Tranquila

Desde ayer que ya estoy muuuucho más tranquila.
Decidí llamar a mi terapeuta e ir de nuevo a terapia. Ya estaba cansada de guardar todos esos problemas por dentro y no poder sacarlos y desahogarme... bueno en este blog si me desahogo, pero no es lo mismo que con una persona, alguien en quien confío, alguien que se que me escucha de verdad, y me ayuda a ver las cosas de una manera más objetiva.
Mil gracias V, en verdad me da mucho gusto haber tomado la decisión de ir a terapia contigo.

Y bueno también quisiera decir, sobre los comentarios del post pasado. Que si tenemos a una persona que nos ayuda a la limpieza una vez a la semana y que es un aliviane enooorme, gracias a ella ya no me estreso tanto con la limpieza de la casa.
Y la realidad es que en este blog solo escribo las cosas que me hacen enojar, las cosas que me frustran y las discusiones que llegmos a tener, etc.
Y no escribo aquí las cosas bonitas, las cosas que él si hace y me ayuda, y no lo hago porque este es un lugar solo para sacar mi frustración y ya, nada más. Todo lo bonito de nuestra relación lo guardo en mi corazón, lo veo en nuestras fotos, lo disfruto día a día.

y bueno... me siento muy bien de estar relajada, tranquila y feliz

Desearía....

hoy desearía estar tranquila, con la mente en blanco, descansando en una hamaca, sintiendo el calor del Sol y la brisa del mar sobre mi cuerpo.... deseo paz y tranquilidad, sin preocupaciones en mi mente, todo paz y felicidad.

Y bueno... eso es algo que también quisiera mi esposo. Me dice una y otra vez que yo soy la culpable de su estres, que yo soy la que provoco que el no esté tranquilo en la casa, que suficiente tiene con los problemas en el trabajo para que aparte yo lo friegue cuando estamos en la casa.
Yo había aprendido que cada quien es responsable de su propio estres, de sus propios sentimientos. Así que yo era la que decidía sentirme triste, enojada, estresada, etc. no los demás. Pero con él eso no funciona, yo soy responsable de mis sentimientos y aparte de el estres de él.

Tristemente me doy cuenta que es un círculo vicioso. El llega estresado del trabajo, se echa en el sillón a ver la tele y le vale madres todo el desorden que causa. Llego yo del trabajo feliz porque por fin es viernes y quiero descansar, y me encuentro con que el gato no tiene comida, su laptop esta botada en el suelo, el esta echado en el sillón, con un traste de papas y refresco, su ropa tirada en el suelo y un desmadre en el escritorio. Y entonces eso me desespera, me enoja, me frustraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y solo quiero gritar.
El viernes en la mañana le dije que si me ayudaba limpiándole la arena al gato y tirandola en el contenedor del edificio. Llega viernes y nada, el sábado el se va al doc a ver que le dice de su estres, llega el sábado en la noche, le vuelvo a recordar de sacar la basura y nada... el domingo ya me desespero y le digo que la saque, y se enoja porque le digo..... ahhh pero cuando le recordé que llevaba 3 días pidiéndole eso, me dice que ya no lo fastidie que ya lo hizo y ya deje de molestarlo. Entonces eso me emputa aun más.

Me desespera ver tanto tiradero SIEMPRE (y no exagero) es SIEMPRE en su escritorio... un montón de papeles, basura, plumas, de todo lo que se puedan imaginar, y le digo que lo recoja y que tire la basura y lo que hace es abrir la puerta del mueble de la tele y ahi avienta todo, o lo pone arriba del mueble, si arriba, a 2.3mts de distancia, donde nadie pueda ver que ahi tira su basura. Ahh y también su lugar favorito para echar basura o cualquier cosa que tenga en la mano y no sepa donde guardarlo, detrás del sillón o abajo del sillón, o abajo de las amohadas del sillón.

Todo ese desorden que él tiene, las chamarras acumuladas en el perchero, los pantalones botados en el suelo, calcetines debajo del sillón....... todo eso me enoja, me estresa, me desespera... y voy y le pido que lo arregle, que lo acomode. Y es entonces cuando me dice que ya deje de fastidiarlo, de molestarlo, que eso no lo tiene tranquilo, que ya lo tengo harto.

Y la verdad es que nos tenemos hartos el uno al otro y es un círculo vicioso... muy vicioso y dañino.

yo lo que tengo miedo es que si dejo de decirle las cosas, si dejo de recordarle que guarde su ropa, recoja el escritorio, que recoja la arena del gato, etc. Si dejo de decirle todo eso, eventualmente va a dejar de hacerlo y ya.... ya me chingué yo, porque yo soy la que lo tendré que hacer si quiero un departamento limpio.

y me pongo a pensar en cómo era el antes de casarnos y tristemente era un desmadre total. Su cuarto era un chiquero, tenia ropa botada por todos lados, debajo de la cama ni se diga, ropa, zapatos, basura, botellas de refresco vacías... y llenas!!!!!! su bote de basura podía durar meses con porquería dentro y el no lo vaciaba, tenía una mesa que estaba llena de porquerías a más no poder. La cama nunca la tendía y era un milagro si cambiaba las sábanas (bueno, las cambiaba cuando yo me iba a dormir a su casa, y me hacía el favor de estirar la cama para mi). Y cuando llegaba a lavar ropa agarraba un montón al azar y lo echaba asi como venía en la lavadora, y la podía dejar 1 día dentro de la lavadora mojada porque se le olvidaba o le daba flojera sacarla. Luego, si la tendía la echaba como saliera sobre la cuerda del tendedero, ni si quiera la estiraba para que se secara bien.
cuando ya estaba seca e iba por ella, la echaba sobre el sillón y ahi la dejaba... y la dejaba y la dejaba por días y días, hasta que su hermana (con la que vivía) se hartaba de verla ahí y se la echaba en su cama. Entonces el se enojaba porque hacía eso y la botaba en una silla o en donde pudiera.

y solo de pensar eso me da shock, me trauma y me da un pavor de que eso pase en nuestra casa, no quiero que se convierta en el chiquero que era su casa, no quiero y me da mucho miedo que eso pase.

ahorita por lo pronto he decidido que no puedo seguir asi, voy a intentar hacer caso omiso a todo eso que me da shock, ya no le voy a decir que recoja esto y aquello, que me ayude a nada, ya me harté de pedir y pedir y obtener puras caras que solo me hacen enojar más. Me voy a cubrir de aceite y todo lo que diga se me va a resbalar jaja.

Update de Junio

uyyyyy pues hace un buen que no escribo aqui. Y la razón de ello es que ya no queria escribir todas las broncas y las cosas malas... ya no quería seguir sacando los trapitos al sol.
y creo que también es parte porque lo que me decía mi marido tiene razón.... que tengo miedo a perder mi individualidad. la otra vez nos estábamos bañando juntos, en nuestro bañito de 1 metro jeje y me enoje porque no me dejaba enjuagarme o algo así, y el me dijo, "lo que tu tienes es miedo a perder tu individualidad" y en menos de 1 segundo me solté a chillar... y en ese momento me di cuenta que si es cierto. tengo miedo a dejar de ser yo, a dejar de hacer lo que a MI me gusta y lo que YO quiero hacer cuando YO quiero. Y que si, a veces soy egoísta y me tengo que dar cuenta que ya no soy yo solita, que ya somos dos y que tengo que considerar, tomar en cuenta y escuchar a mi marido.
Si el me consiente tanto y me deja hacer tantas cosas, pues cuando él me pide algo, pues yo tengo que hacer lo mismo, escucharlo y hacerle caso... como me ha dicho, no te pido tantas cosas todo el tiempo... solo de vez en cuando, y quisiera que me hicieras caso.... y si, eso voy a hacer.

Ashhh... siento que me ha costado tanto trabajo esto del matrimonio, a veces hasta llego a pensar que no estaba preparada... pero ya me subí a la montaña rusa y ya que estoy arriba tengo que estar preparada y dispuesta a ceder a dar, a consentir a mi marido... porque sé que el hace todo eso por mi.

Y bueno, cambiando de tema... hemos decidido adoptar a una mascota... y la verdad eso me llena de muchísima emoción. Porque como yo lo veo es como un hijo que tenemos que cuidar, tenemos que educar, tenemos que alimentar y preocuparnos por el. En verdad me da muchisisisima emoción y me encanta la idea.

"amigo"

En la uni, eramos 5 amigos que nos llevábamos muy bien, e incluso después de graduarnos nos seguimos viendo por varios años. Nos veíamos de vez en cuando para comer o para tomar un café, y en ocasiones nos llegamos a ir de fin de semana a Cuerna para divertirnos.
En este post escribí un poco de ellos.

Esta semana me enteré que Rodolfo no quería hablar conmigo ni quería saber nada de mi... ¿la razón? por lo que yo le hice a Ana!!!
En ese momento yo dije WTF!!!!!!!!! Ahora resulta que yo le hice algo a ellaaaaa. Y también dijo que yo no había sido sincera y no se que más cosas.... el chiste es que yo me quedé con cara de WHAT!!! y la verdad es que no entiendo nada... porque la verdad yo no le hice nada a ella, más bien ella me hizo mucho a mi.

Esta información no la obtuve directamente, asi que no pude enfrentarlo y preguntarle a que se refiere, y la cuestión aquí es que me saca muchísimo de onda que el piense eso de mi, siendo que nunca le hice nada a el... y menos a Ana.

Ashhhh, la verdad ya ni se porque me afecta esta información, si a final de cuentas ya ni me importa la amistad de ninguno de los dos.... no se... tal vez porque no me gusta que se queden con esa imagen erronea de mi.

Ash que triste :(

Confesión

Este fin de semana hubo de nuevo una pequeña crisis.
El viernes estábamos en la casa de mi cuñada festejando su cumpleaños. Solo fueron una pareja de amigos, el prospecto de galán de mi cuñada y nosotros. Estuvimos muy agusto y contentos... tanto, que estuvimos hasta las 4 de la madrugada.
En un momento mi marido me dijo que si ya nos ibamos... yo le pregunté que porque, que nos esperáramos a partir el pastel que le llevamos. Lo partimos y el ya estaba enojado y me dijo en tono molesto "ya vamonos", así que agarré mi bolsa y nos despedimos.
En el coche me explicó que cuando su hermana toma de más y se pone de impertinente él no la aguanta, así que prefiere no estar ahí.

El sábado era el cumpleaños de mi mamá, ella organizó una comida y ahi estuvimos. Estabamos bastante agusto y yo la verdad no me quería ir, pero charly me insistió mucho en que ya nos fueramos, así que nos despedimos temprano y nos fuimos.

Después en la noche me reclamó diciéndome que yo no lo escuchaba, que el me decía que nos fueramos de las reuniones por x razón y yo le decía que me gusta saber la razón por la que nos vamos, no nada más decirle "si mi amor" y obedecer. El dice que a el no le gusta discutir la razón por la que se quiere ir, que confie en el, le haga caso y ya en el coche me explica.

Para ser honesta me cuesta muchísimo trabajo hacer algo asi sin tener una explicación, una razón, algo que pueda entender... no solo asi porque si. Y el lo que me dice es que siempre me tiene que convencer y solamente si yo quiero lo hacemos, si no no. Y a mi me cuesta trabajo aceptar eso... porque siento que hago muchas cosas solo porque el me lo pide, sacrifico cosas y le doy gusto.

Y bueno, he reflexionado mucho en todo lo que me dice... y si, creo que tiene razón en lo de que no le hago caso en la primera vez que me dice, y debo confiar en él y escucharlo y prestarle atención.... solo que me cuesta trabajo dejar a un lado por un momento lo que yo quiero.
Esta es una confesión que me cuesta hacer... pero si, me ha costado trabajo dejar de ser yo (que miedo) y ser yo+tu osea, nosotros. Y se, lo se, que al mismo tiempo seguiré siendo yo y seguiré opinando y decidiendo, etc. pero ya no solo lo hago me afecta a mi.. también a el y tengo que pensar siempre en eso.

Y es bonito cuando decidimos escoger color de sala, tipo de muebles, vajilla, etc etc... eso es sencillo. Pero cuando se trata de cosas pequeñas sobre las que normalmente solo yo tenía decisión (que chones ponerme, que blusa, que ruta tomar, que estación escuchar, que ropa lavar y cual se va la secadora y cual no, etc.) cuando son ese tipo de decisiones, me cuesta uno y la mitad del otro no tomar otra decisión diferente a la que había pensado en un principio. Y el ya me lo había dicho, pero también me cuesta uno y la mitad del otro aceptarlo.

Pero bueno... bien dicen que darse cuenta es el primer paso, no? jaja.

Creo que esta es una de las cosas que más trabajo me ha dado escribir. Y es algo que necesito hacer, que necesito expresar. Escribir desde el fondo de mi corazón todo lo que siento y pasa por mi mente.

El domingo antes de regresar de Vacaciones no se que me pasó que me empecé a poner toda loca con mi Marido… no se, creo que en el fondo no quería volver, quería quedarme de vacaciones y no preocuparme por nada. En verdad que fue muy relajante que yo no haya organizado nada para el viaje, que yo no haya cocinado, que yo no haya ordenado, nada!! Eso fue muy rico, me sentí bien. Pero bueno, volviendo al día de regreso, por algo nos enojamos en el cuarto, quien sabe que era ya no me acuerdo. Luego bajamos y decidimos hacer el desayuno. Mi marido necio con que usara el mismo sartén que usamos para el huevo, y yo decía que lo lavara, el decía que mejor lo limpiara porque el sartén se hace feo si está caliente y se moja. A mi no me importaba porque no era mi sartén, pero accedí a limpiarlo solamente, pero en todo ese proceso. El se desesperó y me dio una nalgada…. Eso si fue algo que me molestó porque una nalgada la acepto jugando, pero no cuando estamos discutiendo.

Desde el domingo en la noche que hablamos y llegamos a un límite muy drástico-feo, donde el me decía que ya no se sentía bien conmigo, que se dio cuenta que no quería seguir viviendo conmigo, que se sentía muy mal cada día. Me di cuenta que ya no podía seguir teniendo la misma actitud, no podía seguir sintiendo esa desesperación y frustración que siento tan seguido.
¿para que angustiarme tanto? Para que preocuparme tanto por minucias? Mi marido tiene razón, esas cosas no tienen tanta importancia como la tiene que él se sienta bien, a gusto, tranquilo, relajado, etc. ya no me voy a angustiar si todo está tirado, si no se han guardado los trastes, esas son cosas que si tengo ganas las hago y si no, pues al rato seguro me dan ganas o igual y mi marido me sorprende y él las hace.

Pero hoy miércoles en la mañana, sucedió un incidente que me hizo enojar a mi y Marido explotó.
Antecedentes: ayer me estaba poniendo un pantalón blando y me dijo que me pusiera chones y no tanga. Le dije que si con este pantalón también (porque el pantalón del conflicto pasado ya ni lo uso)… y bueno ya me cambié.

Hoy de nuevo quería ponerme otro pantalón blanco, eran jeans y con esos no se transparentaba nada. Así que me puse tanga… total, la camisa que me quería poner era larga y fajada ya ni se vería que tenía abajo.
Pero el me dijo “de nuevo con tanga” y me puso una cara. Le dije que no se transparentaba nada, mientras me ponía el pantalón. Ya que me lo puse, me di cuenta que no me gustaba como me quedaba esa combinación, así que me quité el pantalón y la camisa para cambiarme. El se puso como loquito y me dijo que no me cambiara que así lo dejara que no importaba que decía el. Yo le dije que de todos modos me quería cambiar. El decía que esa era una de las razones por las que se enojaba conmigo, que no lo escuchaba, etc.

Yo en mi enojo por que no me gusta que me diga como vestirme, ni que me diga que me veo mal. Le dije que no había sido por el la razón por la que me cambiaba. Y bueno… se enojó todavía más, me dijo que me diera cuenta como le contestaba y que desde temprano yo amanecía de malas. Y le contesté que yo antes estaba bien.
Desde ese momento se enojó ya no me habló y se fue al trabajo solo diciéndome que tenía mucho que hacer y que no tenía tiempo para hablar.

Paréntesis... ahorita me acordé que hace tiempo me dio flojera usar tangas y empecé a usar chones. Y el me decía que porque usaba esos, que le gustaba mucho que usara tanga, que no lo dejara de hacer..... bueno ahora que lo reflexiono, creo que solo es con el pantalón que él quiera.

Después hablamos por cel y quedamos de platicarlo hoy en la noche…


Reflexionando y pensando en todo hay varias cosas que me enojan, me frustran y me hacen explotar.

No me gusta que me digan que lo que hago está mal. No me gusta que me diga que no se me vestir, que me veo como quiensabeque y que me cambie. Si acepto sugerencias, pero tienen que venir con buena vibra y de buena manera.
No me gusta que me diga que bailo mal y que no tengo ritmo
No me gusta que me diga que me veo mal con lo que me visto

Marido me ha dicho que la del problema aquí soy yo y unicamente yo. Y si acepto que mucho del problema soy yo, mis reacciones, mis contestaciones, etc. Pero me siento tan mal de sentir que solo yo y únicamente yo soy la culpable.
Siento que él es el perfecto que nunca comete ningún error, ninguna equivocación, que todo hace bien (y si llego a decirle algo alguna vez sobre él y me dice que tengo razón me sorprende tanto!!). y por consiguiente siento que yo soy la que está mal en todo. Creo que se acentúa más cuando estamos en crisis y el esta hablando conmigo, platicando para solucionarlo y yo solo me quedo callada. Y es que me frustro más cuando hablo y expreso lo que pienso porque todo lo que digo está mal o es una justificación o me estoy quejando, o algo así. Eso me frustra tanto y me enojo más y menos hablo.

Hayyyyy siento que tengo tantas cosas guardadas dentro de mi, y que necesitan encontrar una salida. Cada día siento más y más la imperiosa necesidad de hablar con alguien y desahogarme.

desesperada

A veces cuando veo a otras parejas que llevan poco tiempo casados asi como nosotros, me pongo a pensar en qué tipo de problemas tendrán... como los solucionarán, serán los mismos problemas que tenemos nosotros?
Y luego pienso que muy probablemente desde afuera nosotros nos vemos super bien felices y contentos, pero la realidad es que seguimos con los problemas.

Hoy me vestí y me puse un pantalón blanco y una camisa rosa con blanco. Esa combinación y ese pantalón ya me los había puesto antes... de repente llega mi marido y me dice
"desde aquí se te ve todo"
creo que me molestó su comentario y la manera en como lo dijo, así que decidí no decirle nada. Voy al baño al espejo a ver si es cierto y pues no veo que se vea muy feo ni muy transparente. Llega él al baño y me vuelve a decir "desde aqui se te ve todo, esta todo transparente" y de nuevo para no enojarme prefiero no decir nada.
Después se enoja porque yo no le hago caso, le contesto que qué quiere que haga porque no quiero cambiarme de pantalón, no pienso dejar de usar un pantalón que uso muy seguido solo porque él piensa que se ve muy transparente......... o no se tal vez ese es mi problema, que me molesta que me diga algo sobre algo que es MIO... mi ropa mi persona. ahhhh y me acordé de otra cosa... en una de las veces que me decía que se me veía tan mal la ropa que elegí, dijo algo así como "esa ropa tan transparente solo se la ponen las putas, mejor sal a la calle sin pantalón"

Ayer también se enojó... porque el guardó unos pantalones en mi lado del closet, así que los saqué y le dije que si no los iba a guardar en su lado del closet, donde siempre los ha guardado. Bueno el chiste es que se enojó porque el quería guardar sus pantalones ahí y yo no tenía porque decirle que no, dado que también es su casa y segun el puede guardar lo que quiera donde quiera.

y despues de todo esto y de discutir mil horas solo me queda el pensamiento de que no me gusta que invada el único espacio que queda MIO... mi persona, mi ropa, mis cosas. Si cuando nos casamos me costó muchísimo trabajo que él respetara el que cada quien tuviera una parte en el closet y cajones para cada quién. Me costó mucho trabajo que ya viendo que no cabíamos tan bien, cediera el compartir un cajón para cosas de los dos y eso me cuesta taaaaanto trabajo.

en serio que me molesta que me diga que no me visto bien o que no le gusta. segun el el problema es que yo no puedo dialogar y llegar a un acuerdo en las cosas de diario, las cosas "sin importancia" y que solo si me conviene acepto lo que dice, si no lo ignoro.

hoy definitivamente estoy desesperada, angustiada, triste... ay no se, me siento tan mal. El me dice que yo no estoy preparada para el matrimonio que solo quiero que alguien viva conmigo, no que convivamos juntos. dice que a mi no me importa lo que el piensa o dice y que solo hago lo que se me da la gana.

y el problema es que yo no creo que sea asi, que esta etapa de mi vida ha sido la más difícil de toooodo lo que he vivido, que tal vez si, me cuesta aceptar y darme cuenta que me es difícil vivir así.... dejando de ser todo lo que soy yo y convertirme en nosotros, que ya no decido solo yo como vestirme o donde guardar mis calzones porque también está el para opinar.

y es en estos días cuando me siento tan sola... que tengo tantas ganas de hablar con alguien (y no solo un blog) y desahogarme y sacar lo que tengo dentro.. y encontrar una solución a esto, no quiero sentirme asi mal... como si todo lo que hiciera o dijera está mal. Pero todavía no supero la vez que le dije que quería ir a terapia y el se enojó mucho más de lo que ya estaba y me dijo que hiciera lo que se me diera la gana... que no entendía como es que no podía resolver las cosas yo sola si claramente el me estaba diciendo lo que tenía que hacer, que no era tan difícil.

y ya no quiero escribir más... solo tengo ganas de ser avestruz por un rato, meter la cara a la tierra y pretender que no hay mundo más que yo.