Confesión

Este fin de semana hubo de nuevo una pequeña crisis.
El viernes estábamos en la casa de mi cuñada festejando su cumpleaños. Solo fueron una pareja de amigos, el prospecto de galán de mi cuñada y nosotros. Estuvimos muy agusto y contentos... tanto, que estuvimos hasta las 4 de la madrugada.
En un momento mi marido me dijo que si ya nos ibamos... yo le pregunté que porque, que nos esperáramos a partir el pastel que le llevamos. Lo partimos y el ya estaba enojado y me dijo en tono molesto "ya vamonos", así que agarré mi bolsa y nos despedimos.
En el coche me explicó que cuando su hermana toma de más y se pone de impertinente él no la aguanta, así que prefiere no estar ahí.

El sábado era el cumpleaños de mi mamá, ella organizó una comida y ahi estuvimos. Estabamos bastante agusto y yo la verdad no me quería ir, pero charly me insistió mucho en que ya nos fueramos, así que nos despedimos temprano y nos fuimos.

Después en la noche me reclamó diciéndome que yo no lo escuchaba, que el me decía que nos fueramos de las reuniones por x razón y yo le decía que me gusta saber la razón por la que nos vamos, no nada más decirle "si mi amor" y obedecer. El dice que a el no le gusta discutir la razón por la que se quiere ir, que confie en el, le haga caso y ya en el coche me explica.

Para ser honesta me cuesta muchísimo trabajo hacer algo asi sin tener una explicación, una razón, algo que pueda entender... no solo asi porque si. Y el lo que me dice es que siempre me tiene que convencer y solamente si yo quiero lo hacemos, si no no. Y a mi me cuesta trabajo aceptar eso... porque siento que hago muchas cosas solo porque el me lo pide, sacrifico cosas y le doy gusto.

Y bueno, he reflexionado mucho en todo lo que me dice... y si, creo que tiene razón en lo de que no le hago caso en la primera vez que me dice, y debo confiar en él y escucharlo y prestarle atención.... solo que me cuesta trabajo dejar a un lado por un momento lo que yo quiero.
Esta es una confesión que me cuesta hacer... pero si, me ha costado trabajo dejar de ser yo (que miedo) y ser yo+tu osea, nosotros. Y se, lo se, que al mismo tiempo seguiré siendo yo y seguiré opinando y decidiendo, etc. pero ya no solo lo hago me afecta a mi.. también a el y tengo que pensar siempre en eso.

Y es bonito cuando decidimos escoger color de sala, tipo de muebles, vajilla, etc etc... eso es sencillo. Pero cuando se trata de cosas pequeñas sobre las que normalmente solo yo tenía decisión (que chones ponerme, que blusa, que ruta tomar, que estación escuchar, que ropa lavar y cual se va la secadora y cual no, etc.) cuando son ese tipo de decisiones, me cuesta uno y la mitad del otro no tomar otra decisión diferente a la que había pensado en un principio. Y el ya me lo había dicho, pero también me cuesta uno y la mitad del otro aceptarlo.

Pero bueno... bien dicen que darse cuenta es el primer paso, no? jaja.

Creo que esta es una de las cosas que más trabajo me ha dado escribir. Y es algo que necesito hacer, que necesito expresar. Escribir desde el fondo de mi corazón todo lo que siento y pasa por mi mente.

El domingo antes de regresar de Vacaciones no se que me pasó que me empecé a poner toda loca con mi Marido… no se, creo que en el fondo no quería volver, quería quedarme de vacaciones y no preocuparme por nada. En verdad que fue muy relajante que yo no haya organizado nada para el viaje, que yo no haya cocinado, que yo no haya ordenado, nada!! Eso fue muy rico, me sentí bien. Pero bueno, volviendo al día de regreso, por algo nos enojamos en el cuarto, quien sabe que era ya no me acuerdo. Luego bajamos y decidimos hacer el desayuno. Mi marido necio con que usara el mismo sartén que usamos para el huevo, y yo decía que lo lavara, el decía que mejor lo limpiara porque el sartén se hace feo si está caliente y se moja. A mi no me importaba porque no era mi sartén, pero accedí a limpiarlo solamente, pero en todo ese proceso. El se desesperó y me dio una nalgada…. Eso si fue algo que me molestó porque una nalgada la acepto jugando, pero no cuando estamos discutiendo.

Desde el domingo en la noche que hablamos y llegamos a un límite muy drástico-feo, donde el me decía que ya no se sentía bien conmigo, que se dio cuenta que no quería seguir viviendo conmigo, que se sentía muy mal cada día. Me di cuenta que ya no podía seguir teniendo la misma actitud, no podía seguir sintiendo esa desesperación y frustración que siento tan seguido.
¿para que angustiarme tanto? Para que preocuparme tanto por minucias? Mi marido tiene razón, esas cosas no tienen tanta importancia como la tiene que él se sienta bien, a gusto, tranquilo, relajado, etc. ya no me voy a angustiar si todo está tirado, si no se han guardado los trastes, esas son cosas que si tengo ganas las hago y si no, pues al rato seguro me dan ganas o igual y mi marido me sorprende y él las hace.

Pero hoy miércoles en la mañana, sucedió un incidente que me hizo enojar a mi y Marido explotó.
Antecedentes: ayer me estaba poniendo un pantalón blando y me dijo que me pusiera chones y no tanga. Le dije que si con este pantalón también (porque el pantalón del conflicto pasado ya ni lo uso)… y bueno ya me cambié.

Hoy de nuevo quería ponerme otro pantalón blanco, eran jeans y con esos no se transparentaba nada. Así que me puse tanga… total, la camisa que me quería poner era larga y fajada ya ni se vería que tenía abajo.
Pero el me dijo “de nuevo con tanga” y me puso una cara. Le dije que no se transparentaba nada, mientras me ponía el pantalón. Ya que me lo puse, me di cuenta que no me gustaba como me quedaba esa combinación, así que me quité el pantalón y la camisa para cambiarme. El se puso como loquito y me dijo que no me cambiara que así lo dejara que no importaba que decía el. Yo le dije que de todos modos me quería cambiar. El decía que esa era una de las razones por las que se enojaba conmigo, que no lo escuchaba, etc.

Yo en mi enojo por que no me gusta que me diga como vestirme, ni que me diga que me veo mal. Le dije que no había sido por el la razón por la que me cambiaba. Y bueno… se enojó todavía más, me dijo que me diera cuenta como le contestaba y que desde temprano yo amanecía de malas. Y le contesté que yo antes estaba bien.
Desde ese momento se enojó ya no me habló y se fue al trabajo solo diciéndome que tenía mucho que hacer y que no tenía tiempo para hablar.

Paréntesis... ahorita me acordé que hace tiempo me dio flojera usar tangas y empecé a usar chones. Y el me decía que porque usaba esos, que le gustaba mucho que usara tanga, que no lo dejara de hacer..... bueno ahora que lo reflexiono, creo que solo es con el pantalón que él quiera.

Después hablamos por cel y quedamos de platicarlo hoy en la noche…


Reflexionando y pensando en todo hay varias cosas que me enojan, me frustran y me hacen explotar.

No me gusta que me digan que lo que hago está mal. No me gusta que me diga que no se me vestir, que me veo como quiensabeque y que me cambie. Si acepto sugerencias, pero tienen que venir con buena vibra y de buena manera.
No me gusta que me diga que bailo mal y que no tengo ritmo
No me gusta que me diga que me veo mal con lo que me visto

Marido me ha dicho que la del problema aquí soy yo y unicamente yo. Y si acepto que mucho del problema soy yo, mis reacciones, mis contestaciones, etc. Pero me siento tan mal de sentir que solo yo y únicamente yo soy la culpable.
Siento que él es el perfecto que nunca comete ningún error, ninguna equivocación, que todo hace bien (y si llego a decirle algo alguna vez sobre él y me dice que tengo razón me sorprende tanto!!). y por consiguiente siento que yo soy la que está mal en todo. Creo que se acentúa más cuando estamos en crisis y el esta hablando conmigo, platicando para solucionarlo y yo solo me quedo callada. Y es que me frustro más cuando hablo y expreso lo que pienso porque todo lo que digo está mal o es una justificación o me estoy quejando, o algo así. Eso me frustra tanto y me enojo más y menos hablo.

Hayyyyy siento que tengo tantas cosas guardadas dentro de mi, y que necesitan encontrar una salida. Cada día siento más y más la imperiosa necesidad de hablar con alguien y desahogarme.

desesperada

A veces cuando veo a otras parejas que llevan poco tiempo casados asi como nosotros, me pongo a pensar en qué tipo de problemas tendrán... como los solucionarán, serán los mismos problemas que tenemos nosotros?
Y luego pienso que muy probablemente desde afuera nosotros nos vemos super bien felices y contentos, pero la realidad es que seguimos con los problemas.

Hoy me vestí y me puse un pantalón blanco y una camisa rosa con blanco. Esa combinación y ese pantalón ya me los había puesto antes... de repente llega mi marido y me dice
"desde aquí se te ve todo"
creo que me molestó su comentario y la manera en como lo dijo, así que decidí no decirle nada. Voy al baño al espejo a ver si es cierto y pues no veo que se vea muy feo ni muy transparente. Llega él al baño y me vuelve a decir "desde aqui se te ve todo, esta todo transparente" y de nuevo para no enojarme prefiero no decir nada.
Después se enoja porque yo no le hago caso, le contesto que qué quiere que haga porque no quiero cambiarme de pantalón, no pienso dejar de usar un pantalón que uso muy seguido solo porque él piensa que se ve muy transparente......... o no se tal vez ese es mi problema, que me molesta que me diga algo sobre algo que es MIO... mi ropa mi persona. ahhhh y me acordé de otra cosa... en una de las veces que me decía que se me veía tan mal la ropa que elegí, dijo algo así como "esa ropa tan transparente solo se la ponen las putas, mejor sal a la calle sin pantalón"

Ayer también se enojó... porque el guardó unos pantalones en mi lado del closet, así que los saqué y le dije que si no los iba a guardar en su lado del closet, donde siempre los ha guardado. Bueno el chiste es que se enojó porque el quería guardar sus pantalones ahí y yo no tenía porque decirle que no, dado que también es su casa y segun el puede guardar lo que quiera donde quiera.

y despues de todo esto y de discutir mil horas solo me queda el pensamiento de que no me gusta que invada el único espacio que queda MIO... mi persona, mi ropa, mis cosas. Si cuando nos casamos me costó muchísimo trabajo que él respetara el que cada quien tuviera una parte en el closet y cajones para cada quién. Me costó mucho trabajo que ya viendo que no cabíamos tan bien, cediera el compartir un cajón para cosas de los dos y eso me cuesta taaaaanto trabajo.

en serio que me molesta que me diga que no me visto bien o que no le gusta. segun el el problema es que yo no puedo dialogar y llegar a un acuerdo en las cosas de diario, las cosas "sin importancia" y que solo si me conviene acepto lo que dice, si no lo ignoro.

hoy definitivamente estoy desesperada, angustiada, triste... ay no se, me siento tan mal. El me dice que yo no estoy preparada para el matrimonio que solo quiero que alguien viva conmigo, no que convivamos juntos. dice que a mi no me importa lo que el piensa o dice y que solo hago lo que se me da la gana.

y el problema es que yo no creo que sea asi, que esta etapa de mi vida ha sido la más difícil de toooodo lo que he vivido, que tal vez si, me cuesta aceptar y darme cuenta que me es difícil vivir así.... dejando de ser todo lo que soy yo y convertirme en nosotros, que ya no decido solo yo como vestirme o donde guardar mis calzones porque también está el para opinar.

y es en estos días cuando me siento tan sola... que tengo tantas ganas de hablar con alguien (y no solo un blog) y desahogarme y sacar lo que tengo dentro.. y encontrar una solución a esto, no quiero sentirme asi mal... como si todo lo que hiciera o dijera está mal. Pero todavía no supero la vez que le dije que quería ir a terapia y el se enojó mucho más de lo que ya estaba y me dijo que hiciera lo que se me diera la gana... que no entendía como es que no podía resolver las cosas yo sola si claramente el me estaba diciendo lo que tenía que hacer, que no era tan difícil.

y ya no quiero escribir más... solo tengo ganas de ser avestruz por un rato, meter la cara a la tierra y pretender que no hay mundo más que yo.

Crisis

Con esto de la crisis me ha pasado algo curioso en mi trabajo, ahora que la empresa en donde estoy tiene 2 vacantes, han llegado currículums por montón. Ayer llegaron 120 cv... y el año pasado para esa misma vacante llegaron como 40.

En fin... el reclutamiento no es lo que más me gusta hacer, pero pues hay que trabajar y buscar a ese candidato ;)


Por cierto cambiando de tema... me acordé que el lunes mi marido se levantó más temprano que yo porque tenía que llegar a las 8. Cuando yo me estaba bañando el aprovechó y dobló la ropa limpia que había sacado yo en la noche, tendió la cama y arregló el estudio (siempre tiene un reverendo desorden). Así que en la noche le dije que gracias por hacerlo sin que yo se lo pidiera, que me pone de muy buen humor que él haya hecho eso.
A lo que me contesta "ahhhh entonces es esooo" y yo con cara de "obviooooooo". jajaja y me di cuenta que no se daba cuenta que mis arranques de mal humor y que eran los que causaban nuestras peleas, eran porque en verdad me ponía mal encontrar tanto desorden y que no pudiera decirle que lo arreglara porque se enojaba.. y en fin... ojala podamos estar tan felices siempre.
Que el me ayude con su desorden y cosas tiradas, que me diga "en que te ayudo", asi yo no me pongo como loca por hacer todo y hasta hago con gusto lo demás. Así estoy contenta todo el día y pues no me enojo y le digo de cosas jajaja... todo un círculo bien mono... solo espero que no se rompa.

Por cierto, el fin de semana fuimos a dar una vuelta a la Feria del Libro que estuvo en el Palacio de Minería. Después de dar mil vueltas, me asomo por uno de los balcones para ver la planta baja y simplemente ver toda la gente. El se acerca y me dice
"que haces?"
yo le digo "solo veo"
que ves?
nada... solo veo

él se va enojado quien sabe porque

al poco tiempo me dice "una verdulera me contestaría mejor que tu"......... tuve el impulso de contestarle "pues ve y casate con una verdulera" (que por cierto fue lo que él me dijo una vez que ya contaré un párrafo abajo)... pero mejor no le dije nada, eso de que le vuelva a contestar y sigamos peleando siempre siempre siempre termina mal. Así que mejor calladita me veo más bonita.... lo malo es que me dolió que me dijera eso, acaso de verdad contesto así de feo?

Que por cierto, me acabo de acordar de algo más... el viernes fui a cenar con mis amigas por el día del amor y la amistad, pero lo hicimos después para evitar el tráfico. Así que cuando estaba ahí me habla y me dice que va a ir con los de la oficina a bailar, que si lo alcanzo después. Le dije que si, que yo le llamaba cuando saliera, nos tardamos todavía un poco y también se tardaron en traer la cuenta y pagar. Cuando le llamo para decirle que ya estaba en el coche, me dice que porque me tardo tanto que me estaba esperando que quién sabe que, así que le contesto que ya tenía desde antes ese compromiso y que ya iba en camino.

Llego y todo muy bien, conozco a sus compañeros, nos ponemos a bailar y todo muy bien, pero siempre hemos tenido algunos problemas para bailar porque él no marca bien cuando quiere que yo de vuelta, y el me dice que yo no se bailar bien, que no le hago caso, que no se que más. Pero todas las otras veces que he bailado con ex, con tíos, con compañeros de trabajo, etc. Nunca he tenido problemas, es más.. me han dicho que bailo muy bien. Así que me empezó a molestar que se la pasara criticando como bailo y que no lo hago bien y que no lo sigo. Eso me hace enojar mucho y me pongo seria y menos bailo bien. Así que en una de esas que estábamos sentados me dice "yo creo que tu tienes un problema para bailar cumbia", entonces eso me hizo enojar todavía más y le contesté que nunca antes había tenido ese problema... y que me dice "pues casate con alguien más" ahhhhhhhhhhhhhhh que lios.... pero la verdad me molesta mucho que se la pase criticandome y diciendome que no hago las cosas bien, asi no puedo disfrutar el baile.
Y luego, para colmo, me dice después en la noche que nunca más me va a invitar a bailar con sus amigos, porque me estuvo esperando más de una hora, y que cuando yo le llamé le dije que apenas iba, y lo que escribí arriba de que yo tenía un compromiso antes..... ya ni se... ahorita estamos bien, pero no me gusta todo esto que pasó.

Y algo que me pasa mucho y que es la razón de existir de este blog, es que no quiero hablar esto con nadie, no podría hablar con una amiga de esto, en primera porque las amigas que tengo no son casadas y la que si lo es... se que no entiende los problemas y no confio mucho en sus consejos jaja.

Así que aquí estoy, sacando todo en este blog esperando me sirva de desahogo.

Día del Amor

Sábado a las 7:30 am suena el despertador... nos tenemos que levantar para ir a correr. Con trabajos me levanto yo primero, me pongo mis pantuflas, camino hacia la puerta y mi marido me dice "ven regresate" yo le digo "voy al baño, ya nos tenemos que levantar", el contesta "anda, ven aqui a mi lado, te conviene", así que regreso y me acuesto en sus brazos, me abraza y con la otra mano me da una cajita... ayyyy que emoción, adoro las sorpresas. Abro la cajita y veo unos hermosos aretes con un brillante en forma de corazón y una perla colgando debajo... estaban simplemente preciosisisimos. Le di las gracias y muuuuchos besos.

Luego nos vestimos y nos subimos al coche para ir a correr. En el camino le digo "oye, como que te ves chistoso con ese gorro, mirate en el espejo" y se mira en el espejo retrovisor. Y yo "no, ese no tiene luz, mira en el otro espejo que tiene luz", me hace cara como de 'pues ya que', baja la visera y ve la cartita de amor que le hice y que había puesto ahí. Si se sorprendió y no se lo esperaba jeje. Me gustó ese detallito.

Después ya llegamos para correr, luego nos fuimos al super y después a recoger unos trajes suyos y unos pantalones míos que iban a arreglarles el dobladillo. Regresamos a la casa, nos echamos un rato a ver la tele. Luego nos bañamos y yo me fui a hacer un flan de queso crema que tanto le gusta a mi marido. Después el se fue a la cocina a preparar la pasta. El hizo una ensalada deliciosa con queso de cabra, espinacas, espárragos, aceitunas y nuez de la india mmmmm... también hizo fetuccini a la diabla con salmón y camarón, de nuevo mmmm.

Para poner la mesa, puse unas velas y abrimos un vino blanco que nos gusta mucho. Todo estuvo super romántico. Y de hecho le tomé una foto, pero olvidé la cámara, así que ya la subiré luego.

Estuvo super deliciosa la comida, de verdad el es tan buen chef y me encanta todo lo que cocina. Desafortunadamente le cayó un poco pesada la comida y al parecer resultó ligeramente alérgico a los espárragos porque estaba con dolor de estómago y se quedó dormido temprano. Yo me quedé leyendo un libro por un rato mientras lo apapachaba. Afortunadamente al día siguiente se sintió basntante bien.

Un amigo me decía que para él y su esposa todos los días son días del amor y que seguido se daban regalitos. Para nosotros es cierto esto, todos los días nos decimos que nos amamos y nos apapachamos mucho, pero también es cierto que nos gusta hacer algo especial en este día. Así que tuvimos un festejo perfecto sin necesidad de salir a algún lugar.

cabello

jajaja... se me olvidó algo más.

he soñado varios días con algo que me super urge hacer... resulta que desde hace 3 meses y medio que me hicieron "algo" (no entraré en detalles) en el cabello y a partir de eso me quedó horrible... las puntas están todas feas, sin forma, viendo para todos lados. Después de eso le fui a decir a la chica de la estética que mi cabello estaba así y que quería que me lo cortara para que esas puntas desaparecieran, pero al hacerme el corte, quedó igual o peor de feo... me lo degrafiló y las puntas todavía se ven más feas y con menos forma todavía.

Decidí ya no volver a ir con ella... poque quería reclamarle del corte feo que me hizo, pero mejor ya ni la veo. Así que fui con una señora que me ha hecho tratamientos de nanoqueratina super baratos y siempre me ha quedado el cabello fabuloso. fui en diciembre y ella me dijo que me lo cortaba y me ponía el tratamiento, cosa que me pareció fabuloso. El detalle fue que en enero ya no pude ir y la semana pasada que la vi, ella se estaba cambiando de oficina, así que estaba esperando a que ya estuviera instalada para ir.

Pero todo este choro es para decir que he soñado como 3 veces con que me corto el cabello, sueño que voy a la antigua estética y ella me corta el cabello, sueño que voy con esta señora a que me haga el corte y el tratamiento... en fin... despierto con la felicidad de sentir mi cabello bien y nada, que solo era un sueño.

Hoy por fin hice cita con ella y voy a ir el lunes... así que ya, mi suplicio se acabará el lunes. Y de ahí en adelante prometo que iré cada mes a que me despunte y me ponga la nanoqueratina.... como deseomi cabello bonito de nuevo!!
snif

Update

upsss.. parece que no he posteado seguido... pero bueno, aquí viene el update.

Esta semana en realidad ha estado bastante tanquila. En la noche mi marido se ha puesto a trabajar un poco en unos pendientes de su trabajo y yo me pongo a ver series... me encanta CSI, Law & Order, y somos super fanseses de House. Ya cuando me da sueño yo me voy a dormir y el se queda todavía un rato más en la compu trabajando.
Cuando él ya se va a dormir irremediablemente me despierta y me empieza a platicar, yo medio dormida le contesto. A veces llega con las manos heladas a abrazarme, poniéndome las manos en la panza, y yo que estoy calientita en la cama siento feo. Pero ayer curiosamente el no me despertó cuando se fue a dormir... y extrañé un poco que me despertara, acurrucarnos y dormirnos de nuevo. Cuando le pregunté que porque no me despertó, me contestó que lo intentó, pero que yo estaba bien perdida jajaja.

Este fin de semana tenemos bastante actividad, mañana nos vamos a levantar tempranito, vamos a hacer ejercicio, luego nos vamos a recoger unos trajes y unos pantalones que nos compramos, pero que les van a arreglar el dobladillo. Luego nos vamos al super. Y al regresar a la casa vamos a preparar nuestra comida del Día del Amor... mmmm que rico!!
Luego les contaré que tal estuvo y como nos la pasamos.