nada de ser grinch. Ahora puro amor y miel como siempre ha habido en nuestras vidas, quiero que después de años podamos decir que seguimos en la luna de miel... quiero que estos primeros 5 meses sean solo historia y algo digno de olvidar.
Ayer cuando salí del trabajo venían bajando por la escalera una pareja de viejitos que se veían tan tiernos agarrados de la mano y caminando juntos, ibamos hacia la misma esquina y no pude evitar tomarles una foto.... así quiero llegar a viejita, al lado de mi marido, tomados de la mano y enamorados como siempre.
lunes, 26 de enero de 2009
fodongueses
El fin de semana estuvimos muy tranquilos, nos quedamos los dos días en el depa, entre lavando ropa y viendo movies.
En general nos la pasamos bien, aunque ayer tuvimos de nuevo una discusión.
En la mañana por fin sacamos el árbol de navidad piojoso... si, piojoso jaja, resulta que después de varias semanas de tenerlo ahí y estar contentitos con él, empezamos a ver que caminaban por el tronco animalitos chiquititos parecidos a piojos. Algunos caían en el suelo y aghhhh que feo, me daba asco si quiera acercarnos. Pero lo teníamos que sacar, afortunadamente los piojitos ya no daban signos de vida, yo creo que fue porque ya tampoco le ponía agua a la bandeja del árbol.
En fin... el chiste es que lo sacamos y quedó en el suelo un rastro de hojas y donde estaba el árbol, un rastro de piojos muertos ughhhhh. Entonces le pedí a mi marido que si el lavaba la bandeja donde estaba el árbol, y la cruceta, mientras yo barría y recogía todo el tiradero. El después de lavar se fue a ver la tele, yo terminé de recoger todo y me fui a sacudir la escoba para que no quedaran residuos de bichos. Cuando llego al cuartito de lavado estaba la bandeja con algunos bichos todavía, llena de resina y con agua botada en el suelo junto con la cruceta. La verdad es que en ese momento si me enojé, porque no pudo limpiar bien la bandeja y ni si quiera le hizo nada a la cruceta, solo la dejó ahi botada, supongo que esperando que "alguien más" (osea yo) la guardara y acomodara.
Pensé 2 veces en ir a decirle (con eso de que le molesta que le diga las cosas) pero no me pude aguantar, eso ya era el colmo, ni si quiera pudo lavarla bien!! Bueno, ya no se si debí ir a decirle o no, porque según el estaba bien lavado y no había nada más que hacer. Y claro, yo terminé de lavar bien todo, la cruceta quedó bien y ya solo dejé la bandeja escurriendo.
Luego empecé a lavar los trastes y cuando terminé me di cuenta que la mesa seguía puesta con los platos del desayuno. Le pedí a mi marido que si me ayudaba a recoger todo, pero estaba dormido y ni me peló... yo mentando madres pero bueno, me tranquilicé, conté hasta 20 y recogí todo, limpié la mesa, acomodé los sillones que movimos para sacar el árbol, lavé los trastes, todo perfecto. Me dije a mi misma "Isa, tranquila, todo está bien, no pasa nada si tu recoges todo"
Después estuve tranquila, nos fuimos al cine y luego regresamos a ver más pelis en la comodidad de nuestro sillón. Hice la comida, él fue a la tiendita de la esquina a comprar un par de cosas que nos faltaban y comimos rico viendo la movie.
Después no se que hice que cuando regresé al cuarto, vi que la mesa donde comemos ya estaba recogida y limpia. Fui a la cocina y los trstes estaban en el fregadero y yo feliz de que me ayudara a recoger. Cuando abro el refri para sacar no se que cosa, me encuentro con el traste donde estaba lo que quedó de la comida abierto y botado en el refri (digo botado porque estaba inclinado) porque ni si quiera pudo acomodarlo bien. En ese momento también me enojé que ni si quiera pudo ponerle tapa... pero para mi mala suerte (porque tal vez sola me hubiera tranquilizado) el llegaba a la cocina en ese momento, así que de nuevo sin pensarlo, le dije que por favor para la siguiente vez le pusiera la tapa a la comida que está en el refri.
Ni me contestó y se fue enojado....
ayyyyyyy ya ni se que pensar. El me dice que ya está harto que yo le esté diciendo todo el tiempo lo que hace mal, que lo critico, que nada de lo que él hace me parece a mi y que siempre quiero las cosas a mi modo.
Yo lo único que digo es que hay cosas básicas que yo no puedo dejar pasar.... si hubiera dejado ese plato en el refri sin taparse eventualmente lo hubiera tenido que tirar porque se hubiera hecho feo y tieso. Y yo no entiendo, ¿cual es la dificultad para taparlo? ¿cuál es la dificultad para lavar bien una bandeja... solo no había que dejarle animales, y yo en 2 minutos ya había acabado?
Después reflexionando, me doy cuenta que en mi casa me enseñaron desde chiquita a hacer las cosas bien. Cuando hacía algo mal hecho o al aventón mi papá me decía "esas son fodongueses, hazlo bien" y yo tenía que volver a hacerlo hasta que estaba bien hecho. Nada de hacerlo al aventón o de mala gana. Claro que en mi cuarto nunca me dijeron guarda tu ropa o arréglalo, ése era mi bronca. Pero nunca dejé comida o algún cochinero, lo más que tenía era ropa limpia que me daba flojera guardar.
Y ahora que lo pienso antes de casarnos, en casa de mi marido solo vivían el y su hermana. Y cuando lavaba ropa, a la hora de colgarla la agarraba como venía y la ponía en la cuerda del tendedero. Así, toda arrugada volteada o como viniera. A mi me desesperaba ver eso, así que cuando estaba ahí, si podía la colgaba bien para que se pudiera secar.
Ashhhh son todas esas cosas que nos cuestan acoplarnos y ponernos de acuerdo. Y es que mi mente no concibe que él pueda hacer esas "fodongueses" y yo simplemente no las puedo dejar pasar... no puedo, por más que intento no puedo no puedo no puedo.... snif snif.
Él me dice "es que tu no me entiendes" y después de varias veces que me dijo eso le contesté "y acaso tu me entiendes a mi?".
Yo me trato de poner en su papel de pensar que muchas cosas de las que hago las hiciera mal a su parecer y me estuviera diciendo como hacerlas y que hacer y que no. Creo que si me desesperaría conmigomisma.
Pero de verdad yo no se como controlarme, no se que hacer, no se como evitar explotar cuando veo esas "fodongueses"
En general nos la pasamos bien, aunque ayer tuvimos de nuevo una discusión.
En la mañana por fin sacamos el árbol de navidad piojoso... si, piojoso jaja, resulta que después de varias semanas de tenerlo ahí y estar contentitos con él, empezamos a ver que caminaban por el tronco animalitos chiquititos parecidos a piojos. Algunos caían en el suelo y aghhhh que feo, me daba asco si quiera acercarnos. Pero lo teníamos que sacar, afortunadamente los piojitos ya no daban signos de vida, yo creo que fue porque ya tampoco le ponía agua a la bandeja del árbol.
En fin... el chiste es que lo sacamos y quedó en el suelo un rastro de hojas y donde estaba el árbol, un rastro de piojos muertos ughhhhh. Entonces le pedí a mi marido que si el lavaba la bandeja donde estaba el árbol, y la cruceta, mientras yo barría y recogía todo el tiradero. El después de lavar se fue a ver la tele, yo terminé de recoger todo y me fui a sacudir la escoba para que no quedaran residuos de bichos. Cuando llego al cuartito de lavado estaba la bandeja con algunos bichos todavía, llena de resina y con agua botada en el suelo junto con la cruceta. La verdad es que en ese momento si me enojé, porque no pudo limpiar bien la bandeja y ni si quiera le hizo nada a la cruceta, solo la dejó ahi botada, supongo que esperando que "alguien más" (osea yo) la guardara y acomodara.
Pensé 2 veces en ir a decirle (con eso de que le molesta que le diga las cosas) pero no me pude aguantar, eso ya era el colmo, ni si quiera pudo lavarla bien!! Bueno, ya no se si debí ir a decirle o no, porque según el estaba bien lavado y no había nada más que hacer. Y claro, yo terminé de lavar bien todo, la cruceta quedó bien y ya solo dejé la bandeja escurriendo.
Luego empecé a lavar los trastes y cuando terminé me di cuenta que la mesa seguía puesta con los platos del desayuno. Le pedí a mi marido que si me ayudaba a recoger todo, pero estaba dormido y ni me peló... yo mentando madres pero bueno, me tranquilicé, conté hasta 20 y recogí todo, limpié la mesa, acomodé los sillones que movimos para sacar el árbol, lavé los trastes, todo perfecto. Me dije a mi misma "Isa, tranquila, todo está bien, no pasa nada si tu recoges todo"
Después estuve tranquila, nos fuimos al cine y luego regresamos a ver más pelis en la comodidad de nuestro sillón. Hice la comida, él fue a la tiendita de la esquina a comprar un par de cosas que nos faltaban y comimos rico viendo la movie.
Después no se que hice que cuando regresé al cuarto, vi que la mesa donde comemos ya estaba recogida y limpia. Fui a la cocina y los trstes estaban en el fregadero y yo feliz de que me ayudara a recoger. Cuando abro el refri para sacar no se que cosa, me encuentro con el traste donde estaba lo que quedó de la comida abierto y botado en el refri (digo botado porque estaba inclinado) porque ni si quiera pudo acomodarlo bien. En ese momento también me enojé que ni si quiera pudo ponerle tapa... pero para mi mala suerte (porque tal vez sola me hubiera tranquilizado) el llegaba a la cocina en ese momento, así que de nuevo sin pensarlo, le dije que por favor para la siguiente vez le pusiera la tapa a la comida que está en el refri.
Ni me contestó y se fue enojado....
ayyyyyyy ya ni se que pensar. El me dice que ya está harto que yo le esté diciendo todo el tiempo lo que hace mal, que lo critico, que nada de lo que él hace me parece a mi y que siempre quiero las cosas a mi modo.
Yo lo único que digo es que hay cosas básicas que yo no puedo dejar pasar.... si hubiera dejado ese plato en el refri sin taparse eventualmente lo hubiera tenido que tirar porque se hubiera hecho feo y tieso. Y yo no entiendo, ¿cual es la dificultad para taparlo? ¿cuál es la dificultad para lavar bien una bandeja... solo no había que dejarle animales, y yo en 2 minutos ya había acabado?
Después reflexionando, me doy cuenta que en mi casa me enseñaron desde chiquita a hacer las cosas bien. Cuando hacía algo mal hecho o al aventón mi papá me decía "esas son fodongueses, hazlo bien" y yo tenía que volver a hacerlo hasta que estaba bien hecho. Nada de hacerlo al aventón o de mala gana. Claro que en mi cuarto nunca me dijeron guarda tu ropa o arréglalo, ése era mi bronca. Pero nunca dejé comida o algún cochinero, lo más que tenía era ropa limpia que me daba flojera guardar.
Y ahora que lo pienso antes de casarnos, en casa de mi marido solo vivían el y su hermana. Y cuando lavaba ropa, a la hora de colgarla la agarraba como venía y la ponía en la cuerda del tendedero. Así, toda arrugada volteada o como viniera. A mi me desesperaba ver eso, así que cuando estaba ahí, si podía la colgaba bien para que se pudiera secar.
Ashhhh son todas esas cosas que nos cuestan acoplarnos y ponernos de acuerdo. Y es que mi mente no concibe que él pueda hacer esas "fodongueses" y yo simplemente no las puedo dejar pasar... no puedo, por más que intento no puedo no puedo no puedo.... snif snif.
Él me dice "es que tu no me entiendes" y después de varias veces que me dijo eso le contesté "y acaso tu me entiendes a mi?".
Yo me trato de poner en su papel de pensar que muchas cosas de las que hago las hiciera mal a su parecer y me estuviera diciendo como hacerlas y que hacer y que no. Creo que si me desesperaría conmigomisma.
Pero de verdad yo no se como controlarme, no se que hacer, no se como evitar explotar cuando veo esas "fodongueses"
viernes, 23 de enero de 2009
Amigos... ex-amigos
En la Universidad formamos un grupito de 4 amigos (a veces 5) que nos llevábamos super bien. Nos gustaba entre clases irnos a jugar dominó a la cafetería. Yo hacía pareja con Rodo y las contrincantes eran Ana y Flor*. También se juntaba con nosotros María, pero como a ella no le gusta el dominó, pues no jugaba con nosotros.
Los últimos 2 años de la carrera nos llevamos super bien, e incluso después de terminar la universidad. Nos veíamos cada 2 meses o cuando podíamos, nos hablábamos seguido. Y una vez al año nos ibamos un fin de semana a Cuernavaca. Hacíamos nuestra cena de Navidad y tratábamos de acomodar nuestras agendas para vernos.
Tengo muy bonitos recuerdos de esa época. La vez que nos fuimos a Cuerna, a casa de María y estábamos para variar jugando dominó y tomando malibú. Ya estábamos bien borrachitos y en eso alguien dijo que nos tomáramos una foto. Yo saqué mi cámara pero queríamos salir los 4, así que yo dije "yo tengo tripié" y fui por el... cuando llegué con el y lo puse en la mesa (mi tripié de 10cm todos se rieron porque esperaban que sacara uno más grande. Esa foto ahí la tengo de recuerdo y me encanta.
En el 2005 Rodolfo se casó. Y también fuimos todos a la boda... o más bien todas porque él era el único hombre jeje. Poco después nació su primer bebé, me acuerdo que nos pusimos de acuerdo para vernos en un restaurante tranquilo... creo que esa fue la última vez que estuvimos todos juntos.
Con Ana tuve un conflicto hace como 2 años. Ella se empezó a llevar mucho con mi ex. Al principio no me molestó, porque aparentemente era amistad inofensiva. Pero después de un tiempo me di cuenta que ellos se mandaban mensajes demasiado.... no se, demasiado intimos. Se decían apodos y se veían para comer sin que yo me enterara, se hablaban en la madrugada durante horas y ella le marcaba a él (estando yo ahí) y ni me saludaba. Poco después afortunadamente mandé a volar al fulano y se convirtió en ex. Yo seguía teniendo contacto con Ana, pero ya no era lo mismo, yo ya no la veía igual y no quería saber mucho de ella. Poco a poco nos dejamos de hablar, nunca aclaramos nada y ya bye. No le hablo y ella tampoco a mi.
La verdad a veces me da curiosidad saber si la razón por la que no me habla es porque es culpable... o porque será. Pienso que si ella creyera que sus acciones no fueron malas, que ella no hizo nada malo... entonces me preguntaría a mi porque dejé de hablarle. Pero como dice el dicho... el silencio dice mas que mil palabras. A veces sueño con ella y en el sueño me entero un poco de su vida, pero sin aclarar nada o sin hablar. Me da tristeza y decepción saber que ella pudiera hacer algo así, de verdad nunca lo creí de ella. Pero pues esa ya es historia muerta.
Con Rodolfo ha sido todo muy raro. A mediados del año pasado, cuándo ya tenía planes de casarme, le mandé un mail y le dije que estaba invitado, que apartara la fecha. Él me contestó muy entusiasmado, me dijo que le daba mucho gusto, que felicidades y que apartaba la fecha con mucho gusto. Después cuando ya quería entregarle la invitación nunca me contestó los mails, su celular lo cambió y no tenía otra forma de comunicarme con él. Después de que nos casamos le mandé un mail y le escribí por el hi5, le dije que me hubiera gustado mucho que él estuviera, que no se porque no me habla.... pero nada... ni una respuesta, nada. Y eso es con él, NADA. No se que le pasó, porque se enojó conmigo o que onda.. no se nada. Me da tristeza porque lo quiero mucho y me hubiera gustado seguir con su amistad.
Con Flor todavía sigue nuestra amistad. Fue a mi boda, a la despedida de soltera y nos hablamos más o menos seguido. Aunque la verdad ya no es lo mismo, siento como si estuviéramos alejadas. Ella luego tiene broncas con su pareja, en el trabajo, con su familia. Y me dice que mejor ya ni me cuenta porque no quería opacar la felicidad de la boda. A mi me gustaría estar más en contacto con ella y hablarnos más.
Con Maria, creo que es con quien más hablo, a ella la tengo todo el tiempo en el msn y platicamos un rato seguido. Nos ayudamos con las cosas del trabajo y pues ahi estamos. Gracias al msn es que seguimos en contacto seguido. Según ella Rodo ya tampoco le habla a ella y no le contesta los mails... pero no se, no le creo jeje. Me dice que con Ana habla de vez en cuando pero que cuándo María le preguntó que cuándo se veían para navidad, ella contestó que ya para que, que todos estábamos separados y que ya ni al caso.
Y pues así es esto de mis amigos de la Uni... me da nostalgia, me da tristeza y a veces quisiera saber que pasó. Será que todo fue por mi culpa, por dejar de hablarle a Ana y de ahí se desató todo o que... no tengo idea.
*Los nombres los cambié
Los últimos 2 años de la carrera nos llevamos super bien, e incluso después de terminar la universidad. Nos veíamos cada 2 meses o cuando podíamos, nos hablábamos seguido. Y una vez al año nos ibamos un fin de semana a Cuernavaca. Hacíamos nuestra cena de Navidad y tratábamos de acomodar nuestras agendas para vernos.
Tengo muy bonitos recuerdos de esa época. La vez que nos fuimos a Cuerna, a casa de María y estábamos para variar jugando dominó y tomando malibú. Ya estábamos bien borrachitos y en eso alguien dijo que nos tomáramos una foto. Yo saqué mi cámara pero queríamos salir los 4, así que yo dije "yo tengo tripié" y fui por el... cuando llegué con el y lo puse en la mesa (mi tripié de 10cm todos se rieron porque esperaban que sacara uno más grande. Esa foto ahí la tengo de recuerdo y me encanta.
En el 2005 Rodolfo se casó. Y también fuimos todos a la boda... o más bien todas porque él era el único hombre jeje. Poco después nació su primer bebé, me acuerdo que nos pusimos de acuerdo para vernos en un restaurante tranquilo... creo que esa fue la última vez que estuvimos todos juntos.
Con Ana tuve un conflicto hace como 2 años. Ella se empezó a llevar mucho con mi ex. Al principio no me molestó, porque aparentemente era amistad inofensiva. Pero después de un tiempo me di cuenta que ellos se mandaban mensajes demasiado.... no se, demasiado intimos. Se decían apodos y se veían para comer sin que yo me enterara, se hablaban en la madrugada durante horas y ella le marcaba a él (estando yo ahí) y ni me saludaba. Poco después afortunadamente mandé a volar al fulano y se convirtió en ex. Yo seguía teniendo contacto con Ana, pero ya no era lo mismo, yo ya no la veía igual y no quería saber mucho de ella. Poco a poco nos dejamos de hablar, nunca aclaramos nada y ya bye. No le hablo y ella tampoco a mi.
La verdad a veces me da curiosidad saber si la razón por la que no me habla es porque es culpable... o porque será. Pienso que si ella creyera que sus acciones no fueron malas, que ella no hizo nada malo... entonces me preguntaría a mi porque dejé de hablarle. Pero como dice el dicho... el silencio dice mas que mil palabras. A veces sueño con ella y en el sueño me entero un poco de su vida, pero sin aclarar nada o sin hablar. Me da tristeza y decepción saber que ella pudiera hacer algo así, de verdad nunca lo creí de ella. Pero pues esa ya es historia muerta.
Con Rodolfo ha sido todo muy raro. A mediados del año pasado, cuándo ya tenía planes de casarme, le mandé un mail y le dije que estaba invitado, que apartara la fecha. Él me contestó muy entusiasmado, me dijo que le daba mucho gusto, que felicidades y que apartaba la fecha con mucho gusto. Después cuando ya quería entregarle la invitación nunca me contestó los mails, su celular lo cambió y no tenía otra forma de comunicarme con él. Después de que nos casamos le mandé un mail y le escribí por el hi5, le dije que me hubiera gustado mucho que él estuviera, que no se porque no me habla.... pero nada... ni una respuesta, nada. Y eso es con él, NADA. No se que le pasó, porque se enojó conmigo o que onda.. no se nada. Me da tristeza porque lo quiero mucho y me hubiera gustado seguir con su amistad.
Con Flor todavía sigue nuestra amistad. Fue a mi boda, a la despedida de soltera y nos hablamos más o menos seguido. Aunque la verdad ya no es lo mismo, siento como si estuviéramos alejadas. Ella luego tiene broncas con su pareja, en el trabajo, con su familia. Y me dice que mejor ya ni me cuenta porque no quería opacar la felicidad de la boda. A mi me gustaría estar más en contacto con ella y hablarnos más.
Con Maria, creo que es con quien más hablo, a ella la tengo todo el tiempo en el msn y platicamos un rato seguido. Nos ayudamos con las cosas del trabajo y pues ahi estamos. Gracias al msn es que seguimos en contacto seguido. Según ella Rodo ya tampoco le habla a ella y no le contesta los mails... pero no se, no le creo jeje. Me dice que con Ana habla de vez en cuando pero que cuándo María le preguntó que cuándo se veían para navidad, ella contestó que ya para que, que todos estábamos separados y que ya ni al caso.
Y pues así es esto de mis amigos de la Uni... me da nostalgia, me da tristeza y a veces quisiera saber que pasó. Será que todo fue por mi culpa, por dejar de hablarle a Ana y de ahí se desató todo o que... no tengo idea.
*Los nombres los cambié
jueves, 22 de enero de 2009
Conciencia
Hace rato leyendo un post sobre que sentirán las personas que van por el mundo tirando basura, desperdiciando agua, contaminando a cada instante, y yo me pregunto ¿tendrán conciencia?
¿sabrán lo que le están haciendo al planeta? o igual les vale, porque en 30 años ya ni estarán aqui.
Un tema interesante que hemos discutido mi esposo y yo, es el número de hijos que queremos tener.
En un principio yo quería 2, y a él también le gustaba esa idea. Pero nos dimos cuenta que el mundo en el que nacimos no es el mismo mundo que vivimos hoy y en el que nacerán nuestros hijos.
*Desde hace tiempo ya declaró la ONU escasés de alimentos a nivel mundial. Ahorita tal vez no nos damos cuenta, porque encontramos todo en el super, en el mercado, pero en unos 10 años que alimentos habrá, como será la alimentación. Igual y tendremos que tener nuestro propio huerto para conseguir hiervas de olor para cocinar o un buen jitomate a un precio razonable.
* El agua es otro tema importante. Digo lo mismo, ahorita no nos damos cuenta, porque abrimos la llave y sale el agua que querramos. Pero la realidad es que tenemos escacés de agua, yo no puedo concebir a alguien que desperdicia el agua al lavar los trastes, o al meter a la lavadora 3 camisas solamente, o que deja correr la llave porque va a regar el pasto o a lavar el coche a manguerazos.
* La educación, ahora las escuelas son cada vez más caras. La mensualidad de un kinder puede salir al mismo precio que una Maestría (o en algunos casos más caro). Si a eso le sumamos el material, los miles de pesos extras que piden, los útiles, uniformes... ufff de verdad no se como le hacen los que tienen 3 hijos :S
* Los Departamentos, en esta ciudad (DF) que está sobrepoblada es difícil poder pagar y tener una casa suficientemente grande para 2 hijos o más. Si tienes un departamento de 80m2 a duras penas alcanza para 2 recámaras de buen tamaño o si acaso 3 de tamaño huevo.
De verdad que nosotros creemos firmemente que la frase de "pocos hijos para darles mucho" es taaaan cierta. Si nosotros solo tenemos un hijo podremos darle una educación en una escuela privada, nos podremos ir de vacaciones a la playa o a otros lugares, podremos comprarle los útiles y la ropa que necesitan.
Si tuviéramos 2 hijos, a como veo las colegiaturas, tendrán que estudiar en escuelas púbicas (y no digo que son malas, pero no es lo mismo), habría que planear y ahorrar bastante tiempo para ir de vacaciones y no sería el mismo destino ya pagando 4 boletos de avión. Al hijo más chico le tocaría la ropa "donada" de su hermano mayor y tendría que reciclar juguetes y demás.
Y muchos dicen "pero con un hermano aprende a compartir y no está solo" y estoy de acuerdo en eso, pero no significa que siendo hijo único deje de tener esos valores y no pueda aprender a jugar solo. Para eso nosotros dos nos debemos de preparar y aprender para que ese hijo único pueda tener la capacidad de compartir, de jugar en equipo y de socializar con otros niños.
Yo sigo insistiendo que este mundo ya no está preparado para tanta sobrepoblación. No quiero que por un acto egoísta de tener 2 hijos el día de mañana sufran porque no pudieron estudiar en la escuela de paga que querían, porque no tuvieron su cuarto propio, porque se acabó el agua y solo 1 se pudo bañar... o quien sabe tal vez solo uno pudo tomar ese vaso de agua, porque ya vimos que no pudimos cuidar el planeta y se está deteriorando, y aunque las acciones que hagamos si ayudan, creo yo que ya lo fregamos demasiado.
En fin son unas reflexiones que tenemos y que pensé escribirlas aquí.
¿sabrán lo que le están haciendo al planeta? o igual les vale, porque en 30 años ya ni estarán aqui.
Un tema interesante que hemos discutido mi esposo y yo, es el número de hijos que queremos tener.
En un principio yo quería 2, y a él también le gustaba esa idea. Pero nos dimos cuenta que el mundo en el que nacimos no es el mismo mundo que vivimos hoy y en el que nacerán nuestros hijos.
*Desde hace tiempo ya declaró la ONU escasés de alimentos a nivel mundial. Ahorita tal vez no nos damos cuenta, porque encontramos todo en el super, en el mercado, pero en unos 10 años que alimentos habrá, como será la alimentación. Igual y tendremos que tener nuestro propio huerto para conseguir hiervas de olor para cocinar o un buen jitomate a un precio razonable.
* El agua es otro tema importante. Digo lo mismo, ahorita no nos damos cuenta, porque abrimos la llave y sale el agua que querramos. Pero la realidad es que tenemos escacés de agua, yo no puedo concebir a alguien que desperdicia el agua al lavar los trastes, o al meter a la lavadora 3 camisas solamente, o que deja correr la llave porque va a regar el pasto o a lavar el coche a manguerazos.
* La educación, ahora las escuelas son cada vez más caras. La mensualidad de un kinder puede salir al mismo precio que una Maestría (o en algunos casos más caro). Si a eso le sumamos el material, los miles de pesos extras que piden, los útiles, uniformes... ufff de verdad no se como le hacen los que tienen 3 hijos :S
* Los Departamentos, en esta ciudad (DF) que está sobrepoblada es difícil poder pagar y tener una casa suficientemente grande para 2 hijos o más. Si tienes un departamento de 80m2 a duras penas alcanza para 2 recámaras de buen tamaño o si acaso 3 de tamaño huevo.
De verdad que nosotros creemos firmemente que la frase de "pocos hijos para darles mucho" es taaaan cierta. Si nosotros solo tenemos un hijo podremos darle una educación en una escuela privada, nos podremos ir de vacaciones a la playa o a otros lugares, podremos comprarle los útiles y la ropa que necesitan.
Si tuviéramos 2 hijos, a como veo las colegiaturas, tendrán que estudiar en escuelas púbicas (y no digo que son malas, pero no es lo mismo), habría que planear y ahorrar bastante tiempo para ir de vacaciones y no sería el mismo destino ya pagando 4 boletos de avión. Al hijo más chico le tocaría la ropa "donada" de su hermano mayor y tendría que reciclar juguetes y demás.
Y muchos dicen "pero con un hermano aprende a compartir y no está solo" y estoy de acuerdo en eso, pero no significa que siendo hijo único deje de tener esos valores y no pueda aprender a jugar solo. Para eso nosotros dos nos debemos de preparar y aprender para que ese hijo único pueda tener la capacidad de compartir, de jugar en equipo y de socializar con otros niños.
Yo sigo insistiendo que este mundo ya no está preparado para tanta sobrepoblación. No quiero que por un acto egoísta de tener 2 hijos el día de mañana sufran porque no pudieron estudiar en la escuela de paga que querían, porque no tuvieron su cuarto propio, porque se acabó el agua y solo 1 se pudo bañar... o quien sabe tal vez solo uno pudo tomar ese vaso de agua, porque ya vimos que no pudimos cuidar el planeta y se está deteriorando, y aunque las acciones que hagamos si ayudan, creo yo que ya lo fregamos demasiado.
En fin son unas reflexiones que tenemos y que pensé escribirlas aquí.
miércoles, 21 de enero de 2009
Sobrino
Hoy que fui a comer con mi prima, me estaba platicando de una prima nuestra y de su hijo (nuestro sobrino). Ella es de mi edad y hace más de 4 años se embarazó, el papá del bb nunca quiso hacerce cargo y de hecho huyó de la ciudad (como vil rata). Ella crio sola al niño junto con sus papás.
Para el niño (le voy a llamar Paco), él en realidad tiene 2 mamás y 1 papá, y aparentemente así ha vivido feliz. Pero la realidad es que Paquito ha tenido muchos problemas para adaptarse y para desarrollarse. No aprendió a hablar hasta los 4 años y eso porque lo han llevado a terapias de lenguaje. Cuando en la escuela le preguntan quién es su papá, señala a su abuelo y si le preguntan quién es su abuelo, también señala a mi tio.
Hace poco mi prima empezó a andar con un muchacho y en menos tiempo de lo que su hijo dice "mamá quiero leche" (recuerden los problemas de lenguaje) ella estaba embarazada de nuevo... hasta donde yo se no lo ha hecho público con la familia, pero el embarazo es tan obvio que es imposible de ocultar. Por ahí corren los rumores de que se va a casar (a mi si me dijo que se casaba, pero ni si quiera ha dicho cuándo) y ella ni si quiera le ha dicho a su propio hijo esa noticia. Cuando el niño se enteró (porque lo escuchó sin querer), le dijo "mami, te vas a casar?" y pues a ella ya no le quedó de otra más que decirle que si (aunque ya lo dudo).
Y luego llega a la escuela y dice a sus compañeritos "mi mamá se va a casar" y una niña dice "pero como, otra vez se va a casar con tu papa" y ahí está de nuevo Paquito teniendo problemas para entender las estupideces de su madre.
También me enteré que Paco tiene problemas para dormir, que se levanta a media noche y anda dando lata a sus 2 mamás y a su "papá" porque no puede dormir... todos lo batean, no lo pelan. Y el niño termina viendo la tele solito durante varias horas, hasta que llega la hora de levantarse y lo ven ahí... viendo la tele. Dicen que lo han encontrado después de casi 8 hrs de ver la tele .... plop (como condorito)
Que horror, pobre sobrino mio que no le presta atención su madre... y para colmo va a tener un "nuevo papá" (y eso a ver que pasa) y un nuevo hermanito (eso si es seguro).
Y ahí es cuando me entra la tristeza, tantas parejas que mueren por tener un bb y no pueden. Y tantas mujeres irresponsables que tienen hijos como si fueran perros... o peor, porque mínimo al perro lo sacas a pasear, a mi sobrino ni a las fiestas infantiles de sus compañeros lo llevan.
Que triste
Para el niño (le voy a llamar Paco), él en realidad tiene 2 mamás y 1 papá, y aparentemente así ha vivido feliz. Pero la realidad es que Paquito ha tenido muchos problemas para adaptarse y para desarrollarse. No aprendió a hablar hasta los 4 años y eso porque lo han llevado a terapias de lenguaje. Cuando en la escuela le preguntan quién es su papá, señala a su abuelo y si le preguntan quién es su abuelo, también señala a mi tio.
Hace poco mi prima empezó a andar con un muchacho y en menos tiempo de lo que su hijo dice "mamá quiero leche" (recuerden los problemas de lenguaje) ella estaba embarazada de nuevo... hasta donde yo se no lo ha hecho público con la familia, pero el embarazo es tan obvio que es imposible de ocultar. Por ahí corren los rumores de que se va a casar (a mi si me dijo que se casaba, pero ni si quiera ha dicho cuándo) y ella ni si quiera le ha dicho a su propio hijo esa noticia. Cuando el niño se enteró (porque lo escuchó sin querer), le dijo "mami, te vas a casar?" y pues a ella ya no le quedó de otra más que decirle que si (aunque ya lo dudo).
Y luego llega a la escuela y dice a sus compañeritos "mi mamá se va a casar" y una niña dice "pero como, otra vez se va a casar con tu papa" y ahí está de nuevo Paquito teniendo problemas para entender las estupideces de su madre.
También me enteré que Paco tiene problemas para dormir, que se levanta a media noche y anda dando lata a sus 2 mamás y a su "papá" porque no puede dormir... todos lo batean, no lo pelan. Y el niño termina viendo la tele solito durante varias horas, hasta que llega la hora de levantarse y lo ven ahí... viendo la tele. Dicen que lo han encontrado después de casi 8 hrs de ver la tele .... plop (como condorito)
Que horror, pobre sobrino mio que no le presta atención su madre... y para colmo va a tener un "nuevo papá" (y eso a ver que pasa) y un nuevo hermanito (eso si es seguro).
Y ahí es cuando me entra la tristeza, tantas parejas que mueren por tener un bb y no pueden. Y tantas mujeres irresponsables que tienen hijos como si fueran perros... o peor, porque mínimo al perro lo sacas a pasear, a mi sobrino ni a las fiestas infantiles de sus compañeros lo llevan.
Que triste
martes, 20 de enero de 2009
Mar en calma
bien dicen que después de la tormenta viene la calma. Y en mi caso así es... y de remate también estoy enferma de gripa... creo que ahora si me paegó el estress.
Ahorita estamos de nuevo bien, calmados, ya sin ningún enojo y discusión.
Con esta gripa lo único que quiero es formir apapachada entre sus brazos, sintiendo su respiración y escuchando su corazón junto al mio.
A ver si hoy o mañana me pongo a practicar el flan que ya había hecho en casa de mis papás, para que no me diga que no le cocino nada jejeje.
Ahorita estamos de nuevo bien, calmados, ya sin ningún enojo y discusión.
Con esta gripa lo único que quiero es formir apapachada entre sus brazos, sintiendo su respiración y escuchando su corazón junto al mio.
A ver si hoy o mañana me pongo a practicar el flan que ya había hecho en casa de mis papás, para que no me diga que no le cocino nada jejeje.
viernes, 16 de enero de 2009
Back to day 0
Ayer en la noche mi marido hizo ejercicio en la consola de videojuego. Después yo empecé a hacer mi rutina mientras él miraba lo que yo hacía. Yo le dije que si se aburría podía ir por un libro y leer un rato, fue y empezó a leer, pero después de un rato creo que se aburrió de leer.
Mientras yo seguía con el ejercicio el entrenador virtual decía "sientes como se fortalecen tus músculos" y mi marido preguntando ¿los sientes? sientes como se fortalecen?
yo estaba muy concentrada y no me entusiasmaba mucho que él me estuviera diciendo eso, así que no contestaba. Después de 2 o 3 veces que él volvía a preguntar yo ya le decía "si"
Después con cada ejercicio que hacía, el me corregía y comentaba "esa repetición no la haces bien, esa si, esa si, esa no, esa no, es que no tienes que hacerle así... etc"
yo para no enojarme, mejor no contestaba. Pero él seguía diciéndome y diciéndome y diciéndome que hacer y que no, si lo estaba haciendo mal o no. Yo mejor me callaba porque ya me estaba sacando de quicio.
Hasta que en una de esas me preguntó: "te doy mucha lata" y yo le contesté, "si, un poco" así que en ese momento se paró y se fue al cuarto a dormir.
mtaaaaa.... bueno, yo terminé el ejercicio que estaba haciendo y luego fui al cuarto a ver que onda con el. Le pregunto que porque se enoja, y me contesta que no está enojado, que solo se va a dormir un rato, que no hay bronca. Le digo que si vamos a ver la peli que queríamos, me dice que si, que lo despierte cuando yo termine.
bueno, por lo visto no estaba enojado (eso si lo puedo reconocer). Regreso a hacer ejercicio tranquilamente, termino y lo despierto. Luego voy a la cocina para lavar trastes y luego hacerme algo de cenar. Me hago una quesadilla.
llego a ver la peli y me pide una mordida.... yo con voz de Marge mmmm, le doy.. sigo comiendo bien rico y ya cuando quedaba la última mordida me vuelve a pedir y le digo que no. Se enoja porque dice que yo siempre le pido comida y cuando el me pide no le doy. Le digo que si quería me hubiera dicho antes y le preparaba una. En fin, no se que mas pasa, se lleva sus papas y ya vemos la peli tranquilos.
ya hoy en la mañana nos levantamos y me dice que tiene que llegar temprano a la oficina. Normalmente yo lo llevo, y esta vez yo pienso, perfecto, así no me tengo que apurar y puedo acomodar las cosas de la casa con calma.
mientras desayunamos me dice que ayer hubiera querido que conviviéramos más y platicáramos más, que él quería platicar conmigo mientras yo hacía ejercicio.
Yo pienso 3 veces si decirle o no que no me gusta que me esté corrigiendo en los ejercicios, finalmente decido decirle (ohh error).
yo: yo hubiera preferido que habláramos de cualquier otra cosa, excepto de como hago yo mis ejercicios.
el: pero si quise platicar contigo y nunca me contestaste
yo: eso no era hablar de cualquier otra cosa, era de lo mismo
el se enoja y me dice que ya me pasé de la raya, que no le hable así, que shalalalalalalala y no se que mas.
yo: lo unico que quería decirte
el interrumpiendome: ves como no me haces caso, te estoy diciendo que te estas pasando y ahi vas a justificarte y a interrumpirme (y quien sabe que mas dijo)
silencio
el: no te vas a terminar de peinar? (había dejado a la mitad el peindo por desayunar con el)
yo nada más me paré y me fui a terminar de peinar.
Luego llega el y me dice "por lo visto no me vas a llevar, verdad?" Le contesto que pensé que se iba a ir el solo (3 calles) porque tenía que llegar temprano.
Al final, antes de irse todo enojado me dice "lo unico que quiero es poder comunicarme contigo"
y yo me quedo con un dolor y con una tristeza, porque yo trato de comunicarle, de decirle que hay comentarios que me incomodan (mejor no hubiera dicho nada).
lo peor es que eso pienso siempre, mejor no digo nada, mejor me callo, mejor lo olvido. pero no, siempre termino diciéndolo para ver si nos entendemos, pero siempre irremediablemente termina enojado por lo que le dijo.
Carajo.... a ver cuando voy a aprender a quedarme callada y mejor olvidar las cosas.
tengo tantas ganas de platicar con alguien, de ser escuchada, de desahogarme con una persona (no con un blog). Y saber si de verdad yo soy la que estoy taaaan mal y soy tan mala. Porque el detalle es que yo pienso que no estoy mal (tal vez si se me debió pasar el enojo antes y no estar de sangrona) porque pienso que decir que x o y comentario no me agradan no es malo.
pero si todo esto lo leyera el, o se lo dijera.... noooo, la que esta mal soy yo, siento que me voltea todo. En este caso me diría que yo fui la que estuvo de sangrona toda la noche, que no quise platicar con él, que en la mañana seguía con esa actitud, que ni si quiera nos fuimos juntos en el coche, etc etc.
y es ahi donde yo termino sintiéndome mal y para arreglar las cosas voy y le pido perdón... perdón de algo que no estoy segura de haber hecho mal. Y creo que tal vez ahí está el problema, porque lo vuelvo a hacer y el se vuelve a molestar y de nuevo ya ni se que hice.
Y luego le digo... por favor "dime que hacer entonces" y contesta que el no tiene porque decirme, casi casi que yo lo debo de hacer solita, etc etc. ya no se que más me dice.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
En días como hoy es que extraño tanto a mi terapeuta, de verdad como quisiera volver a terapia y de verdad saber si estoy tan mal o que.
lo que si sé es que si él escribiera todo lo que pasó... sería bastante diferente a lo que yo escribí aqui.
Mientras yo seguía con el ejercicio el entrenador virtual decía "sientes como se fortalecen tus músculos" y mi marido preguntando ¿los sientes? sientes como se fortalecen?
yo estaba muy concentrada y no me entusiasmaba mucho que él me estuviera diciendo eso, así que no contestaba. Después de 2 o 3 veces que él volvía a preguntar yo ya le decía "si"
Después con cada ejercicio que hacía, el me corregía y comentaba "esa repetición no la haces bien, esa si, esa si, esa no, esa no, es que no tienes que hacerle así... etc"
yo para no enojarme, mejor no contestaba. Pero él seguía diciéndome y diciéndome y diciéndome que hacer y que no, si lo estaba haciendo mal o no. Yo mejor me callaba porque ya me estaba sacando de quicio.
Hasta que en una de esas me preguntó: "te doy mucha lata" y yo le contesté, "si, un poco" así que en ese momento se paró y se fue al cuarto a dormir.
mtaaaaa.... bueno, yo terminé el ejercicio que estaba haciendo y luego fui al cuarto a ver que onda con el. Le pregunto que porque se enoja, y me contesta que no está enojado, que solo se va a dormir un rato, que no hay bronca. Le digo que si vamos a ver la peli que queríamos, me dice que si, que lo despierte cuando yo termine.
bueno, por lo visto no estaba enojado (eso si lo puedo reconocer). Regreso a hacer ejercicio tranquilamente, termino y lo despierto. Luego voy a la cocina para lavar trastes y luego hacerme algo de cenar. Me hago una quesadilla.
llego a ver la peli y me pide una mordida.... yo con voz de Marge mmmm, le doy.. sigo comiendo bien rico y ya cuando quedaba la última mordida me vuelve a pedir y le digo que no. Se enoja porque dice que yo siempre le pido comida y cuando el me pide no le doy. Le digo que si quería me hubiera dicho antes y le preparaba una. En fin, no se que mas pasa, se lleva sus papas y ya vemos la peli tranquilos.
ya hoy en la mañana nos levantamos y me dice que tiene que llegar temprano a la oficina. Normalmente yo lo llevo, y esta vez yo pienso, perfecto, así no me tengo que apurar y puedo acomodar las cosas de la casa con calma.
mientras desayunamos me dice que ayer hubiera querido que conviviéramos más y platicáramos más, que él quería platicar conmigo mientras yo hacía ejercicio.
Yo pienso 3 veces si decirle o no que no me gusta que me esté corrigiendo en los ejercicios, finalmente decido decirle (ohh error).
yo: yo hubiera preferido que habláramos de cualquier otra cosa, excepto de como hago yo mis ejercicios.
el: pero si quise platicar contigo y nunca me contestaste
yo: eso no era hablar de cualquier otra cosa, era de lo mismo
el se enoja y me dice que ya me pasé de la raya, que no le hable así, que shalalalalalalala y no se que mas.
yo: lo unico que quería decirte
el interrumpiendome: ves como no me haces caso, te estoy diciendo que te estas pasando y ahi vas a justificarte y a interrumpirme (y quien sabe que mas dijo)
silencio
el: no te vas a terminar de peinar? (había dejado a la mitad el peindo por desayunar con el)
yo nada más me paré y me fui a terminar de peinar.
Luego llega el y me dice "por lo visto no me vas a llevar, verdad?" Le contesto que pensé que se iba a ir el solo (3 calles) porque tenía que llegar temprano.
Al final, antes de irse todo enojado me dice "lo unico que quiero es poder comunicarme contigo"
y yo me quedo con un dolor y con una tristeza, porque yo trato de comunicarle, de decirle que hay comentarios que me incomodan (mejor no hubiera dicho nada).
lo peor es que eso pienso siempre, mejor no digo nada, mejor me callo, mejor lo olvido. pero no, siempre termino diciéndolo para ver si nos entendemos, pero siempre irremediablemente termina enojado por lo que le dijo.
Carajo.... a ver cuando voy a aprender a quedarme callada y mejor olvidar las cosas.
tengo tantas ganas de platicar con alguien, de ser escuchada, de desahogarme con una persona (no con un blog). Y saber si de verdad yo soy la que estoy taaaan mal y soy tan mala. Porque el detalle es que yo pienso que no estoy mal (tal vez si se me debió pasar el enojo antes y no estar de sangrona) porque pienso que decir que x o y comentario no me agradan no es malo.
pero si todo esto lo leyera el, o se lo dijera.... noooo, la que esta mal soy yo, siento que me voltea todo. En este caso me diría que yo fui la que estuvo de sangrona toda la noche, que no quise platicar con él, que en la mañana seguía con esa actitud, que ni si quiera nos fuimos juntos en el coche, etc etc.
y es ahi donde yo termino sintiéndome mal y para arreglar las cosas voy y le pido perdón... perdón de algo que no estoy segura de haber hecho mal. Y creo que tal vez ahí está el problema, porque lo vuelvo a hacer y el se vuelve a molestar y de nuevo ya ni se que hice.
Y luego le digo... por favor "dime que hacer entonces" y contesta que el no tiene porque decirme, casi casi que yo lo debo de hacer solita, etc etc. ya no se que más me dice.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
En días como hoy es que extraño tanto a mi terapeuta, de verdad como quisiera volver a terapia y de verdad saber si estoy tan mal o que.
lo que si sé es que si él escribiera todo lo que pasó... sería bastante diferente a lo que yo escribí aqui.
jueves, 15 de enero de 2009
Limpieza
Algo muy importante que ha traido mucha paz a nuestro matrimonio es el hecho de haber contratado a una persona para la limpieza de la casa. La señora va 1 vez a la semana y es una graaaaaaaan ayuda.
Mi marido no tiene problemas para hacer la limpieza, el detalle es que hay varias cosas en las que es tan distraido que termino haciéndolo yo.
A veces creo que esas distracciones de su parte se deben a que "tradicionalmente" el hombre no hace limpieza (algo que le inculcó su papá de chico) y son cosas que yo si soy muy fijada y no me gusta dejar así. Por ejemplo, el nunca ha lavado un trapo, solo los usa, no se preocupa por ver si el refrigerador necesita una limpieza, las cosas que le estorban en la cocina las bota arriba del refri, cuando sale del baño puede dejar su rastro de agua en el camino y luego pasar de nuevo ya vestido y con zapatos y dejar todo enlodado y no se da cuenta. Deja su desodorante donde se le ocurra, su toalla la cuelga como sea y a veces ni se seca bien porque queda toda doblada. No presta atención a como cuelga sus trajes y quedan todos chuecos y se arrugan.
En fin... Después de tanto pensamiento, me doy cuenta que el me ha ayudado tanto en todo eso que le pido, que si ha hecho un esfuerzo muy grande por tener la casa en orden. Y gracias a la señora de la limpieza hay mucha más paz en la casa.
Siempre me ha dado mucha curiosidad como se areglan y adaptan los matrimonios para todo lo de la limpieza, cuando los 2 trabajan. Conozco una pareja en la que él hace toooodo, absolutamente todo lo de limpieza y ahora con su bb recién nacido, él es el que le da de comer, lo carga, le cambia pañales, lava, cocina, limpia, etc, etc. Me parece bastante desequilibrado, pero así se acomodaron ellos y por lo visto les funciona.
Si alguien llegó hasta el final del post y no se aburrió y quiere compartir, yo feliz de leer :D
Mi marido no tiene problemas para hacer la limpieza, el detalle es que hay varias cosas en las que es tan distraido que termino haciéndolo yo.
A veces creo que esas distracciones de su parte se deben a que "tradicionalmente" el hombre no hace limpieza (algo que le inculcó su papá de chico) y son cosas que yo si soy muy fijada y no me gusta dejar así. Por ejemplo, el nunca ha lavado un trapo, solo los usa, no se preocupa por ver si el refrigerador necesita una limpieza, las cosas que le estorban en la cocina las bota arriba del refri, cuando sale del baño puede dejar su rastro de agua en el camino y luego pasar de nuevo ya vestido y con zapatos y dejar todo enlodado y no se da cuenta. Deja su desodorante donde se le ocurra, su toalla la cuelga como sea y a veces ni se seca bien porque queda toda doblada. No presta atención a como cuelga sus trajes y quedan todos chuecos y se arrugan.
En fin... Después de tanto pensamiento, me doy cuenta que el me ha ayudado tanto en todo eso que le pido, que si ha hecho un esfuerzo muy grande por tener la casa en orden. Y gracias a la señora de la limpieza hay mucha más paz en la casa.
Siempre me ha dado mucha curiosidad como se areglan y adaptan los matrimonios para todo lo de la limpieza, cuando los 2 trabajan. Conozco una pareja en la que él hace toooodo, absolutamente todo lo de limpieza y ahora con su bb recién nacido, él es el que le da de comer, lo carga, le cambia pañales, lava, cocina, limpia, etc, etc. Me parece bastante desequilibrado, pero así se acomodaron ellos y por lo visto les funciona.
Si alguien llegó hasta el final del post y no se aburrió y quiere compartir, yo feliz de leer :D
miércoles, 14 de enero de 2009
solita
Ya me dio hueva poner eso de día 2 y día 3 y shalala, lo que importa es el día uno y continuar bien todos los demás días.
Ayer me quedé solita en la noche porque mi marido se fue de briago... si en martes!! jaja, bueno se fue con unos proveedores para negociar un contrato y pos ni modo de decirle que no verdad jaja. Bueno, espero que no se hayan vuelto bizcos en el lugar al que fueron... ya se imaginarán.
Pero bueno, volviendo a lo que quería escribir. Ayer al estar solita en la casa tuve sentimientos opuestos. Primero lo extrañé pues porque me gusta convivir y compartir las cosas del día con él. Pero a la vez disfruté de ese momento solita, hice ejercicio y me tardé lo que quise jeje, y luego me puse a ver una peli que muy probablemente no hubiera visto más que con unos ojitos de gato de shrek jaja.
Pero bueno... me encanta que él llegue a contarme como le fue, no importa que sea la madrugada, aunque casi siempre le contesto con un "mmm... aja... ahh que bien... zzzz" y al día siguiente que me pregunta que me dijo yo pongo ojos de what! jaja.
En fin... hoy fue un postito aburrido, pero me gusta eso de postear seguido.
Ayer me quedé solita en la noche porque mi marido se fue de briago... si en martes!! jaja, bueno se fue con unos proveedores para negociar un contrato y pos ni modo de decirle que no verdad jaja. Bueno, espero que no se hayan vuelto bizcos en el lugar al que fueron... ya se imaginarán.
Pero bueno, volviendo a lo que quería escribir. Ayer al estar solita en la casa tuve sentimientos opuestos. Primero lo extrañé pues porque me gusta convivir y compartir las cosas del día con él. Pero a la vez disfruté de ese momento solita, hice ejercicio y me tardé lo que quise jeje, y luego me puse a ver una peli que muy probablemente no hubiera visto más que con unos ojitos de gato de shrek jaja.
Pero bueno... me encanta que él llegue a contarme como le fue, no importa que sea la madrugada, aunque casi siempre le contesto con un "mmm... aja... ahh que bien... zzzz" y al día siguiente que me pregunta que me dijo yo pongo ojos de what! jaja.
En fin... hoy fue un postito aburrido, pero me gusta eso de postear seguido.
martes, 13 de enero de 2009
Día 1
Ayer fue uno de los días "crisis"... de nuevo me dijiste que ya le parara, que ya llevaba varios días chingue y jode con lo mismo de has esto, has aquello, un favor... etc. Y me lo dijiste varias veces, "ya párale". Pero no, ahi seguía yo de necia quien sabe porque. Ahhh por cierto, eso es algo que te choca y rechoca, que yo no sepa porque hago las cosas o porque no las hago. Pero de verdad no se, a veces aunque tu no lo entiendas, ni yo misma se que pasa conmigo (de hecho, debido a esa crisis fue que nació este blog).
Pero bueno, esto es un diario para que no me olvide de mi tarea de todos los días, calmarme, dejar de ser obsesiva con el arreglo de la casa, cuidarte y apapacharte mucho... así como tu lo haces siempre conmigo.
Desde ayer en la tarde todo estuvo muy bien, fuimos al cine en la tarde y luego en la casa te pusiste a hacer ejercicio mientras yo lavaba los trastes y leía un rato. Luego me fui junto a ti para echarte porras en los ejercicios y verte tus ricas pompas moviéndose tan bien jajaja.
En la noche hicimos el amor tan rico y ahhhhhh.... como me encantas. De verdad que solo tu me sabes "leer" y sabes perfectamente lo que me gusta.
En la mañana todo tranquilo, me ayudaste con tu toalla y tu pijama sin necesidad de que yo te dijera nada... gracias por eso.
La verdad a veces no entiendo como es que a veces me vuelvo una bruja loca haciendo tonterías. Me acuerdo una vez que iba a pasar por ti a tu oficina, te hablé y te dije que ya estaba cerca, que nos veíamos en 10 min abajo. Cuando llegué te volví a marcar y no contestaste, y de nuevo marqué y nada, marqué de nuevo y me colgaste. Y me enojé porque hace 10 min habíamos quedado que ya nos veíamos abajo, y ahí empezó mi desquicie, porque te marqué y te marqué y te marqué y te marqué. Y yo desesperada porque estaba estorbando en plena avenida, ya no sabía si apagar el coche y estacionarme o si ya venías en camino. De verdad que estaba loquita. Después de 35min por fin te vi llegar y yo ya estaba más que enojada.
Tu ibas manejando y el que de verdad estaba más enojado eras tu... me dijiste que si el me colgaba era porque estaba en alguna junta y le era imposible contestar y salir. Que no entendía porque mi irracional insistencia y que ero ya era el colmo de los colmos. Que su jefe y sus compañeros se reían de el porque nada más veían como sonaba y sonaba el tel y que seguro pensaron que yo lo traía cortito.
Ashhhh que feo sentí, que por mi locura te hiciera ver mal con tus compañeros de trabajo. Después de eso ya caí en la cuenta de que fui tan tonta y de verdad irracional. Yo se perfectamente que si no me contesta es porque de verdad no puede, y eso no es tan seguido.
en fin... era una anécdota que tenía que sacar y obvio no volver a repetir.
Pero bueno, esto es un diario para que no me olvide de mi tarea de todos los días, calmarme, dejar de ser obsesiva con el arreglo de la casa, cuidarte y apapacharte mucho... así como tu lo haces siempre conmigo.
Desde ayer en la tarde todo estuvo muy bien, fuimos al cine en la tarde y luego en la casa te pusiste a hacer ejercicio mientras yo lavaba los trastes y leía un rato. Luego me fui junto a ti para echarte porras en los ejercicios y verte tus ricas pompas moviéndose tan bien jajaja.
En la noche hicimos el amor tan rico y ahhhhhh.... como me encantas. De verdad que solo tu me sabes "leer" y sabes perfectamente lo que me gusta.
En la mañana todo tranquilo, me ayudaste con tu toalla y tu pijama sin necesidad de que yo te dijera nada... gracias por eso.
La verdad a veces no entiendo como es que a veces me vuelvo una bruja loca haciendo tonterías. Me acuerdo una vez que iba a pasar por ti a tu oficina, te hablé y te dije que ya estaba cerca, que nos veíamos en 10 min abajo. Cuando llegué te volví a marcar y no contestaste, y de nuevo marqué y nada, marqué de nuevo y me colgaste. Y me enojé porque hace 10 min habíamos quedado que ya nos veíamos abajo, y ahí empezó mi desquicie, porque te marqué y te marqué y te marqué y te marqué. Y yo desesperada porque estaba estorbando en plena avenida, ya no sabía si apagar el coche y estacionarme o si ya venías en camino. De verdad que estaba loquita. Después de 35min por fin te vi llegar y yo ya estaba más que enojada.
Tu ibas manejando y el que de verdad estaba más enojado eras tu... me dijiste que si el me colgaba era porque estaba en alguna junta y le era imposible contestar y salir. Que no entendía porque mi irracional insistencia y que ero ya era el colmo de los colmos. Que su jefe y sus compañeros se reían de el porque nada más veían como sonaba y sonaba el tel y que seguro pensaron que yo lo traía cortito.
Ashhhh que feo sentí, que por mi locura te hiciera ver mal con tus compañeros de trabajo. Después de eso ya caí en la cuenta de que fui tan tonta y de verdad irracional. Yo se perfectamente que si no me contesta es porque de verdad no puede, y eso no es tan seguido.
en fin... era una anécdota que tenía que sacar y obvio no volver a repetir.
lunes, 12 de enero de 2009
Historia
Voy a escribir un poco de historia sobre mi, y sobre los problemas que hemos tenido.
Hace poco tiempo encontré al amor de mi vida, un hombre maravilloso en absolutamente todos los sentidos y todos los aspectos. El ha sido el único hombre que me ha entendido, que me ha hecho reir a cada instante, que me hace sentir única, hermosa e inmensamente feliz.
Y hace todavía más poco tiempo decidimos unir nuestras vidas para siempre, si, efectivamente nos casamos.
Desde que estamos viviendo juntos ha habido muchos cambios en nuestras vidas, pero sobre todo en mí como persona. Y es eso lo que nos ha traido problemas y discusiones en nuestro matrimonio.
En nuestra casa, yo me he vuelto una persona muy mandona y obsesiva con que las cosas se hagan bien... osea a mi manera... sin darme cuenta que en esa casa somos 2 y no nada más yo diciendo que hacer y que no.
El ha tenido tanta paciencia conmigo diciéndome que le molesta que haga eso, me dice que cuando me paso de la línea y me ha perdonado mil y un veces y yo ahi sigo de necia en hacer las cosas como yo quiero. Llevamos así meses en el estira y afloja, y parece que el solo estira y yo no aflojo nada.
Creo que el problema es que no creía que yo estuviera haciendo las cosas mal. Hay esquemas que viven en mi cabeza desde hace tanto que yo creo que son tan normales y no me doy cuenta que solo lo son para mi, y no para él. Como por ejemplo tirar la basura inmediatamente en el bote, como no dejar encharcado el baño, como guardar la ropa sucia en un lugar definido, como mantener la cocina limpia mientras cocino y después de hacerlo. No se... me gusta que todo esté siempre limpio y ordenado. El detalle es que él es muy distraído y hay cosas que le valen madres... como dejar basura de papeles en una mesa, o salir del baño encharcando todo el camino, dejar las toallas en la cama y olvidarse de colgarlas, dejar la ropa sucia botada en el suelo, el gancho de la ropa que se va a poner en la cama y la ropa que se quita botada también donde sea.
Cuando veo todo ese desastre empiezo a arreglarlo, pero conforme avanzo me doy cuenta que hay tantas cosas que me desesperan y que él no hace que me sacan de quicio y exploto diciéndole que haga esto, que haga el otro que haga aquello. Como que él deja el queso que usó arriba del refri y no adentro, o que se le olvide cambiar el rollo de papel por distraído.
Y de verdad que él me ayuda tanto en tantas cosas, me hace el desayuno todos los días, cocina riquísimo (con el obvio desastre en la cocina), me apapacha siempre, me hace caso en muchas cosas que le pido, me ayuda a tener ordenada la casa, es un amor.
Creo que simplemente ninguno está acostumbrado a hacer lo que el otro hace o a no hacer lo que el otro tampoco hace.
El me dice que de todo eso que me quejo yo, no debería darle importancia y simplemente hacerlo... y de esa manera evitamos tener discusiones que nos desgastan y nos hacen infelices. Me dice que a él no le gustan varias cosas que hago yo, pero que como vivimos juntos, puede darlas por alto y no prestarle atención.... cediendo. El problema es que yo no puedo hacerlo... me desespero.
A veces siento que si hiciera todo eso que me molesta... como andar recogiendo su basura, su ropa sucia, tendiendo sus toallas, recogiendo los platos que deja en el cuarto, limpiando la cocina cada que el se aparece ahí, etc, etc, etc. Si hiciera todo eso siento que voy a tener que hacerlo eternamente y que ya me chingué y ni modo, eso lo hago yo y ni modo, es el precio que tengo que pagar por estar bien con él.... y en parte me rehuso a hacerlo (me siento como mamá o como chacha), y en parte se que tengo que hacerlo si quiero paz en nuestro matrimonio.
Entonces estoy en esa disyuntiva en la que no quiero hacer todo yo.... pero por lo visto lo tendré que hacer si quiero esa paz que tanto busco.
Ashhh... a veces parece todo tan sencillo, cuando lo escribo o cuando él me lo dice. Pero cuando me desespero... simplemente exploto y le digo las cosas y no pienso en las consecuencias.
Hace poco tiempo encontré al amor de mi vida, un hombre maravilloso en absolutamente todos los sentidos y todos los aspectos. El ha sido el único hombre que me ha entendido, que me ha hecho reir a cada instante, que me hace sentir única, hermosa e inmensamente feliz.
Y hace todavía más poco tiempo decidimos unir nuestras vidas para siempre, si, efectivamente nos casamos.
Desde que estamos viviendo juntos ha habido muchos cambios en nuestras vidas, pero sobre todo en mí como persona. Y es eso lo que nos ha traido problemas y discusiones en nuestro matrimonio.
En nuestra casa, yo me he vuelto una persona muy mandona y obsesiva con que las cosas se hagan bien... osea a mi manera... sin darme cuenta que en esa casa somos 2 y no nada más yo diciendo que hacer y que no.
El ha tenido tanta paciencia conmigo diciéndome que le molesta que haga eso, me dice que cuando me paso de la línea y me ha perdonado mil y un veces y yo ahi sigo de necia en hacer las cosas como yo quiero. Llevamos así meses en el estira y afloja, y parece que el solo estira y yo no aflojo nada.
Creo que el problema es que no creía que yo estuviera haciendo las cosas mal. Hay esquemas que viven en mi cabeza desde hace tanto que yo creo que son tan normales y no me doy cuenta que solo lo son para mi, y no para él. Como por ejemplo tirar la basura inmediatamente en el bote, como no dejar encharcado el baño, como guardar la ropa sucia en un lugar definido, como mantener la cocina limpia mientras cocino y después de hacerlo. No se... me gusta que todo esté siempre limpio y ordenado. El detalle es que él es muy distraído y hay cosas que le valen madres... como dejar basura de papeles en una mesa, o salir del baño encharcando todo el camino, dejar las toallas en la cama y olvidarse de colgarlas, dejar la ropa sucia botada en el suelo, el gancho de la ropa que se va a poner en la cama y la ropa que se quita botada también donde sea.
Cuando veo todo ese desastre empiezo a arreglarlo, pero conforme avanzo me doy cuenta que hay tantas cosas que me desesperan y que él no hace que me sacan de quicio y exploto diciéndole que haga esto, que haga el otro que haga aquello. Como que él deja el queso que usó arriba del refri y no adentro, o que se le olvide cambiar el rollo de papel por distraído.
Y de verdad que él me ayuda tanto en tantas cosas, me hace el desayuno todos los días, cocina riquísimo (con el obvio desastre en la cocina), me apapacha siempre, me hace caso en muchas cosas que le pido, me ayuda a tener ordenada la casa, es un amor.
Creo que simplemente ninguno está acostumbrado a hacer lo que el otro hace o a no hacer lo que el otro tampoco hace.
El me dice que de todo eso que me quejo yo, no debería darle importancia y simplemente hacerlo... y de esa manera evitamos tener discusiones que nos desgastan y nos hacen infelices. Me dice que a él no le gustan varias cosas que hago yo, pero que como vivimos juntos, puede darlas por alto y no prestarle atención.... cediendo. El problema es que yo no puedo hacerlo... me desespero.
A veces siento que si hiciera todo eso que me molesta... como andar recogiendo su basura, su ropa sucia, tendiendo sus toallas, recogiendo los platos que deja en el cuarto, limpiando la cocina cada que el se aparece ahí, etc, etc, etc. Si hiciera todo eso siento que voy a tener que hacerlo eternamente y que ya me chingué y ni modo, eso lo hago yo y ni modo, es el precio que tengo que pagar por estar bien con él.... y en parte me rehuso a hacerlo (me siento como mamá o como chacha), y en parte se que tengo que hacerlo si quiero paz en nuestro matrimonio.
Entonces estoy en esa disyuntiva en la que no quiero hacer todo yo.... pero por lo visto lo tendré que hacer si quiero esa paz que tanto busco.
Ashhh... a veces parece todo tan sencillo, cuando lo escribo o cuando él me lo dice. Pero cuando me desespero... simplemente exploto y le digo las cosas y no pienso en las consecuencias.
La Paz de tus Ojos
Es todo lo que busco, es lo que quiero.
Deseo fervientemente sentir que lo único que hay en tí es paz en tus ojos, en tu corazón, en todo tu ser.
Me cuesta trabajo empezar con este blog poque implica muchas cosas:
Deseo fervientemente sentir que lo único que hay en tí es paz en tus ojos, en tu corazón, en todo tu ser.
Me cuesta trabajo empezar con este blog poque implica muchas cosas:
- el saber que necesito escribir para desahogarme... eso no me encanta.
- que este blog es desconocido para ti, no me gusta ocultarte nada
- que este periodo de adaptación me ha costado tanto trabajo
- que quiero y tal vez también necesito saber el punto de vista de otras personas, a ti no te gusta (en realidad a mi tampoco) que las demás personas opinen sobre nosotros
- pero simplemente necesito desahogarme
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